我有时也在会反思这十几年，我学过些什么，做错了些什么事，错过了哪些人，经历了些什么，忘记了什么，人人都说我懂事了，可是真的吗？怕是只有我知道吧！
四岁，家庭暴力充斥着我温暖的家，妈妈离家出走，我成了没妈的孩子。我到了上幼儿园的年龄，学校不愿接纳我，说家庭不完整，父亲还是残疾，一致认为我肯定心里有缺陷，他们没法教我，半年后国家严抓教育，当地学校又来找我去上学，就这样我可以正常上学了。
第一天，人人都在喊我是没妈的孩子，老师也任由他们欺负我当一个旁观者。后来的几天里我看到每天同伴都有父母接回家，而我总被遗忘在学校里学校又离家很远，我很怕被爸爸遗弃了，就每次放学后趁老师不注意偷偷回家，后来我也用行动证明我很懂事，好学，让那些嘲笑我的人闭嘴。虽然我很小但我也是有心灵的，我学会了努力改变这样的日子。
就这样过了两年，妈妈回来了，起初还很好，后来有人传言我妈妈有精神病，接着家庭战争开始了，我的妈妈确实有时精神失常。我上小学了，为了让所有人忘记这件事，我非常努力学习，每次拿满分得第一，又是一次让他们闭嘴。但比我大的孩子还是总找上我的班，欺负我，打骂我没人疼没人爱的野孩子，我没有办法抵抗。回家向妈妈耍脾气打翻了刚做的饭，哭也没用，爸说没能耐打不过还有脸哭不让我吃饭，我就去和我一起长大的发小家蹭饭吃，叔叔阿姨们待我很好，比爸妈对我都好，因为我在他们眼里很懂事。我跟着发小们学会了打架每次都能打赢那些欺负我的坏蛋。同学校的孩子见我就怕了，学习还是依旧那么好，再后来妈妈又走了。
那些年我做错了好多，打翻了很多次妈妈做的饭，做了别人眼里的好孩子，带着发小打架斗殴。因为做了很多年别人眼里的好孩子,好学生误导教坏了很多同伴，我的千变面孔没人能做到。我努力去改变现状但还是走错了方向，我，还是错了。
妈妈回来在家又呆了两年，生下小弟弟又走了，临走时说两个孩子都不要也不认，我心彻底凉了，我再努力再做些挣扎都改变不了现实，往后的日子我过的很累很忙，我转了一个学校哪里没有人知道我的过去没人嘲笑我的孤寡，这样的日子很好。直到有一天一个家长会，一个老师彻底将我打入谷底，那老师因为总看不惯我的神秘，又在巴结一个领导，那领导的孩子是我的同学，每次考试成绩总是低我几分，借机会整我。先是我家长没来，又是追问我家庭情况，结果在家长会上公布我的事情，又说成绩在好有什么用一个被家人抛弃的孩子努力有用吗？一时间在几百个家长几百个同学之间传开了，有人同情有人嘲笑，我不管在学习还是生活都受到打压，外面的嘲笑我又被爸爸的家暴折磨着。
心灵已千疮百孔受尽折磨，这样又过了一年之久我挣扎过，想过轻生，想过放弃生活，但就在瞬间的疼痛中我清醒了，彻底清醒了，既然恨这个地方那就找机会离开这里孑然一身，这年我十一岁，在前面的八年里我噩梦缠身，哭到昏睡两天两夜，最严重的时候想鬼一样每天夜里哭，清晨晕厥，然后醒来上学大马路上一个人都没有，迟到，冬天的天很黑，为了抄近路从孤坟丛林中穿过，别人害怕，而我却不怕。是因为梦境比现时中的厉鬼更能索命。这样一年多我很恐慌，后来我的精神渐渐好转，放下过去的恩怨开始安排我以后的日子计算的去过，就当以前是个梦，我活过来了，控制自己忘记曾经的人，事，物。不远的将来就是我的重生，曾经的故事只是故事。
我的同学也和我一样经历过父母离异的事情，当时的她抱着我哭，我想起了男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处，但我和她都是个女孩。我告诉她也是告诉我，曾经你世界里的天是父母给的，当他们要带走这片天时，你要收起眼泪重新撑起一片属于你自己的天地，化悲愤为力量学会独立，问再多为什么都没人会告诉你以后的路该怎么走。
一个毕业季，让我们有悲欢离合，也伴随着各奔东西，我选择了远走他乡。一个人拎着行李箱走在陌生的城市中，看着车水马龙、霓虹灯，我清空内心开始走我自己的路。结识了不同的人，在每个朋友的身上发现我的缺点，改正每一个错误的小细节，做了一个小心翼翼的人。
两年后再相见她已经忘记了我是谁，听说是俗称的选择性失忆症唯独忘记了我和弟弟。我也忘了曾经伤害过我和那段记忆里的人，他们是谁我选择不想不思，都当成陌生人或是假装成从没认识过，也包括她。有人心凉有人痛有人一言不发，也有人说我太过无情，都是些无心之错让我变成了这样。尴尬的场面体会了我们的再相逢，就这样让我错过了好多人。让她忘记我是对她下半生最好的结局，我的妈妈。也是我这一生做过最对的决定，我也会在换季的时候给她买衣服买吃的，却也从不出现在她的面前。我现在能做的只有这么多了。我很少回家，从不后悔离开，也没有像别人说的那在逃避，我只是换种活法，换种方式重新认识那些人。
人的一生总会有不顺，童年时的叛逆；20岁时父母多病多灾；30岁时自己的事业；40岁时孩子的未来；还有以后的以后。学习、经历、成长、规划，以后的路还长，我还需要不断去修炼。
