写于2018年

深知自己是特别怕被拒绝的，甚至完全到了病态的地步了。

今天看了一个TED视频，名字是我被拒绝的100天，他深受这个问题困扰，他看了很多书籍和心理学方面的书，都不管用，直到他看到一个方法是去被拒绝30次，到你习惯麻木为止。于是他做了100个完全会被拒绝的事情，后来他逐渐改变了，也发生了特别多出乎意料的事情，很多他认为会被拒绝的事情，没有被拒绝。

首先，被拒绝了不要跑，如果对方拒绝后问你为什么，他是在给你解释的机会，你有协商的机会。就像受到挫折不要跑开，而是坦然面对一样。

第二，你可以说出对方心中的疑惑和担忧，这样问题会迎刃而解，对方会觉得你和他想法是一致的，不是不可理喻的人，于是可能会转而接受。

我在想，我也要试着被拒绝30次。好好改一下我的毛病。和那个人一样，因为怕被拒绝，最难受的是要去问，或者犹豫去不去的时候，实际上，真的被拒绝的时候，也没有那么恐怖。但我的反应会和那个人第一次尝试他的训练一样，变得手足无措立刻走开。

他讲述了他六岁的噩梦，老师让每个孩子夸奖别人，被夸奖的拿一个礼物。结果只有五个人没有被夸奖，他也是其中之一，老师问，没有人想夸夸他们吗？鸦雀无声，场面十分尴尬。当众被所有人拒绝的滋味让他后来想起来，宁愿死也不愿意经历。

我的父母对我的训练，有时候过于苛刻，他们很多事情都要逆着我的想法来，努力去拒绝我。

但我现在印象很深的一件事情不是被他们拒绝，我甚至不记得那是谁，可能是我姨或者姨夫。那时候我四岁，大家一起在公园游玩，我特别兴奋，他们要拍照，我也凑过去想一起合影，这个时候有一个人对我说，谁让你过去的，谁说要给你拍了，不给你拍！虽然那时候我特别小，但是我是最早一次深刻感受到尴尬和无助，还有被抛弃和拒绝的失望，甚至带着绝望，我开始哭，一直哭，一直哭，因为我太难受了，我没有语言可以描述那种难受，我只能用哭宣泄。我记得很清楚，我哭了很久很久，怎么都停不下来。他们只好说，给你拍给你拍。但是那样的好像是施舍和无奈。已经不记得后来他们还说了什么了，记得有说好了别哭了别哭了，可以了。因为真的是哭了特别久，一直是被抱着哄的。还有那天的照片，我被抱着，在哭。这可能是我最早被当众“羞辱”的经历，当时的我，在后悔自己为什么要走过去，这样就不会被说那句话了。

也许我当时也在用哭惩罚那个说我的人吧。小时候不乏被逗哭的经历，他们会故意说让我难过的话。每次我都会哭，他们就会一脸嫌弃说，看看，又哭了。

小时候的我，心里没有一点安全感，对人又比较信任，他们大我那么多，我相信他们说的，所以每次伤害我的话，都会真的伤害到我。如果他们告诉我，我爸妈不要我了，我就相信他们不要我了。因为我没有那样的自信，我爸妈也没有给我那种我们肯定不会不要你的感觉。他们更多的是严格纠正我，运用一种打压教育法，不能给太多表扬，怕我骄傲。实际上，我的自信心，一直都没怎么建立起来，甚至一度自卑到病态，完全无法正确认知自己。

在孩子时期的我心里，其实早有一个认知，就是我不会如愿，或者我会被抛弃。但是我又深深惧怕这样的事实，所以我不给可以验证的机会，就会做很多无谓的事情。这些行为反而加速了我的不如愿。别人对我好，我会诚惶诚恐，会受宠若惊。这也是怕被拒绝。不被拒绝只有一种情况，就是你完全不和别人来往，这样就没有被拒绝的感觉。因为即使没有开口要求什么，也可能在某个时刻接受到，不被接纳的感觉。我太害怕不被接纳，以至于很长很长一段时间，我有点社交焦虑，我非常不喜欢与人接触。从有记忆开始，我看到一个人想和她玩，我都不会主动开口，我一定要等到那个人开口。开口有什么损失？就连和我熟悉的姐姐我也每次都在等她叫我。我其实怕面对我开口被拒绝的结果。所以我宁死也不开口。后来发展到不愿意去买东西，不愿意问路，现在是有困难也不愿意向别人寻求帮助。即便我出车祸趴在地上起不来的时候，我在说没事，但实际上我再努力也站不起来。可我也没有开口，寻求一句帮助。有疑问了连去问问别人这种小事都不愿意开口。我会开口都是我确定肯定不会拒绝的，而且我还给对方找好拒绝的理由和借口，让我自己能提前接受。突然想起了一件事情，有一个原本比较有好感的人，在我提出要求的时候，就有担心被拒绝，但是我经过仔细考察发觉应该不会被拒绝，于是我提出了，结果没有得到立即的接受，后来得到的也不是完全的拒绝，我的反应是心里暴跳如雷，瞬间把对着个人的所有好感都抹去，对着个人只有厌恶。现在想起来这个事情，觉得自己确实太过激。我姐姐说我记仇，因为我怕别人伤害我，所以我一般从来不给别人伤害我第二次的机会。第一次就会让我记住，然后永远避开。但其实，人人都会犯错。只要我接纳自己，我就没那么怕不被别人接纳。因为一次两次别人的否定和拒绝证明不了任何事情。我依然是我，我并不是就不值得被接纳了。

前几天我对momo说我还是得从别人那里确认自己的意义，她说你小时候是这样，你现在还是这样吗？我说可怕的是，不仅仅是这样，还变本加厉了。

回忆起来，在众多社交中，那些让我觉得特别不愉快的时刻，社交让我害怕的本质，其实是不被接纳。所以我才会在和人说话的时候想很多，因为怕结果吧。如果不畏惧结果，不怕别人不开心，就不会句句都想那么久，到了变态的地步。

这个世界上，你不可能获得所有人的接纳，但是，有那么一些人，他们接纳了你，这就够了。

但是我居然还是没有明白这个简单的道理。我会一次次向已经接纳我的人那里去确定，他们是不是还接纳我，甚至想去问一问，但是理智知道这样的行为太变态了。

而对于不接纳我的人，我也有极端的反应。比如之前一个宿舍的女生，只有我会和她有那么多矛盾，甚至还打架。我明明那么讨厌她，却更怕她讨厌我。我情绪那么激烈，还是因为那种不被接纳的感觉太让我愤怒。就像那个四岁的孩子一样，一直大哭去发泄，去报复。我作为一个成年人，像一个孩子一样，和宿舍那个女生去吵，去发脾气。

一个知道自己是谁的人，不应该时时刻刻去寻找别人的接纳和认可。人永远不可能获得所有人认可的。就像你也不会认可所有人。

对于那些本来就不认可不接纳我的人，我反应过度，也就算了，更过分的是，我对已经接纳我的人，还是没有一个合理的行为。

别人说一句话的时候，脑子里可能有5句话，我脑子可能有好几十几百句。别人会说，你给自己加太多戏了。但是这种戏，我其实并不想要。因为一半都让我自己觉得自己是个烂人，这不是好的感觉。比如，对别人好的时候，脑子里会出来很多东西，让这件事变成被设计，变功力，从本心里关心人，变成了，我设计怎么让别人更认可我。一些小小的事情，我会立刻想到一连串的未来，这有好处，说好听是谨言慎行。但目前感觉到的负面作用更大。前段时间甚至被不被接纳不被认可的感觉吞噬。

直到现在，也没有学会怎么面对不被认可不被接纳。不能像4岁的时候去大哭，就用各种方式折磨自己。最常用的就是吃不下东西了，会吐。

突然发现我的痛苦好像都可以和不被认可不被接纳联系起来。

不被认可的时候，痛苦，有时候用尽一切去争取认可，这个时候也许做事情极端，但是心情是很积极的，痛苦的成分比较少。被认可和被接纳的时候，害怕失去，这种折磨让我发疯。真的失去了认可，痛苦到无法承受，但是这个时候，其实好得更快，就全部转化为仇恨。我恨你我就不在乎你的接纳了。这个太容易了，所以以前发现这个人对我有一点点轻蔑或者有可能不接纳我之类的，我都不会和这人有一点点接触。避之不及，因为那是我不想面对的不被接纳的感觉。但其实我发现，这些是偏见，真的接触了发现别人非常容易接纳了自己。

逃避解决不了任何问题，有时候，还生出了更多的问题。我特别喜欢把自己建立了很久的东西一把推翻，因为推翻的东西，没办法再伤害我第二次了。

但是这些行为和想法，都幼稚愚蠢极了。其实我应该原谅自己，这是我的缺陷，首先，我必须承认。承认了才能开始改变。

最近脑子里总在告诉自己一句话，如果你感觉到痛苦，那你一定没有活在当下。我很多时候，都活在未来的痛苦里，被没有发生的事情折磨。其实都是自己在折磨自己。

人不该不停去别人那里找自己。我有很多很多的毛病，但是那可能也是我优点的来源，它们是组成我的元素，首先，我必须承认这些东西存在。有的很丑恶，很黑暗，很不美好。但是我不能用仇恨自己来解决问题，更加不能用以前仇恨别人的方式去解决问题。因为仇恨对一个人是纯粹的消耗，爱让一个人充满能量，仇恨则让人痛苦，并且会促使人消耗了时间精力做不美好的事情。有时候为了让自己不痛苦，我会想继续用恨自己恨别人的方式去解决问题，我以前这么做过，最后是我深陷痛苦，像长了刺，刺伤周围的人，也让自己也遍体鳞伤。人必须要带着爱去活，才能活得快乐轻松。首先，先学会和自己相处。不要仇恨自己了。不要觉得她是丑陋的，无意义的。要去欣赏她的美。然后要去感激身边人的美。

活着，就要去看美。就要活得美。