如何用高情商解决实际问题？《从受欢迎到被需要：高情商决定你的社交价值》读书会第三周

姓名：王萍|情绪管理师|青创家族

时间：20190812

来源：白杨师姐读书会（加VX:baiyangshijie002入读书会）

一、读书摘要

本书创新性的将价值作为高情商的锚点，让高情商与变现合二为一，助力目标的达成。由此我们修炼高情商也有了目标与动力，同时可以更加具体的通过修炼高情商来实现我们的社交价值。本书提供了明确清晰的步骤，方法，只要照做，实践中我们的情商就能被修炼，社交价值被提升，变现等等水到渠成。

二、金句/语录

1.我只能告诉你我眼里的高情商，我所理解的高情商就是高效运用你的情商来解决实际问题，让它为你的目标实现保驾护航。

2.赢，就是战胜过去的自己。

3.“三点定位法”描绘“社交自画像”：我是谁？我需要什么？我能提供什么？

4.过硬的品牌来自过硬的本领。

5.要学会做自己的CEO，像经营公司一样经营自己，要拥有让别人知道并记住你的能力。

6.有效的社交应该是大部分的时间和精力都用来自我精进，身边的人都在默默的互相关注，并在合适的情况下发生碰撞，实现资源的优化。有效社交应该是一个可以自动运转的体系。

7.个人品牌最重要的是状态，状态决定了你在他人资源列表当中的位置。从这点来说再没有比奋斗者姿态更好的个人品牌了。

8.做别人眼里那个能成事的人。

9.具有较高成就需要的人，在现实中的表现看起来才能更像是一个能够成大事的人。

10.具有高成就需要的人，身上有三种共同的特质，心里永远有一个能逼出自己潜能的目标，明白只有自己能够成就自我，相对于付出更看重结果。

11.当我们谈论安慰的时候，我们到底在谈什么呢？我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要判断对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。

12.对别人勇于直言不讳的批评是品行刚正的表现，但善意的恭维别人也是世界必不可少的，不管别人怎么认为，我总觉得多说别人一些好话更对一些。——南怀瑾。

13.为了个人阴暗的私利而极尽溜须拍马之能事只是可鄙的小聪明，但是看到别人的优点，能够坦荡的赞美别人，却是胸怀宽广能成大事的表现。

14.谄媚和阿谀奉承是为了一己私利而不顾事实，刻意、夸张的溜须拍马。赞美和恭维则是在对方优点的基础上，坦荡的认可，是好话，既是胸怀宽广的象征，也是能成大事的表现。所以赞美和恭维我们不仅是要会说，更要坦坦荡荡的去说，要坦坦荡荡的学习赞美和恭维的艺术。

15.快是一种能力，也是一种资本速度和人脉资源一样重要，这块的能力我把它叫做社交系统的快速启动。

16.人脉分层法则，就是按照平时交往的亲密度，把人脉圈分成几个圈层，这些圈层按照关系的说明程度，一层层的往外扩散就像是一个同心圆，而这个人脉资源的主人就是这个同心圆的圆心。

17.情商效率是高情商的体现。

18.SWOT用于沟通中剥离情绪做出科学决策：

把你预设的方案和对方的提议放在一起，做对比分析，分析的重点在于，前两点分析是站在你自己的立场去考虑判断哪一些是合理的，哪些是不合理的，哪些是可行的，哪些是不可行的。后两点的分析就要转换立场，站在对方的角度来重新审视判断，重点观察与预设方案中哪一些是可能会给对方带来损失和危险的，对方重新提出的方案中哪些是对方关注和希望得到的。

19.需要注意的是，不管对方提出的方案合理性和可行性如何，一定要首先肯定对方的善意和诚意，在新方案的制定过程中，你需要做的事情是引导，结论性的话让对方来说，这是他生活认同感和参与感的关键之处。

20.第一，所有拒绝的艺术都有一个终极要领，让意愿归意愿，能力归能力，第二，所有拒绝的艺术都是在尽可能降低拒绝给人际关系带来的负面影响，但不要指望被拒绝的人还能满心欢喜。

三、思考题

Q1:请回忆你的闲聊场景,请问你有过闲聊翻车的经历吗?你是如何将闲聊愉快地进展下去的?

闲聊翻车的经历：

2004年，大一，CET-4成绩出来后和一个初中要好的同学打电话。我说：四级成绩出来了，我考过了。你呢？她回答：没有。我说：哦，下次继续加油。然后我就没有话了，我能感觉到她话语中的失望与疏离。然后我们就挂断了通话，此后的关系再也没有亲密起来。

如果是现在我会怎么做？

我不会在自己成绩过线后打电话聊成绩的事情，因为这样可以避免对方成绩没过线的尴尬。

如果聊了我会共情她，你一定很难过，失望，那么努力准备了一次。你打算怎么做？我是这样复习的，分享给你，希望能启发你。

我猜测萌姐会这么做：先共情，引导她宣泄情绪， 再复盘这次考试，制定新的计划

萌姐在《从受欢迎到被需要》中是如何阐述的？

萌姐说：当我们在谈论安慰的时候，我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要谈判的对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴

   首先，关注情绪，虚化背景

   其次，管住自己的表达欲

   再次，别说“千万别哭”，而要说“哭吧哭吧”。

   最后，我能体会到你的忧伤，就像我亲身经历一样。

Q2:应用 RAPTURE原则,请准备并讲述一个跟自己相关的品牌小故事;

什么是RAPTURE原则?

RAPTURE原则是Firebrand Group 创始人兼首席执行官杰米瑞.戈德曼在《走红：如何打造个人品牌》一书中提到的如何讲好故事的几个关键。

Relevant:相关性

Authentic:真实性

Persuasive:说服性

Timely:及时性

Understandable:可理解性

Relatable:共鸣性

Educational:教育性

我们的大脑 通过记住故事来记住故事背后之人和品牌的认知规律，这正是故事的力量所在。

与我相关的品牌小故事

目前我是一名温暖的情绪管理师，家庭和睦。但是在2015年前后，我家的状态可以用鸡飞狗跳来形容。那时我家姑娘2岁，各种原因我开始陷入焦虑。爸妈抱怨老公不带孩子，孩子又不让老公带，老公有发火是我把孩子带出这些毛病！我都快窒息，我想要自己的空间。看着别人家带孩子那么顺利，请教时她们都会说：孩子嘛！大了就好了。天哪我还有煎熬多久。有一个晚上，凌晨两点多，我一如既往的在失眠，我怀疑自己是否有能力把一个孩子顺利的养大。但是我讨厌这种状态，我要逃离。于是打开了喜马拉雅，试着搜索关键词“孩子”，万幸是樊登老师讲解的《你就是孩子最好的玩具》，不知疲倦的听完，接着听他讲的其他书籍。那晚我很兴奋，仿佛看到了一束光，我向着光前进，接下来我加入了樊登读书会，慢慢的生活有了不一样。我开始坚持阅读。18年认识了萌姐，开始早起，开始运动。更了解这一切问题背后是因为没有好好安放的情绪。没准情绪都是由我们的想法决定的。我开始向内求，探索自己。4年时间我感觉自己发生了脱胎换骨的改变，情绪不再是我的绊脚石，反而是我发现自己的密码。于是我成为了一名情绪管理师，帮助被情绪困扰的人，教会她们通过情绪发现自己。

Q3:请举例说明你是如何理解高情商道歉艺术?

什么是高情商道歉艺术？

我的理解：我认为高情商道歉艺术就是指通过道歉解开误会，同时会拉近彼此之间的距离。具体如何做呢？首先找准道歉的时机。道歉应该遵循及时原则，向对方说：对不起，我错了。当对方询问你错在哪里的时候，你可以向他解释你错在哪里，你为什么要那样做？以及你的补救措施。切记不能说对不起，然后请求对方原谅，那这时候呢，对方除了说没关系还有其他可以说的吗？不原谅你又会怎么样？是不是你就将对方给绑架了呢？

书中是如何阐述这个事情的呢？

1.道歉要看时机，应该遵循及时的原则.

2.开口引言，让对方释放情绪，

3.引导对方做一次复盘，

4.用善后展示自己的诚意，

5.用过往达成谅解

我的例子：

如果我们之间的误会比较小不严重的话，我会及时的进行道歉。当对方的情绪处于比较强烈的状态时，我会稍微的，等一下，让他的情绪稍微缓一下的时候，和他道歉，然后告诉他，我错了，我刚才不应该那样对他。那这时候呢，我觉着他会和我说你错在哪里啦，我就引导他，我到底在什么地方？做错了，我应该怎么样做才是对的。同时呢，真诚的表达我的歉意，然后告诉他，我打算怎么补救这件事情，最后我要和他一块儿，回忆一下我们之间之前的关系，以及展望一下未来。

Q4:请举例说明你是如何理解“好品牌就是有眼缘儿”这句话的?请为自己列一份形象管理和投资的清单;

举例说明：

6月份在西安第一次见到了张萌萌姐，张萌萌姐当天的形象特别的符合，好品牌就是有眼缘。因为她的形象管理做的特别好

形体管理，整个人站到那里，你感觉到的就是一个特别清爽，特别有正能量的人，绝对的让人特别的想亲近。

着装管理，她有着精致的妆容，一头利落的中发。一套office

lady装扮，深蓝色，质地特别好，有垂感。

我的形象管理和投资的清单：

发型：利落的发型

妆容：画简单的淡妆

服饰：1.套装为主，黑色，白色，灰色为首选色。2.休闲装，舒服，利落

鞋子：1.时尚舒适美观为主，高跟。2.板鞋

包包：1.简洁大方。2.双肩包

Q5:请举例说明你是如何应用六度分隔的“网状思维”打破圈层壁垒?

什么是六度分隔的网状思维？

我的理解：一个人通过六个人可以链接到想链接的任何人。通过 一个人了解到一个圈层。

本书中借用六度分割来拆除圈层壁垒，从而打造生态化社交。核心是“网状连接”。

逻辑：把原来的圈层当作纬线，以他们各自的价值优势和需求作为经线结成一张网，让各个圈层内的信息和资源沿着这张网在各圈层之间自由流通。这既保证了各个圈层的独立性，又实现了圈层之间资源和信息的共享，并在共享当作不断产生新的价值。从而建立生态化价值。具体步骤：

1.社交的丰富性，多样化,判断：问自己一个问题，如果你想做一些跟自己的专业和职业不相关的事，能不能找到合适的人来帮你？

2.分析，给你的资源做个“体检”，分析：他们是谁？他们能提供什么？他们需要什么？

3.匹配，让资源流动起来

举例说明：有个同学在县城工作，打算找个财务软件。直接找到我询问。我是一名IT设计人员，周围的圈层没有与财务相关的。最后想起一个同事的媳妇是做财务的。于是将她推荐给了我的同学，解决了同学的问题。

四、启发与收获

1. 通过用六度分隔的“网状思维”打破圈层壁垒，启发我去建立自己的生态社交圈

收获：

首先我有了用六度分隔的“网状思维”打破圈层壁垒去建立生态社交圈的意识。

其次我给自己的设计圈做了一个“体检”，发现我的圈层挺单一的。以后有意识的结识人脉，打造生态化社交圈。

2.“高情商道歉艺术”，这改变了我的旧有认知。我原来认为为都说对不起了，你还不原谅。现在我知道是我道歉的方式不对。我要通过道歉达成让对方原谅，同时我们的感情得到加深。那么我需要：通过道歉要看时机，应该遵循及时的原则；开口引言，让对方释放情绪；引导对方做一次复盘；用善后展示自己的诚意；用过往达成谅解。

3. 当我们在谈论安慰的时候，我们其实是在谈论情感的宣泄，既不需要谈判的对错，也不需要人生导师，需要的是认同和陪伴。这个算是我的新知，之前是真的不会安慰别人，禁忌都是被我踩的坑。

五、思维导图