今天值得庆祝🥳的是，给自己做了一顿美味的晚餐。满足自己，取悦自己真的是一件开心的事。
今天有点馋牛肉的。昨晚老公说他在他妈妈那里吃了几片牛肉。可能，那时，我内心的恐慌感，饥饿感，馋瘾就开始隐隐发作了。只可惜，那会干完家务活，腰酸腿疼，不想理会自己内心的欲望而已。但是从超市回来的路上，打着询问：孩子是否想吃牛肉的问话，提到了牛肉的话题。我还是没有承认，也没有表达自己想吃牛肉。
可是，今天美美的睡了大约半天之后，深刻理解了老公那种经常睡不醒，害怕被打扰的瞌睡感和困倦。中午买了女儿爱吃想吃的炒饼，我其实也想吃。所以我就借着满足女儿也好好的满足了自己一把。当然，让老公帮忙买的时候，他又是各种借口推辞和讲道理“你俩把炒米饭一吃，吃面的过年关门了，吃面会长胖”。我听了没有生气。只当他不会直接拒绝罢了。他无法懂得我们孩子多么想吃，他无法懂得我们内心的渴望和欲望。我讨厌这种无法读懂别人渴望，而一味讲道理，推辞找借口的表达模式。我出去买了。看到饭店老板娘让女儿看一下我给的50元钞票。天真的女儿，询问“为啥”我跟着笑孩子的天真可爱。老板娘补充说“得让孩子有点生活常识”我补充道：“就是的，当年我十几岁跟弟弟卖一天苹果，卖了50元，结果回家就是一个假钞”借着这样的顺机表达，回看当年那个可怜无知可怜巴巴辛苦委屈孤独愤怒🤬的自己和弟弟。傻唧唧，辛苦了一天骑着三轮车，在秦都市场就是现在方圆学校门口那天道上，眼睁睁就被一个中年男士骗了。他骗走了我们的真现金和苹果，到现在我还是很记恨这种可恶邪恶的骗子，假币的使用者和传播者。我也会埋怨我的父母亲没有给过我们关于如何辨别假钞这方面的常识和能力培养。所有走过的，经历过的都是我的人生财富和背景色。
老板娘，问我能否河粉和炒饼一起。这样快一些。我表示拒绝。我愿意等，只为坚持吃到我们最爱的东西。
一边等饭，一边在那里踢腿高抬腿锻炼我的身体。
巧妙利用所有的空闲时间，把锻炼运动融入到我生命的每一个可能的瞬间。
在那里，碰到了许燕和她儿子，在彩虹医院看耳朵，来这里买饭。我们聊了几句。毕竟是亲戚，亲亲的表妹。虽然跟我不在一个频道和节奏，认知水平上。我也接受她就是那样。想起来老公抱怨她，不知道感谢帮他娃弄上学的人。再看到她今天让他儿子喊我姨妈，可是孩子一脸懵逼不张嘴。我就说不用叫了。一是我不想为难孩子，二是我可能不愿忍受这种艰难的等待，一个孩子在被动情况下喊我一声姨妈。或者说，我认为自己没有资格，不值得不配做一个姨妈。我害怕那个姨妈头衔称呼背后的责任和压力。总之，很快就搪塞完他们，让他们赶紧去买饭了。
没想到，我居住的彩虹老区，彩虹医院，竟然成了我和我的亲人汇合碰面的地方。上一次，看到的是我小姑，被车撞后在彩虹医院住院。被我爸体检那天刚好遇见了。于是我们成就了一次和爸妈一起去医院看望病人家属经历。
想到我爸爸的亲戚，就会觉得可怜寒酸，贫穷辛苦，背景色是灰色。同时，在他们面前，我也会有轻松自在和优越感。
而面对我妈的亲戚，我得提防，得小心，得随时瞅着形势看要不要开启保护爸妈的架势或自我防御或回避的模式。在那个环境下，我是紧张的。孤独的，沉默的，或者刻意回避远离人群寻求一份安全感的。
就跟昨天中午12点，接到我妈的微信问话时一样，我内心涌起的感受一样。我的内心立马开启防御策略，厌恶感恐惧感油然而生。心中想到她又会依赖我缠着我给我安排各种事情的厌烦感和恐惧感。这种的这种恐惧和害怕还有厌烦妈妈干扰我平静生活的愤怒感再次升起，内心很痛苦很难受。以至于我不想再去想她多跟她说话。我害怕她燃上我，又开始依赖我给我派活，让我不得有自由呼吸自由行动的空间和时间。
我太害怕我妈妈的这一作风。
所以，我去看望我做完扁桃体息肉手术的弟媳妇，我是悄悄去快快回。就怕遇到我妈。
回家后我也害怕再次看到她消息或电话。本能反应的烦和厌恶会升起。
和老公干完家务，过程中累却开心。好久没有这样夫妻同心年前清扫了。昨天婆婆家午饭后，我就决定搞卫生。可能内心这个决定真的做了很久了，也做好充分的心理和身体准备了。总之，昨天下午我就一个人慢慢开始搞客厅卫生了。虽然开始的阶段，老公选择呼呼大睡。我也没有那么跟他生气。我内心的信念是，我能干多少是多少，我不逼迫自己就好。
一边听自尊课，一边让洗衣机洗毛毯，一边慢慢收纳清理擦洗。扔掉了很多无用的闲杂物品。
直到老公接了工作电话之后醒来，他开始主动加入搞卫生。我们一起合作，劳动效率高了很多。我终于体会到了夫妻俩口子一起打拼一起过日子的感觉，这是我一直渴望想要的婚姻状态模式。
老公出去扔了很多很多垃圾。我们换了新的烧水壶，他扔了我想扔舍不得下手的旧货。感谢他的支持默契和果敢。
收拾干净客厅之后决定去和婆婆他们去超市买东西。这里我是生气的。我不喜欢老公拿着购物卡给给他们各种买东西。一次我可以接受，第二次这样我就觉得我火了。尤其是看见他小侄女在超市各种大肆购买零食的样子，我就觉得自己内心失衡了，愤怒不已。我想着我的女儿最近减肥过得这么清心寡欲，戒零食戒大餐，凭啥他们的孩子要这么嚣张，还用着我家的卡。关键是这个小孩已经上瘾和成为习惯了。昨天一见面就问“大伯，咱们是不是今晚去办年货呢？我奶奶说咱们今晚去办年货”我一听就开始生气的不行了。我害怕他们依赖我老公的卡逛超市成为习惯。我害怕他们炸光我家的所有财富资源。
同时，我发现在超市看见他弟媳妇和他弟也出现，我会升起厌恶感和嫉妒心。本来他们一个爱各种买贵零食的女儿就已经够我讨厌的了。我会心疼我家卡上的钱就这样白花花被他们大肆消费。我会害怕他们这样一个庞大的购物团，我在担心是不是他们会花的我家破产。我心中自然是不开心的。同时，我也会觉察到自己不想给婆婆买那个最贵的火腿肠。我也能觉察到婆婆好像没有自己花钱进超市那么大气和洒脱。我也能看到她弟媳妇好像也不开心，在听到我老公对她女儿的抱怨后。一个花钱向来大手大脚，尤其在吃零食的方面各种满足孩子的女人，在昨晚那个一群人逛超市刷我家卡的情景下，好像也遇到了一些现实的阻力和不愉快。总之，她后来先走了。带着她女儿去吃饭了。她有她洒脱随性富足的活法，我也有我的生活标准。因为我们也要过我们一家三口的人生。
再一次对老公很生气是前几天，得知他把发的米面油也给她妈送去了。我觉得他过分了。因为我把自己那一份都给过去了。我觉得可以了。因为我心中有把公平秤，我也想给我的父母送一点我的新年福利。好让他们也开心一些。
那天骂老公的时候，觉得他自私，为了讨好她妈可以我家的日子也不过了。
说他没有家的概念，就没想着过我家的日子。傻不拉几，就知道不合事宜给他妈各种送东西，不停拿东西过去，好像自己是个土霸王一样富有。
完全不想着给我和孩子留？
他爸爸过完生日宴后回家的路上，听到他提前一天把一箱橙子给他妈拿过去了。我又开始骂他，我说我“我很想吐你脸上”。他开始沉默，我开始还想继续跟他纠缠掰扯。后面，索性想着，独立行走，跟他拉开距离。本来我就经常觉着我俩的心和沟通之间的距离差着一个银河系。我看到自己内心的孤独委屈还有生气，我看着他就是各种来气。因为他每给出去一项，我就会心疼一次。觉得我家被掏空。很多东西我也没吃，就被他送走了。甚至很多东西我见都没见，就被他直接送给他妈了。凭啥他弟媳妇一家就是直接受益人？况且，他们富得流油，经常不珍惜我们送去的东西，或者还会嫌弃或笑话。导致我有时一点给他们送东西的热情也没有。但同时，今年这半年我也会有主动去送他们水果零食。前题是我家很多，我给女儿留一些，就会很乐意去跟他们分享。
就想昨晚婆婆要在超市买金纺，我告诉她我回去给他拿。我让老公就一口气给他们送去两大桶。因为我家这个东西很富足，我愿意主动分享给他们。
而在吃的方法，钱的方面，这刚好是我的匮乏点。偏偏我家老公，却爱妈爱爸没有原则，各种忍不住想去送东西，所以这也就成了我俩在年末的一个很大的争吵点。
对老公生气，跟他冷战一天半，他也在坚持他的沉默。说实话，我很不习惯他不理我不搭理我的日子。觉得我的自尊很受损。
但是，这种他各种给他爸妈送东西的行为让我真的很生气很失望很愤怒。
这种感受真实存在，一听到他有送啥或者看家里啥没有了少了，我就来气。我一点就爆炸。
我也在觉察自己愤怒背后的动机和需求。我想看到富足人生的实景，确认我可以过上拥有很多好东西的时代。
我想要有一种知情权。我想要得到老公的告知和商量探讨的过程。好让我有个接受有个转变和松动内心匮乏感念头的过程。我想让他把我和孩子放在比他爸妈更重要的位置，我想让他把我的父母也放在心上，也给会主动他们分享一些好物。不要只是想着他的爸妈。我渴望他是那种特别有爱博爱，能对我父母亲一视同仁同样待遇的行为。我心中想到了很多我爸妈夸赞的别人家“好女婿”的各种行为。
我俩吵架后的第二天中午，他拿回来的一堆东西放进门口位置，我碰也不碰，一点也不动，就让它们胡乱去摆放着。我跟他进入了一个对抗冷战的模式，我进入了破罐子破摔的状态，看看他还能把这个家败成啥样？有本事他把这些全都送去。下午他回来拿了一箱菜。我心中已经想到可以送给她妈了。因为我已经有一箱了。
但是，生气当头，我才不愿那么大度和主动。
晚上，我跟女儿走路散步回来。他借着跟女儿搭讪借口用猫搭话，我们又开启了对话模式。
他对猫说“你妈厉害，爸以后干啥都要给你买申请一下再做”
过了几分钟，他说，我给我妈把这箱菜送过去。我说你发的菜，送谁是你的自由。我还在赌气模式。
晚上睡觉前，我跟他掰扯他那几年工资特别低的时候，过年打肿脸充胖子给他爸买很贵的烟，好酒，拉了一个后背箱东西回家过年，花费不少钱。
那背后是我对他的愤怒点之一，因为他对我的父母秦就没有这么大方和豪气过。
我觉得特别不公平，我觉得他超级自私，太迷恋于讨好他父母以至于不考虑自己的现实经济情况。
总之，吵架风波之后，我发现他开始有了一些调整。会跟我解释，比如昨天给公公拿走两盒礼品。我问拿走的是啥东西，他会说“我爸刚好看见了，不给也不行”我说“我明白，如果是我遇到这种情况，他们只要看见了，我都会跟他们分享”昨晚，看到他主动给我爸把过年的烟提前买好了。我觉得他开始慢慢意识到我的诉求和呼喊声了。
这次经历，让我不再那么害怕冲突和置气，吵架真的有利于我们更好的懂得彼此。
话再说回到昨晚，我弟承包的出租车司机撞人了，在医院。他打电话让我找人给急诊科医生希望不要过度治疗就好。
我开始找我认识的学生家长帮忙。跟老公一家人逛超市的整个过程中，我都是揪着心的。那种我娘家人总会拖我后腿，让我无法开心快乐放松的痛苦的回忆又各种涌上心头。
我又开始不得不去关心，操心，询问进展情况以及操心我弟家的一家其他三口，孩子谁看，他媳妇的嗓子怎么保养才能不出声让好好恢复。我感觉自己又开始进入了坐卧不宁的为娘家人各种操心的模式。九点多，我弟说结束了，我又问他要不要过来吃饭。我给他做吃的。
就像小时侯照顾他保护他那样，就怕看到他受委屈，遇到麻烦。
他后来说过来给我聊一会，我听到他的那个车那天也撞了人，那个老赖还在二纺医院躺着。我瞬间感觉到了他的不容易。他习惯于告诉别人他跑车的好，每天能收入多钱，却把自己的糟心事不顺都一个人扛着。就觉得他很可怜很心疼他。
同时，也告诉自己，这是他的经历，他的人生，他的选择，他可以承担。
同时，觉察自己的一个模式，给老公申请让给我弟带走一些吃的东西时，我的卑微感和不自在内心的恐惧害怕和不确定。害怕他会生气和不愿意。
同时，觉察到我每给出他人一样东西，我都会很不舍。我接受和承认自己，到目前为止，就是不愿意那么大方，那么主动，那么豪爽那么痛快那么主动的给他人分享我家的好吃的。我只想留给自己和女儿吃。哪怕不吃，就那样放着我就会觉得很安全。这很符合我喜欢囤积一些零食的习惯模式。
今天中午，买饭间隙，还给自己买了好想吃了几天的锅巴。买回来就吃了三块，超级满足。满足自己的胃口超级爽。
下午从妈妈家回来，觉察到自己想吃牛肉。错过了小区门口桥梓口，发现内心那种想吃牛肉的欲望越来越强烈。觉得自己好像忍不住了，坚持不到两天后的除夕夜年夜饭了。于是取完快递，跑去旁边熟食肉摊去给自己找牛肉买。幸好老板，没找到，我也省下来一笔支出。好歹有了一个主动去满足自己欲望为自己觅食牛肉的过程，内心的欲望慢慢放下了。回家吃这些健康食物也就坦然了。
下午睡起来，想去找妈妈看妈妈。内心的欲望很强烈。我知道前几天别人在朋友圈包过年包子的温暖场景勾起了我想和妈妈连接，想要参与的冲动。
我很开心自己的这一次跟妈妈互动模式的突破，不是我觉得我应该去看她，不是因为害怕她生气不开心而被迫去看她，而是我想去看她，主动和她连接。我内心有了那种很强烈地想要见到爸爸妈妈的冲动和渴望，我想知道妈妈她在干嘛。一问炸麻叶，我喜欢的东西，我的最爱。
我妈也说“你有空了就来”听起来好舒服，没有命令和要求。
我洗完头发，整理家里的这箱菜，留下几个我跟女儿明天要吃的，把剩下的都给她打包送过去。趁着还算新鲜，让他们吃，给他们省钱。这也是我内心决定好要给她分享之后才能做出来的一个举动。所以说，我就是舍不得给出去，哪怕是我妈，除非是我确保自己的温饱没了问题，优质生活有了保障才行。还有人参果，杨桃，芒果等一系列水果也给我妈分享。满满当当两大袋子，今天直接打破规矩，冒险把青桔骑到我妈家楼下 。
给我妈洗了碗，帮我妈套了被罩。看我妈吃人参果。陪我妈吃了一口杨桃。也顺便不小心吐了一口真言。我问我妈“这杨桃到底好吃不？让我尝一下，如果不好吃，我到时候再给你拿来”我妈说好吃，我并不相信。因为她太习惯说假话和强迫自己了。人参果我爸说难吃。我没了兴趣。我妈先把那个坏了一半的吃了。
杨桃我看我爸也吃。估计能好点。我也吃了一块。
我妈却抓到了我问话中的把柄：“你是把不好吃的给我送来”
我赶紧进入解释状态。我说自己只能吃本地水果。妈妈你爱尝试挑战新鲜事物。这的确实情。
同时，我也在内心承认我妈送去的分享的很多食物也都是放了很久，自己消化不了的，不喜欢的才给他们的。有时候，甚至也是有了瑕疵的东西。因为我知道我的爸妈节俭，不嫌弃我的每一次给予。我想这也算是父母对我的一种包容吧。容许我自私，任性，小心眼，把他们放在不那么重要最珍贵的位置。
同时看见承认我内心由于很不舍很想自己独吞，单独好好吃，而又消化不了给自己带来的困惑和麻烦，给娘家人带来的不愉快体验。
今后慢慢改之。
今天下午，听到我妈吐槽我爸穿衣服不拉拉链，一冬天舍不得穿棉袄，又是这种改变不了对方的抱怨，听着我真头疼。她又说到她看我公公穿衣服是多么多么工整整齐。那一刻，我果断打断我妈的话，我说“他俩完全没有可比性”。说完之后，我妈就止语抱怨我爸穿衣这个话题了。
吃了一口杨桃，酸酸的，不难吃。复习了小学课文《画杨桃》，让课本内容在30多年以后走进了我的生活。
带着麻叶和妈妈的四个包子，很满足地走路回家。回家路上，我就在想“其实真的任何两个人放在一起都没有任何的可比性，起点不同，背景不同，基因不同，喜好不同，需求不同成长养育环境不同，天赋不同……”所以，放下比较心，攀比心算是一个比较明朗化的康庄大道。
晚上，走路途中看见广场舞，想参与，走到队伍中去跳了广场舞，认真参与半小时，跳的投入专注忘我，感受跟自己身体跟音乐跟热爱生命的大爷大妈一起健身一起锻炼身体的开心快乐。
走路去了超市衣服鞋子区。我看到自己对购买到漂亮便宜衣物的欲望和执念还在。带着试一试，走一走看一看的心态走进了服装区。还是习惯走进特价打折区域，在那里寻找我想要的好物。不过，上次跟公婆老公一起逛超市时，在他们怂恿下购买的那条米色萝卜裤真的不是我的最爱，价位超过我预期的50元，因为我之前50元买到的那条黑色牛仔裤真的超级舒服和划算。我超级喜欢。我想要再次体验那样的购物经历。结果，那晚尴尬了99元，服务员还恰好趁机解读了我诧异惊讶的表情，一旁又是抢着睇手机付款的老公，还有说划算好看的婆婆。我来不及拒绝，来不及表达我的顾虑，来不及思考我是否真的喜欢。就那样把一条裤子搞到手。我现在都没有要穿的欲望。但从那次后，我觉得买衣服还是只有我自己，不跟那么多人，不停他们瞎说，我只听我自己的内心。我不害怕拒绝他们的推荐。我只买我觉得好看喜欢切划算的衣物。
今晚试了一双高蒂的黑色靴子，39的199元，不贵。左脚的不舒服感让我放下了欲望。二楼服装区走路，一边回顾自己家里边已有的衣服，一边回顾去年前年前几年大年三十在这里淘衣服，疯狂购买打折棉衣羽绒服的场景。回看那个匮乏的自己，想要省钱的自己，总觉得自己衣服不够多不够好的自己，还好今晚走出商场就全都放下了。我爸下午重复的那句话入我心了“衣服啥时候都有买的，不需要那么多，随时都能买到”我也告诉自己“漂亮的经济实惠的衣服随时到处都是，我需要的时候想要的时候总能遇到买到，我无需为了一份占有欲而让自己被衣物杂货包裹或裹挟了人生”这个领悟真棒。就只是逛商场，可以去试而不急着去买回家的这种感觉，好轻松好开心。
同时，记录自己体重降到了130。女儿体重也下降十多斤。我的体重回到了比2021年7月68.5公斤，还低7斤的状态。女儿回到了2022年七月的体重。我们母女通过管住嘴迈开腿，让时光逆转，做到了自我掌控自我管理。瘦下来的自己有腰身，好漂亮。女儿可以穿上之前买穿不上的牛仔裤和有点紧的卫衣了，她每天很可以我也很开心。我们一起走过的大街小巷，当美食就在旁边，我们为了瘦下来，选择拒绝。真心很佩服我们母女二人的协作与监督，还有我们的毅力和坚定的目标。
女儿2.6号例假也来了。好像一切都在朝好的方向发展。老公说，孩子瘦下来之后，呼噜声好像也小了或者没了。
2024继续坚定减肥瘦身，自我掌控管理，自我探索自我成长之路，让自己成为人生的主人，孩子的引路人和重要伙伴和影响者，陪伴者。
3小时03分钟的长长的记录，让我跟自己说完了分享完了梳理完了记录完了最近特别特别想说想写想记录的一段话。送给自己，感谢这段心路历程。
跟往事说再见，跟未来说hihi。你好2024，我会更瘦更美更健康。
