二 程贯中
“下班有事么？”
我发微信问程贯中。
下午我有好几个会要开，忙到脚打后脑勺，碰完一个案子，又碰一个案子，可我的心思全然不在这里。每当有人问我“你有什么想法么？”
我都从满脑子迷思中抽回思绪，假装自己一直在跟着主题走的样子，回答一些类似于：我觉得现在提创意还太早，最好先确定能不能落地，之类的假大空的话。然而大家一般都是N脸懵逼地看着我，显然我这句假大空的话跟刚才的议题全无关系。
我一直在等程贯中回复我微信。等啊等啊，等了一下午，我什么都没有等到。
我想下班之后跟他见个面，吃个饭。这种需要如此强烈，导致收不到他回复的我，柔肠百转，心思活络，什么都做不下去。然而其实鸡便他回复我，我们也未必能见到面。距离下班时间还有十分钟，我手上还排着三个会要开。
这一天加班到十点半，我把因为开会耽误的案子做完，才启程回家。下楼的时候打了个电话给程贯中。等待音响了很久很久，就在我以为马上就要断掉的时候，他才接起电话。
“怎么了？”
他的声音透着不耐烦。
“... ...”我瞬间底气不足，慌乱之中问道：“你在干嘛？”
“你在干嘛”这四个字，除非两个人正暧昧焦灼，互相彼此等着对方的音讯良久，终于鼓起勇气联系上了，却娇羞极了又不知说什么才好，这个时候说起来才行。但凡不是这个情境，多多少少都有点烦人。而正焦躁忙碌的时候，听到对方这四个字，很容易怒火中烧。
程贯中显然是怒火中烧了起来。我听到他深呼吸的声音，根本没有回我，只是在电话另一端沉默。
程贯中是一个永远没耐心的人。他最常对我说的一句话就是：有事儿说事儿。
这么多年下来，我也渐渐习惯了他的套路，很少说出会惹他讨厌的话来了。
可是今天毕竟不同。我手足无措，想见他，却又真的不知道到底想跟他说什么，怎么说才好。而这么大的事，无论如何，我无法在电话里开口。
然而，他此刻的不耐烦，他一下午都没回我的微信，全部指向一个事实：他很忙。忙的不可能见我。
我只能尽可能冷静的说：我没事，就是想你了，你一定要记得吃饭。
电话那头的程贯中继续沉默了一会，终于温和的说：好，你也是。
然后就利落的挂掉了电话。
他没有问我这个点打电话，是不是刚下班，也没有问我吃没吃饭。他什么都没问，一如往常。
有什么办法呢？他总是这么忙。
四下无人，同事们都下班回家了。我把高跟鞋装进带子提着，穿上一双软软的平底鞋，关机走人。
走在去公交车站的路上，我悲从中来。说不清是要生孩子的事打击到了我，还是程贯中对我的冷漠无情打击到了我，或者只是荷尔蒙失调之类的。望着初秋的树叶在路灯下摇晃的样子，我哭了。
走到公交车站，泪眼迷蒙，我抬眼一看，看到宽粉儿站在那儿等我。
我每天都会告诉宽粉儿我的行程。我要不要加班，要不要在公司吃饭，要不要跟别人吃饭，大约几点回家。
如果是加班的夜晚，宽粉儿又没有别的邀约，他就常常会来接我。不会提前告诉我，就坐在车站，看一本好看的书，等我半个小时、一个小时，直到我出现。两个人高高兴兴，谈笑风生，坐公交车回家去。
每当看到宽粉儿站在那儿，无论加班多么辛苦，无论多么饥肠辘辘，我都会立马感到一阵放松和愉快。
可是今天，看到宽粉，却有一股比刚才的委屈强烈好几倍的委屈，向我的心头涌来。我咧着嘴大哭了起来。他来拉我，我却觉得生气，使劲打了他几下。直到宽粉坚定的声音穿透我的委屈和愤怒，直戳我的内心深处，我才蓦然平静。
他说：“橘子，咱们去吃米粉儿。”
我决定，要跟宽粉儿生个孩子。婚内生子，名正言顺。我，终其一生都没想过我自己会生个孩子的我，居然要准备生孩子了。
昨天晚上，我和宽粉儿从我公司直接走回了家。三个小时的路程，我们有一搭没一搭，但最终，还是把生孩子这件事正式提上了日程。
宽粉儿故作轻松的说，就算我奶奶情况好，病情稳定，还有一年的时间，咱们也得抓紧时间了。不然我奶奶她看不到重孙子了。
我说：怀孕不是想怀就能怀的，如果半年都怀不上怎么办？
宽粉儿说：那就是我的命，至少为了奶奶努力过了。
我又问他：无论如何，咱们的家庭都不是一个正常的家庭。这个孩子，他凭什么要生在这么一个不正常的家庭？生了他，又不能给他足够好的人生，你不觉得是一种罪孽么？
宽粉问我：你觉得你爸妈给了你足够好的人生吗？
我张了张嘴没说出话来。
他又说：我爸妈呢？把我生下来，理都不理，他们还是继续他们的人生。那我呢？
他说：我们和父母的区别是，明知道孩子的人生不够好，还是把他生下来。我们的父母并没有想那么多。就因为这样，我们就比父母的罪孽更深重吗？
我不知道如何回答他。
平时我们聊天的时候，宽粉问过我为什么不想要孩子。
很简单，我只是没信心做好妈妈罢了。
当时我说：你给别人喂过饭吗？宽粉说没有。
我说：我爷爷去世之前，我喂他吃过一次饭。我把我爷爷喂得满脸都是饭，勺子塞太深，我爷爷被我杵得直恶心。
一个连喂饭都不会的人，怎么当别人的妈？
每当我开始做一件事，心里就会充满了压力。必须要好好的做下去。因此开始做一件事对我来说无比的艰难。我得想好前因后果，想好将来会发生的一切最坏的可能性。一切都OK，我不会死的很难看，才会开始做这件事。
然而实际上，越是左思右想，做出的决策越是匪夷所思。我今生今世做出的决策，其实已经匪夷所思到了顶点。
我们家附近的米粉店，售卖一种水煮鱼米粉，是我的最爱。嘶嘶作响的雪白鱼片上撒着大面积的鲜红的辣椒粉、黑色的花椒粉和褐色的孜然粉，只要想一想就充满了食欲。宽粉儿最喜欢吃的是香辣牛肉米粉，一大碗红辣米粉上面有厚厚的辣油。牛肉片香嫩极了，入口即化。每次我都会把我的鱼片夹一片给他，再夹一片他的牛肉过来。这两种米粉都要搭配康师傅冰红茶来吃，否则一定会辣哭。
但是今天我们俩死气沉沉的坐在店里，就连米粉上了桌，都提不起兴致大吃二喝。
索然无味的吃了一会儿，我突然电光石火间抬起了头。
“你今天为什么来接我？！”
宽粉面对我这个莫名其妙的问题，居然连回答都没有回答。好歹骂我一句神经病，说一声“天天接你还用问为什么”都没说。他心虚的埋头他的米粉，而我则莫名其妙的心跳加速起来。
宽粉吞下刚吸进去的一坨米粉，大喉结在他的脖子上上下翻飞了一会儿之后，缓缓的举起了手中的一个纸袋子。
我结果纸袋子打开一看，一面豁然躺着一个粉红色的盒子。
粉红色，多么恶俗的颜色，多么可怕的颜色。
盒子上写着：早孕套装。
我的后脑勺轰轰烈烈的麻了，一路麻到尾巴骨。
可我也不知道该说什么好。只无言以对的放下了手中的纸袋子。说真的，我觉得这个袋子好烫。
我和宽粉尽情的玩弄着各自碗里的米粉。一言不发。我们的脸都红了，这种脸红根本不是害臊，至少不只是害臊。至少对我而言，还有失望、尴尬和愤怒。
直到米粉玩得实在不能再玩了，他才僵硬地说：走吧。
我们俩一言不发的回到了家。
这可是我们的家。从晾好甲醛入住那天开始，我们俩就都跟葛优大爷一样摊在沙发上。可是今天我坐在那儿正襟危坐，好像去了一个洁癖的男子家里相亲一样，手脚冰凉，稍微不集中精力，就会视线模糊。
宽粉在门口摆好了他的鞋子（以往他从来不费尽去摆他的鞋子）又把他的包挂好，还左右正了正（同上一个括号）。
然后他沉默地走过来，站在那儿，挠着头，过了好一会，才说：咳。你，上厕所吗？
我的天呐。宽粉从来不对我说上厕所三个字。拉屎就是拉屎，尿尿就是尿尿，上什么厕所？！
但是，他说的“上厕所”，显然既不是拉屎，也不是尿尿。
我只能僵硬的点了点头，从那个烫手的纸袋子里掏出那个烫手的粉红色纸盒子。
钻进厕所，拆开纸盒子，里面一小片一小片，都是要泡在尿液里的玩意。
我仔细看了看说明书，盒子里有粉红色的小纸包，里面是“排卵试纸”。而绿色的纸包里面是“早孕试纸”。我很难受的用一个小塑料杯子接了一点尿，然后把“排卵试纸”泡了进去。
然后我就蹲在马桶上，跟那个小纸条相面。
我的尿以奇快无比的速度晕了过去，好像快乐的小鸟奔向幸福的远方。小纸条上很快就出现了一条杠。正当我松了一口气心想今晚不会发生什么尴尬的事了的时候，一条杠已经缓缓变成了两条杠。
我又研究了一下说明书，两条杠也不能说明问题，一定要是两条非常红的杠才行。正当我沾沾自喜的时候，第二条杠就像盛夏的西瓜瓤一样变得通红了起来。
当我面红耳赤地拿着这个可怕的小纸条走出厕所的时候，第二条出现的杠已经比第一条杠还要红了。看到了这一切的宽粉先生马上也面红耳赤了起来。
他咽了一下口水，结结巴巴地说：你…你去洗个澡？
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