“你怎么还不下去带女儿过来睡觉呀？你怎么一直坐在沙发那一动不动，没看到女儿到了洗澡的时间了么？每天上班工作，下班带孩子，一点自己的时间都没有，真是烦透了”……这种日常小情绪、小抱怨经常在我身上上演，一不小心就容易情绪失控，想发脾气。哎呀怪不得了解我的人都经常说我“急脾气”、“肝火旺盛”……

这些场景也许说的不是你，但是你一定很熟悉，是的，这就是今天我们要提到的“为什么你的情绪总被他人左右”。

一、正确的认识情绪的产生

在面对问题（困难）时，我们绝大部分人第一时间肯定是受情绪（恐惧、烦躁等）控制？但是至于我们为什么会有情绪这个问题在《认知觉醒》看到了作者给出这样的回答：

每个人都有三重大脑，本能脑、情绪脑和理智脑。本能脑在人类祖先还是爬行动物的时候（约3.6亿年前）就存在。情绪脑在约2亿年前进化出来。而理智脑则是约250万年前才进化出来。所以理智脑在本能脑和情绪脑面前就是个刚出生的婴儿，是远没有本能脑、情绪脑那么强大的。

之所以会有情绪产生，归根结底是因为对结果得不满意和满意所呈现的样子，而绝大部分时候遇到问题我们都是习惯性的前两者在控制着自己，我们的成长就是通过锻炼理智脑来更好地掌控自己。

有了情绪先接纳，然后试着转移情绪的关注点，也可给出一个自己日常提醒自己的暗号，比如是“小黑屋”，以后再来了不良情绪，先自己说下这个暗号，或许日久得以训练出遇事第一时间不是情绪化，而是想着如何解决问题。

《傅雷家书》，书中傅雷先生对于自己的儿子傅聪也是提到了这一点：做事切勿太过动感情，懂得锻炼理智做事，切过冲动。同时呢也举例了自己日常译文的时候经常感情用事，过于冲动。你看就连再伟大有成就的人也是难免被情绪影响，更何况我们相比他们是再平凡不过的人，所以有了情绪接纳以后，然后用恰当的方法练习，时间久了才能慢慢接近用理智脑思考，而不是情绪化解决问题。

二、诱因ABC理论

A：诱发性事件：特定情形或特定人

B：你对诱发事件的看法和态度

C： 你的感受和行为

“路怒症”大家有听过么？这个名词或许你不太熟悉，但是一定见过这样的例子：高速公路上正好好开着车，这时候你发现突然从旁边穿过一辆车抢道跑到了你前面，而且当时还很不礼貌的按着喇叭。看到这一幕，相信大部分人都会“礼貌”地回复一句“傻缺”，或者直接按喇叭回怼回去，并且做这些行为的同时表情气冲冲的。这就是典型的“路怒症”，因为对方的行为而直接发怒，甚至与他人发生肢体冲突。

回归我们的诱因ABC理论，之所以会有“路怒症”，我们错误的以为是直接因为A别人抢道这个事件，引发了C发怒行为的产生，其实真正的原因是因为B对事件的看法和态度才引出的C行为发生。现在你应该对于情绪产生有了一定的了解了，真正决定你的行为产生是因为你对诱发事件的看法，如果你可以改变下看法，或许就是另一个结果。比如说别人占道，你如果这样想：是不是他车里的人有紧急情况发生呢，是不是今天他出门因为和家人吵架心情不好，是不是因为临时接到了领导的紧急电话……如果你可以换个角度看问题，或许就不是直接让自己发怒，进而引发一场不必要的六纠纷。

看到这样一个寓言故事：一位挑水工有两瓦罐挑水，一个完好无损，一个裂了一条缝。其中裂缝的瓦罐总是觉得自己很失败，因为他看着完好的瓦罐总是可以把水完整的挑到主人家中，而自己只能挑一半，时间久了也变得越来越自卑。后来，挑水工对裂缝的瓦罐温和的说：“你为什么不把注意力放在旁边的花上呢？我在你裂缝的位置种下了花种，每次挑水回家的路上，你裂缝位置漏出来的水浇到旁边的花种上，你看现在这些花长得多漂亮呀？”。听完挑水工的花，瓦罐恍然大悟。你看，真正打开生活这把大锁的钥匙是你的心态，你自己快乐了，世界也就快乐了。这个解锁得钥匙是不是就是我们诱因ABC中的B，看出它对生活的影响有多大了吧。

三、遇到问题出现不良情绪时，多用理智思考法

所谓的理智思考法就是，遇到问题，少用“恐怖化、应该化和合理化”，而是多思考有没有“最佳之选方案”。

比如工作中经常遇到爱发牢骚的同事，你一忍再忍，终于今天三番五次在你身边抱怨，你忍无可忍。

步骤一  对此，该如何感受和行动

我们常有的感受和行为是：受够了，非常恼火，立马准备说出自己的看法。

步骤二、我的哪些想法致使我烦躁、生气和疾恶如仇

关于自己：再也受不了了，每天不停的牢骚，真是把我逼疯了。

关于他人：整天发牢骚，乱说话，不应该让他们这样胡说八道。

关于这种情形：这个工作环境太恐怖了，烦透了，真的不想来上班了。这种牢骚行为不太好，我应该去制止。

步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？

这个同事确实每天发牢骚，但是真的能把我逼疯么？即使我不喜欢，我真的无法忍受了么？跟他们吵真的能改变他们么？会不会有更好的办法？

步骤四  我可以用哪种更佳之选来代替自己的非理性思考？

比如你可以把发牢骚得利害关系讲给他们听，如果他们不听，你也可以选择换个工作环境。在谈的时候你可以这样提出有效的批评“你不停的抱怨工作，却又一边不得不为了生计去做，感到这样只会让你自己情绪越来越不好，其实这种做法挺没意思的。我愿意跟你探讨这个问题，而不是说教和抱怨，我喜欢和解决问题而不是消极怠工得人共事，你愿意尝试改变么”。这样的对话，既显示你处事大方，从容淡定，又不牵动对方的情绪，值得你遇到问题时候多加练习。

遇到一件情绪化事件，从直接抱怨到尝试从不同角度分析情绪，从而一步步找到更佳之选，久而久之的刻意练习，会让你对于理智情绪疗法越来越熟知，慢慢的用理智情绪法解决日常小情绪，收获人生的美好。

人的一生，尽管我们都希望很多事情不要发生，但没有理由说这些事情绝对不该发生。我们将努力去接受现实，在可能得情况下去改变这种状况，在不可能时学会在这种状况下生活下去。