​看点

谈论缺点、错误、不佳表现很容易引发矛盾与冲突，常激起防御性攻击。

直接沟通、坦诚表达，目标指向问题本身。使用陈述句，不总结、不用形容词、去掉修辞就能大幅降低言语的攻击性。

在亲子关系中，成年人管理好自己的情绪就能取得良好效果。

04月28日 从情绪到问题

晚上，和女儿讨论了她近来的学习效果和精神状态，最近两天有些反复，我希望通过对话帮助她找到原因。

谈论缺点、错误、不佳表现很容易引发矛盾与冲突，会激起防御性攻击。化解的关键在于成年人的自我控制。

我并不认可单纯的情绪控制，被控制起来的情绪不过是暂时转移或隐藏，没有疏导，反弹和爆炸是迟早的事，烈度可能更大。

或者，用关注与觉察替代控制会更好，向内关注自己的情绪、向外觉察对方的情绪，看到隐于情绪背后的东西，思考真正触发焦虑的是什么？找到根源就能有效缓解焦虑。

今天，我再次看到在亲子关系中，成年人管理好情绪可以取得怎样的就果。

谈话指向吴育清的课程，这是第二期数学课，为期40天。到今日已过去三十多天，女儿一直缺乏上一期那种高度亢奋，不良情绪发生的频率增加，课堂多有抱怨和烦躁，专注力也不够。

昨天下午在望江楼喝茶，她一边上课一边打游戏，说太简单了，一直等小学生，无聊；今天又在上课的时候刷朋友圈，开心大叫，“风哥明天又有聚会，快看我们的聚餐群！”我不认为这是学习和课堂当有的样子，我希望帮助她找到症结。

当然，这是危险话题。

刚一涉及课堂状态，女儿本能就戒备上了，几个反问连珠炮般抛过来，语气和身体都是僵硬的，脸上怒气浮现。

我深吸了一口气，提醒自己关注情绪，她的和我的。想一想，如果我被问到做得不好的地方，我会有怎样的情绪？生气之外还有没有其他？

我在心底提醒自己控制、不要发火，告诉自己今天的目标是解决问题，把谈话进行下去是第一步。我问自己：为了达成目标，怎样提问？用哪些词语更不容易触发情绪？

我得忽略她言语中的尖锐，把被冒犯的感受丢到一边，尽量让自己语气平和，只用陈述句，不用总结性词汇，不用形容词，去掉修辞，只讲看到的具体事件，这些事带给我的感受，包括我的焦虑……

我控制了怒火，我的冷静让女儿的怒气打到棉花上，没有反作用力，她也慢慢平和下来——后来，女儿告诉我，一开始她的确想发脾气，看到我在控制怒气，也就在心底提醒自己不要发火。

情绪走了，理性才有发挥作用的可能，问题才能被看见，我们又进行了一次不错的沟通。

女儿说：这一期课程，吴育清老师把上至高中生、下到小学三年级的学生拉到一起讲函数。我觉得这样差距太大，小学生学得吃力，我们的进度又太慢。每次上课我都要等小学生，小学生那么多，经常十多分钟无事可干，但又没办法做其他的，指不定几时就会被叫到。我的时间哪么紧，还有那么多学校功课，我耽搁不起，心里焦得很，的确有些不高兴。等待的时候太无聊了，时间太碎片了，没法写作业也干不了别的，就打打游戏、刷刷空间，和同学聊聊天啥的。

一开始，我以为和上期课程一样，由简入难，前面松，后面就能紧张起来，但这次不知道是不是小学生太多，拉不动，课程到今天快结束了，速度仍然起不来，仍然每节课近一半的时间都在无聊地等待。这太耽搁时间了！

另外，群里明显有几个孩子是在父母的强迫之下学习的，心不在焉，更拉慢进度。如果孩子不愿学，父母强迫学习有意义吗？

女儿的思考有她的道理，我想了想说：这样上课，年龄差距这么大，对所有人——无论是作为老师的吴育清还是作为学生的你们，都是第一次，也都是考验。尝试，就有风险；也意味着课程不一定成熟，既然不成熟，遭遇困难是一定的，需要你们共同去面对，老师和学生，你们在同一个团体​，问题是大家的、困难也是大家的，并不都属于老师。只是，面对困难，脾气解决不了问题，思维要集中到解决问题上。

其实，你完全可以直接和吴育清沟通，坦然把自己的感受和看法讲出来。你遇到问题不说，他不知道，问题仍然会持续。你说了，他知道了，说不定就能找到解决办法。早说出来早解决，我想，他也需要这样的反馈。这既是帮助他，也是帮助你。更何况，就我的观察，吴育清是一位能够接受意见的老师。

女儿表示愿意尝试。

我最后说：马上就五一了，五一之后你要返校。但你又说返校就是尝试一下，还是想向学校申请在家上学。事实上，在家上学是一个对自己要求非常高、要求绝对自律的学习模式，很考验人，你体验过，应该知道，在家上学一不小心就会流于放纵。前段时间，我对你的信心比较足，觉得你能管好自己，但最近几天的状态的确不那么好，我又有些犹豫，不知道长期独自在家，有效学习能否持续？今天和你沟通，是希望找到问题和解决问题。同时觉得，你也需要想一想这个问题，评估一下自己的能力，再来决定要不要在家上学？

我能同时看到女儿的进步和问题，问题会带来焦虑。

必须承认，人会本能地追求确定性，讨厌和避免不确定性。确定性带来安全感，即使仅仅是看上去的确定也有这样的效果。事实上，人类未必有那么喜欢变化，追求刺激也倾向于一时的、肉体的、感官的，内心深处，仍然自觉不自觉地追求确定、稳定与安全。

女儿在家上学，检验她的自律性、自我管理能力，也是检验我面对不确定的心理能量，这二者相互影响。如果她的学习状态和精神状态足够好，我看到自主学习的成效，内心安稳，支持她就更少疑虑。

女儿近两日的懈怠加重了我的焦虑，尽管理智上知道人不可能长期高强度工作，需要休息，但我仍然不太能够接纳她那些时常发生的小毛病。好在接纳情绪的能力在提升，越来越能将思维集中到问题本身；可以自控不发怒，改变交流策略，直接面对问题、解决问题。 

PART 02、好好说话

晚餐时，我们共读了一篇文章《中国式「不好好说话」实录》。

起初是用于自检，却在其中惊然发现了女儿的影子：爸爸在开车，我坐在后座。也不记得爸爸问的具体内容了，只记得我回答的是：“不然呢?”车里沉默了2秒。我听到爸爸猛吸了一口气，又深深叹了出来。我知道我错了，我没有道歉。

“不然呢？”也是女儿的口头禅，这容易激怒我。走向社会，这样的表达同样会激怒其他人，这肯定不是一种好的沟通模式。

我在她身上看到我和她父亲的影子，作为和她朝夕相处的人，我必须从自己身上寻找问题。

今晚的第一个问题解决得很顺利，女儿恢复平静，已能坦然承认自己有这样的毛病，她说：“但我好像已经形成了习惯，自然而然就会冲口而出，读到文章发现是问题，但还是不知道要如何改？”

我们约定相互提醒，一起改进。

半个月前，在解决母女间的矛盾与冲突时，女儿的首要指控就是，我不好好说话，好质问、讥讽、打击。

这是我的问题。

习惯源于环境，没有学会好好说话，也缺乏反思，等到惊觉，已成习惯，并于日常交流将这样的沟通模式传递给了女儿。和女儿一样，我也想改却不那么真实地知道从何改起？

明明很爱、很关心，却不懂得表达——暗讽挖苦式揶揄，正话反说式教导，习惯性打击否定，这很容易发生在亲密关系和亲子关系中，激起情绪，让大家都很受伤。

除了习惯，还有观念，普遍有一种很糟糕的看法：把你的问题告诉你，你才知道要改；让你痛得越深，你才长得了教训。

这特别容易发生在权力不对等的亲子关系中。

无论教育还是文化，我们缺乏对“情绪”的看见，更谈不上辨识和接纳。在价值排序中，情绪显然不被重视，放在了具体事务，比如：菜烧糊了、考分低了、上课不认真了、桌面乱了、碗砸了等等的后面。

但其实，情绪是解决问题的第一步，好好说话是解决情绪问题的关键。

在家庭中，处于强势地位的父母决定孩子的情绪和事情走向，今晚和女儿的谈话让我清楚看到这一点，当我管理好情绪，改变说话方式，问题才得以看见和解决。

这并不表示我就能够管理好情绪，这不是一件容易的事。今天晚上、特别一开始，忍得很辛苦，反复在心里提醒自己控制、控制、控制，慢慢地，效果彰显，才轻松起来，进入有效沟通。

有了今天的体验，以后就能做好吗？

也不一定！发现问题，从知道到做到之间，有很长一段路要走。只是，每一次做好都能给到自己信心，下一次就又可以进步一点点。

改变的过程，我幸运地遇到了一位老师——彭小华。与她的近距离相处给到我直观感受：这句话原来可以这样说，那句话那样讲居然有这样的效果！

我很鲁钝，仅仅知道理论，理性上明白、缺乏切身体验，修正起来困难重重。小华极少直接批评人、特别是批评成年人，但她的言行已是最佳示范，帮助我发现，和她的每一次对话都能照见我自己。

这就是环境的力量。

如果希望孩子学会好好说话，作为父母，我们只能从自己开始改变，建构家庭环境，让孩子自耳濡目染中学习控制情绪、好好说话，以及其他希望他们改变的地方。