早晨的凉爽与午时的闷热有极大的反差。相对于午时闷热的难熬，我就觉得清凉的早晨是多么的幸福。
不管是怎样的天气，也得上班去。到了发工资的日子，心里才感到有一点盼望。虽然比上个工作的工资多那么一点，我也并没有多高兴。
在这个圈子，大多是普通的平常人。有人感到满足。好像只有我一个人浮躁。除了本职工作外，似乎也没有更多的共同语言。
一天下来感到是倦乏的。早上、上午精神明显比下午要好。午时四围都是热烘烘的，昏昏沉沉，眼睛干涩。
并没有直接晒太阳，却发现脸色有点黯黄，是煅烤的吗？
一个人的气色，多少可以反映了他的生活状态。比如那些写字楼里的白领阶层，肤白清爽，看上去有城里人的气象。
而我呢，只有一把太阳伞遮挡而已。这样工作值吗？我在想。辛苦赚钱是理所应当的。但是，高温，熬夜，风露下工作有损健康，岂不是得不偿失？
不满意又如何？常常显得与他人有不同。眼前的那些人是油膩的，有一股奴性，他们被生活绑得龇牙裂嘴，还贴上怪怪的笑。
我真的就很高尚吗？还不是也在想着金钱。想着也就觉得矮了一等，气弱了一层。可是，这点薪水要拿一个月的时间来换啊。我就觉得是在做着别人的羔羊，人家还不领情，值吗？
总是在这个时候，说没办法呀，不然能干什么呢？总要去干份事。陷入长久以来的局限。
金钱是维持生活的基本需要。相比起为这点金钱的常日消耗来，每天的写作，精神创造，我认为要有意义得多。
在上月末，本想半年小结一下的。可我的2019年是从三月尾才开始，五月下旬才正式工作。很快七月了，就让我有点慌乱。这样看上去似乎并没有什么特别可要总结的。
想起这次来一开始上班那些天情绪不好，天天想家，不想上班。然而，实在没有办法，逼着自己，一天天捱着。
那时，包括现在，我还是会想：做几个月再说吧。因为我想自己可能坚持不了很久。我对现在的生活状态，早就厌倦了。
这不，上班也整两个月了。像是走在一条路的途中，回是回不去了，想要到达某个目标或歇息地，唯有向前走。人似乎麻木了。也不致于天天想家。
当看到工资单上的那个数字，或许还得熬着。熬过这个夏，待到那个秋。冬天时还会不会继续下去？不肯定，真的不知道了。
连我自己也感到，我是一个没有远大目标和清晰追求的人。一直在生活中徘徊，彷徨，迷茫，或者说挣扎。每一个当下就在蹉跎中远逝。
这样的生活状态，或许也是为人不喜的吧。当然，别人怎么看，我向来是不在乎的。当然，如果在早年，有人引导，是十分渴望的。
有时感到自己的局限于己不益，希望得到高人指导；有时会为自己的孤独感到不安，我应该多结交些朋友才是。
有一天，我见到一个人从银行出来，手里拿着一大把钞票，我就在想：似乎人人都离不开它，有了它就能获得很多，想要的很快可以兑现。而大家，还有我自己，碌碌庸庸，不都是为了得到它吗？而它不过是身外之物，难道活着就是为了物质，各种欲望吗？岂不是太虚无了。
我看见一位靓丽的女人，想到貂蝉，英雄难过美人关的话。人人的追逐，都是为了什么？
我看见街树绿油油，生机蓬勃，有着鲜明的色彩，花开鸟飞虫鸣，感到这人世间真的很美。
我不由得发出喟叹：世间的美丽，你远远不及！自愧不如，同时为没有到达、获得，而心却想要飞，产生一片焦虑、凄惶。
如果说现在的状态，工作是为了赚取生活基本需要，而写作才是有意义有满足感的事情，那么除了读书，希望能有些相关助益的学习。比如结交朋友，每一个人都是一本书啊。比如访求高人名师。不然可怜我的狭窄如笔下枯涩。
可是，我清楚得很，这是我的软肋，相当的缺失。我甚至感到，我不知道怎样去与人交往？怎样加深与外界的联系？说什么？做什么？我见了不熟的人，就拘束。
我是自己把自己陷于一隅，养成了习惯了自我孤独吗？困惑，迷茫？有点“德不配位”啊。
