丘吉尔有一句名言：“心中的抑郁就像只黑狗，一有机会就咬住我不放。”在丘吉尔之后，黑狗（blackdog）成了英语世界中抑郁症的代名词。
世界卫生组织拍摄了一部关于跟抑郁症相处的短片，叫做《I HAD A BLACK DOG
》，看过后觉得被狠狠击中，尤其前半部分关于抑郁症状的描述部分，是不在抑郁状态中的人们很难去理解和感受的，如下：
I had a black dog. His name was Depression.
我有条黑狗 他叫抑郁
Whenever the black dog made an appearance, I felt empty and life just seemed to slow down.
每当这条黑狗出现时，我就感到空虚，生活似乎也慢了下来。
He could surprise me with the visit for no reason or occasion.
它总会不分时间、场合的突然出现在我的面前。
The black dog made me look and feel older than my years.
黑狗让我看起来感觉像是一个老人。
When the rest of the world seemed to be enjoying life, I could only see it through the black dog.
当整个世界好像都在享受生活，我却只能与黑狗相伴。
Activities that usually brought me pleasure suddenly ceased to.
那些曾带给我快乐的事情，忽然消失了。
He liked to ruin my appetite. He chewed up my memory and my ability to concentrate.
它喜欢让我失去食欲，它蚕食掉我的记忆力和集中精力的能力。
Doing anything or going anywhere with black dog required superhuman strength.
拖着这条黑狗，无论去哪里或者做什么，都需要超人的力量。
At social occasions, he would sniff out what confidence I had and chase it away.
在社交场合，它总会找出我的自信，将其赶走。
My biggest fear was being found out; I worried that people might judge me.
我最害怕的是被人知道，我担心别人会议论我。
Because of the shame and stigma of the black dog, I was constantly worried about being found out.
由于黑狗带来的羞愧和耻辱，我总是担心被人知道。
So I invested a vast amount of energy to covering him up.
所以我投入很多精力把它藏起来。
Keeping up an emotional life is exhausting!
掩藏情绪的生活让人精疲力竭！
Black dog could make me think or say negative things.
黑狗让我消极的思考和言谈。
He could make me irritable and difficult to be around.
它让我烦躁不安，难于相处。
He would take my love and bury my intimacy.
它夺走了我的爱，埋藏了我的温情。
He loved nothing more than to wake me with highly repetitive negative thinking.
它最爱在半夜把我唤醒，心中只有那些一直重复的消极念头。
He also liked to remind me how exhausted I was going to be the next day.
它还喜欢提醒我将会面对多么心力交瘁的一天。
Having a black dog in your life is not so much about feeling a bit down, sad or blue.
生活中有一条黑狗，不仅仅是感到一点低落、悲伤或者忧郁。
At its worst, it is about being devoid of feeling altogether.
最糟糕的时候，所有的感觉都会失去。
As I grew older, black dog got bigger and he started hanging around all the time.
我一天天的变老，黑狗一天天的长大，它开始不离我的左右。
I chased them off with whatever I thought might send him running.
我用尽了一切办法，想把它赶走。
But more often than not, he would come out on top.
但获胜的往往是它。
Going down became easier than getting up again.
和重新站起来相比，躺倒变得更容易。
So I became rather good at self medication which never really helped.
所以我成了给自己开药的专家，但从未真的有效过。
Eventually I felt totally isolated from everything and everyone.
最后，我感到自己和整个世界所有人失去了联系。
The black dog had finally succeeded in hijacking my life.
黑狗终于成功绑架了我的生活。
When you lose all joy in life, you can begin to question what the point of it is.
当生活不再有丝毫快乐，你就开始质疑生活的意义。
我真的不是来比惨的🤣，但是下面这些事情确实是我的亲身经历。
跟我恋爱结婚近15年的爱人有了第三者，之后我心力交瘁，转让了经营中的早教中心，家里的现金几乎全部都被赔上，后来又被安定医院诊断为重度抑郁伴焦虑，父母远在新疆的家乡，这些事情我都不能也不愿跟他们提起。
在持续了快3年的婚姻保卫后，丈夫终是不愿回头，我的身心状况也low到谷底，只好放弃了孩子的抚养权，领回一张离婚证。我变成了彻底的三无人员，没工作没爱情没家庭，就这样，被重重的甩出了我曾笃定的生活轨道之外。
我从孩子起就十分懂事和优秀，在我的信念中，好的人生就是顺利的考入大学，顺利的进入企业工作，顺利的结婚生孩子，然后过一辈子。在现实中，我考入了重点大学，也进入了企业工作，跟恋爱多年的人结婚，结婚三年后生下了女儿，我以为会跟我看到的父辈的家庭一样，养孩子长大，然后我们退休变老，相伴到生命的尽头。
但我的人生，在我34岁那年，脱轨了
我不相信，我也不能允许我处在这样的境地中
我应该的人生轨迹不是这样的，“三无人员”是彻底的失败者
我一直都很独立，没有让父母担心过，他们知道我的状况会对我很失望
一个女人没有了婚姻和家庭，这一生就失去了意义。
婚姻破裂都是因为自己不够好，他才不爱我，会抛弃我
离婚会给孩子带来终身影响，单亲家庭中成长的孩子不会快乐和幸福
如果孩子离开了妈妈，会生活在痛苦中，将不会有健康的身心
离异是我的污点，我没有办法再开始新的生活
我什么都做不好，好不起来了，我不再会有好的工作和事业
我不再相信爱情了，再信誓旦旦的承诺都是骗人的
为什么我付出了这么多，却得不到同等的回报
于是乎，这些越来越多、越来越强烈的信念，变成了扎向自己心里的刀子，又多又狠。我在自己给自己设下的各种限制里，痛苦-挣扎-放弃-痛苦-挣扎-放弃......
搬离生活工作了很久的北京，到完全陌生的燕郊，不熟悉环境，也不认识任何人，和同学同事朋友几乎断了联系，觉得所有的门都对我关上了，我也关闭了从外界获取能量的通道，我在我的孤岛上，独自一人，屏蔽了过去的一切。
尽管，在别人看来我还算正常，但我和现实隔着这条黑狗，他渐渐吞噬了我的全部。
曾一个星期不吃不睡不出门不说话，也曾连烧开水这样的小事都失去了行动力，反应迟钝，记忆减退。
虽然抗抑郁的药物缓解了失眠的症状，但也渐渐剥夺了越来越多的身体知觉。能感觉到阳光，但感受不到一丝的温暖和明亮；能闻到花香，却感受不到沁人心脾的美好；抚摸孩子，却感受不到我们爱的连接；听着很美的音乐，却听不到音乐背后的意义；可以跟别人交谈，但只能理解表面的意思，不能够懂对方。就这样，麻木不仁，冷漠孤独，活死人一般。
我开始不珍惜健康，饮食没有规律，通宵达旦的喝酒吸烟刷夜。不是焦虑不安，就是莫名其妙的感到悲伤绝望而僵住，明明知道想要好起来要行动起来去做，可就是一动也不想动，一动也不能动。
怕看到别人和睦的家庭氛围，怕听到别人谈论自己的工作和事业，不愿意照镜子看自己颓败的样子，不想面对自己空洞的眼神。没有了跟别人沟通和交往的意志和能力，有时候说话也变成了一件十分困难的事情，甚至电话响起时都需要下很大的决心才能够按下接通键，更不要说再开始一段新的亲密关系。
内心极度自卑，觉得自己一无是处，丧失了一切能力，除了对正常人的羡慕和嫉妒，我有的只有无力感，我觉得被生活抛弃了，那些我期望得到的美好的东西，不再相信自己可以拥有，认为自己不配获得也不值得拥有。
要命的是，无论我怎样在女儿面前刻意掩饰，孩子敏感和畏缩的特征也越来越像我，作为一个母亲，让她没有在一个完整的家庭长大，已经是最大的遗憾，还让自己的情绪影响到她的人格和个性，这种对她的内疚感常常令我觉得生不如死。
尽管我现在不想回忆起自杀或自残这样的事，但这样的念头必定无数次的出现在脑海中，我不知道我活着的意义在哪里，似乎只有感受痛苦才能够提醒我的存在，可是越去感受痛苦，就越麻木。
我陷入了一个死循环，我觉得我完蛋了。
任何所谓的“好话”，比如“你要开心一点，想开一点”，“你要振作起来好起来”对我来说都是很大的负面刺激，是对我所有努力的否定。
任何朋友的好意，比如推荐一份工作或者介绍一个男朋友，尽管我心里明白是为了我好。但是对方的同情，更加让我觉得是个没有用处的人，令我更绝望和沮丧。
这只黑狗就是这样，常常成功的把我压在身下，让我困在漫无边际的绝望和黑暗中动弹不得。
当然，它放松的时候，为女儿、自己和家人一定要活下去的念头也会让我想要跟它好好的斗一斗。
我也会听别人的建议参加体育锻炼，坚持打了两年羽毛球
结识各种新的朋友，常常跟他们聚会聊天
旅行，自驾去西藏新疆内蒙;报了摄影班学习摄影，去发现和感知美好的事物
学习新的知识新的技能，看身心灵成长的书籍，皈依佛教学习佛法
做任何我想做的事情，睡觉，种花养狗，等等等等
我甚至考了心理咨询师的资格证，希望能从各种尝试中发现和找到生活的意义，重新体会生活的美好和快乐。
可是，跟黑狗争斗的结果是，常常以为我把它赶走了，它又会猝不及防的跑回来再次把我扑倒，如此往复，周而复始。
我像在沼泽中挣扎的斗士，爬出来又掉回去，掉回去又爬出来。
说句题外话，每个抑郁者其实都是斗士，在症状中的时候，真的每天要经历很多次一定要自己活下去的挣扎，才能应付生活中的这些种种，而每一次的挣扎都非常痛苦。那些轻生的抑郁者，真的不是因为脆弱和不坚强，只是因为用尽了力气而已。
参加nlp的课程时，我的大脚趾头刚做完骨折手术10天，我差点就放弃了，coco跟我说错过一次课程要再等一年，而错过一年也许会错过很多很多，我硬是杵着拐杖走进课堂的。
那个时候，我和黑狗的争斗还在持续中，我没停止驱逐，它也没停止追赶。第一次小组的自我介绍，大家是围成一个圆圈的，唯独到我这里扁了，我不自觉坐的有些出圈，刻意不想被注意到，到我介绍的时候，我的声音也很小，我知道我还是很不自信。
第一阶段6天的课程，我还是想像从前一样做个好学生，记住所有的知识点，但不论怎样我整个人都是蒙圈的。好像开启了另一个世界的大门样的，新奇又兴奋。课上的练习很多，心智模式、换位思考、破框、重建价值体系、16条前提假设，舞出未来
我印象最深的就是破框练习的部分，我有很强的逻辑思维，也正是因为如此，那些前面提到的各种信念，比如因为我不够好，我才不值得被爱，才被抛弃，我不行，我做不到诸如此类，才对我影响如此之大。
如果我是个没心没肺，大大咧咧的熊孩子，可能黑狗也不会一直追着我跑。
每一次限制性信念的破除练习，都伴随着形成这些信念时的事件和情境而引发的一些情绪，都是一个觉察自己的过程，其实对我来说是个很有效的练习，可以把插在我心中的一把把小刀子慢慢的拔出来，令我不要对自己那么苛刻，让我学会接纳这样不完美的自己，允许自己。
也是在课程中，我才知道，信念不存在好坏之分，只有限制还是不限制。
而是不是限制性的信念，也只是因为条件和情境的不同而已，比如我们小时候需要懂事听话才能得到父母很好的照顾和回应，但我们长大了之后，已经可以很好的照顾自己，其实不必那样去在意别人的评判和认可。小时候对我们有利的信念，成年后反而会变成我们的枷锁。
但即使我们脑子里明白，比如“我现在行了，我有能力之后就行了” 这样的道理，因为常年的模式重复，我们也未必一下子就能够做得到，需要在生活中不断的觉察和练习才可能有所改变。
就像微信群中的语音分享，我一直在恐惧和紧张，对我这种宁愿发文字也不爱语音聊天的人，对我这种对瞩目和关注有严重恐惧感的人来说，它真的是个挑战，即使我知道我是可以的，有这个能力的。我依然觉得身体紧绷，喉咙哽住。
还有一个点，就是关于改变。不是我怕被关注，强迫自己去一个大舞台表演一次，就改变了。不是我爱给自己找借口，强迫自己以后犯了错不争辩不说话就是改变了。再遇到这样的情况，如果我们不是刻意去注意到，就还是重复旧的选择。
真的改变是，我今天没做到，我允许自己做不到，但我觉察到了。下次还是没做到，我还是允许自己做不到，但我又觉察到了。很多很多次后，这种允许和觉察变成一种习惯，最后直到在我做之前就可以觉察到，进而不再去做了，这样的改变才是由内而外自然而然的改变。
舞出未来的时候，我怎么也跳不出障碍转化为资源那一步，我始终不能理解，障碍就是障碍，困难就是困难。它怎么可能变成资源提供给我力量。即使我脑子里跟自己说，这是很关键的一步，这是在上课，我必须要跳出来，可我依然找不到感觉。
直到几个月后上塔罗课，老师要求我们找出每张牌的对偶性，这事儿又难住了我，看着那些牌，我只能找到我看到的那一面牌意，我怎么也想不出和它相反的对偶性。
写塔罗日记时，对偶性总是把我卡的死死的，需要花很久才能解出一点点对偶牌意来。很多次练习后，当我习惯了去看塔罗牌的对偶性的时候，我发现我看待其他的事物也终于可以去看到它另一个面相了。
我才恍然大悟，障碍确确实实是可以转化为资源的，其实障碍本身就是资源。
就像硬币的两面，往往只能看到硬币的一面，不愿意去看硬币的另一面。实际上两面都是硬币，只是呈现了不同的面相。
我常常觉得自己很聪明，上过那么多学，看过那么多书，懂得那么多道理，怎么会不懂硬币有两面，人有优缺点，福祸相依这些显而易见的道理。而真相是，在生活中，我只看到一面，而且只去关注自己想看到的那边。
就好像我在亲密关系中，刚开始谈恋爱的时候，看到的都是对方的优点，我所憧憬的也都是美好的情景，无论怎样都觉得对方好而爱到不行。而过了一段时间后发现和自己期待的不一样了，就只会去关注对方的缺点，觉得对方一无是处而讨厌到不行，其实对方也挺冤的。
对自己更是这样，有一点缺点或不能做到的事情，就耿耿于怀，觉得自己特别差劲，什么都不好，还会揣测别人也是这样看待自己的，怕被别人看到，反而越来越担忧和自卑。往往忽略了自己的很多优点，也忘记了对方跟我是完全不同的，也许对方根本就没有看见我。
NLP确实是活出来的学问，但不通过反复的觉察觉知的练习，可能也不会受益。
假如没有得到障碍就是资源的这个觉知，也许我还在跟我的黑狗争斗不休，我会一直畏惧它的力量，痛恨它，害怕它，搞不定它。其实换个角度来看，也许正是因为它的追赶，让我在体会了极度的绝望之后，才能更好的品尝幸福的感觉。
我只看到了我的经历带给我的艰难和痛苦，我却没有看到它们带给我礼物。
虽然我失去了工作，但我有了事业的方向，有了新的生活意义，找到了自己的价值。
虽然我失去了家庭，但我结束了糟糕的亲密关系，令我伴侣的位置可以有新的选择。
虽然我不在原来的生活轨道上，但我还做了很多很多曾经很想做但不敢做和不能做的事，比如徒步，长途旅行，开工作室，养狗。
虽然女儿不常在我的身边，但我们感情依然很好，我信念中担忧的很多事都没有发生。
相反的，因为我的不断学习，我更加懂得怎样去跟她沟通和相处，更加知道怎样的人生体验才是丰盛有意义的，可以更好的去引导她和做她的榜样。也正是因为我带着她不断的尝试新的事物，还常常带她出去做流浪似的旅行，让她开阔了很多眼界，有了很多同龄孩子不一样的阅历。
虽然我跟爸妈坦白了我离异的事，原本以为他们会接受不了，但她们并没有过多的担忧和责备，反而陪伴我，支持我。爸爸说“只要我们还活着，哪怕你最后也没有找到合适的男人，我们都可以养着你”，虽然我已经不需要他们照顾我，但这种支持，让我感受到浓浓的爱和充沛的能量，让我觉得无论何时，我都不是一个人。
我还学会了很多技能，比如手作，弹吉他，煮咖啡，塔罗，骑马。
我还结识了很多很多的新朋友，去了很多很多没有去过的地方。
一个月前，我又意外骨折了，打了钢板，是23针的一个刀口。而这次，我不必去用脑子告诉自己，你要去看障碍背后的资源。很自然的，没有因为变故和疼痛而觉得倒霉和沮丧。相反，我看到朋友们对我的关心和担忧，前夫跑前跑后的为我手术住院而奔波，妈妈一刻不离的陪伴和照顾我。
这一个多月以来，我和妈妈说了过往几年都不会说的，那样多的话。从家长里短到人生体验，我真的从没有想过我会和妈妈这样投机的聊天。妈妈给我洗头，洗澡，洗脸，一起散步，一起逛早市，弥补了一个远嫁孩子一直不能好好待在妈妈身边的遗憾，如果不是因为这次受伤，或许这一生都不一定会有这样的机会了。而我因此感受到的是来自父母那种无私的爱，让我觉得我是个值得被爱的人，感到自信和快乐。
我的抑郁，我的blackdog，或许正是我收到的与众不同的礼物.
拒绝和否定它，可能就是在拒绝和否定自己，它正是我身心的一部分。记得在系统排列理论班上，知圆老师一个关于有自闭症孩子母亲的个案，孩子的自闭症正是来自上天的礼物，让这个妈妈有了新的生活意义和人生功课，拥有了突破和成长的契机。
正是有了我的黑狗，我才有了属于我的生命功课，让我走上属于我自己的英雄之旅。
其实，当少了那些限制性的信念，当我能够感恩和拥抱我的小黑狗的时候，我会发现生活真的很丰富美好，我是这样的与众不同。
我知道我的黑狗会一直陪着我，也许未来还时不时会来咬上我一口，但我知道了驯服它的方法，就是允许它和拥抱它，和它好好的相处。
最后我特别想用一张塔罗牌来做我的结束，这是宝剑十
我最不喜欢却常常会抽到的一张牌，我觉得这个人死的太惨了，身上插了那么多的剑。但周楠老师说，虽然他身上插满了宝剑，但是他都不一定是死去了，还看着远方。他真的很顽强，是一种向死而生的生命力。
我想说，向死而生的感觉真特么爽！
