在自我介绍环节中，我介绍对本次课程没期望 ，其实我是心虚的。我终于敢承认我们9号不争其实是最大的争。同理，我这次不期望其实是最大的期望。因为去年的课程中，每次一阶复训，我是真的没期待，往往出来的东西更多。而二阶，我总是有期待。毛毛姐说过，只有在旧的人格模式中死掉，才能真真复生。所以在二阶的复训中，我总希望自己死掉，或评判我怎么没体验到死的感觉。因为我是带着期待的。所以我更喜欢一阶的复训。所以这次我是带着没期待之名期待更大的期待。
其实，这次课程我的收获还是不少。从上课的一声声铃声中，每一声铃声，都在不停的扣问，我是谁，我到底是谁？我好痛，我把自己迷失太久了。还有做自己的那首歌，也触动了我。我一直觉得是外界不让我做自己。妈妈说我学了课程后的假，变得不听话，不考虑她的感受，她还是喜欢原来那个真实的我。我伤心，害怕，害怕她因为不喜欢我而离开我，我想退缩。还有老公的反对，反对我再去课程，他就跟我离婚，我不想离开这个家，不想让女儿失去妈妈，我想过退缩。其实，这一切是我自己的害怕，也是他们的害怕。妈妈怕我越来越不听她的话，怕我强大了离开她。她的强大就不存在了。老公怕我有自己的思想了，掌控不住我了，就会离开他，他就被抛弃了。所以他们害怕了，他们现在反抗了。如果我慢慢让他们感受到，我学习不是为了离开他们，而是为了更好的跟他们在一起呢？他们也会同意，也会为我高兴。所以，不是他们不让我做自己，是我自己一边想继续依靠他们，不想为自己负责，一边又想做自己。是我自己不敢坚定，是我没有足够的力量做自己。
在9号的分享中，我分享我常常觉得自己比别人差。其实是我不接纳人与人之间的差异。一对一的人，本身就离自己比较近，所以他们会走的更快点，而我自保，本身就离心远，麻木，我用自己的短板去和别人的长板比，不是自讨苦吃吗？我也有我的长板，我虽然没钱，但我的钱从来不是很辛苦赚的，我有赚钱的直觉。我接纳人与人之间的差异了。
快乐的时光总是过的特别快，当陈浪老师说本次课程结束时，我真的不想说再见。包括跟老师，跟同学，跟这个环境 ，这个氛围。如果这时放出一首 我不想说再见 的歌，我估计我会哭的稀里哗啦。可惜没放。我跟秀文老师提了个建议，下次课程结束，可以放这首歌作为结尾。因为我觉得通过四天的陪伴，我们一起哭过，笑过，我们的心已连在一起。听这首歌，大家更有感触，更期待下次的再见。（无意中达到了招生的目的）秀文老师表示赞同，我很开心。但我又找了一个话题为由去跟陈浪老师提。当陈浪老师说没必要时，我心咔擦一下很难受。因为我把他投身成我的爸爸了，一直以来，我都很怕我爸爸，我终于有勇气跟爸爸去谈我的看法时，我希望能听到他的一句肯定，一句赞美。可惜没有。我已经跟秀文老师提过了，我为什么还要跟陈浪老师提呢？因为我希望爸爸的看见。是我的渴望。从陈浪老师的初衷出发，他的初心是希望大家能拿出到课程中真正的价值，而不是课程结束后的一种氛围。我理解他。我还觉察到，我们9号的认为自己不重要，并不是真正的这样认为。我们还是有一种不敢平凡在里面。就算离开，也要轰轰烈烈的来个华丽的转身。曾经无数次想要离开我老公，因为他不爱我，对我不好，我想我慢慢忍让，也不对抗你 ，反而默默地更加为你付出。等你真真爱上我了，感觉离不开我的时候，我再把所以的亲戚朋友聚到一块，当着他们的面，提出分手的事。而且没有回转余地，因为我心早已死了，但是我要让你难受，后悔。痛不欲生。
