当不成熟的人通过恐惧、内疚、羞耻和自我怀疑来控制你的时候，情感胁迫就发生了。

强有力的成年人受到孩子的依赖，他们当然能让孩子产生各种感受。对不成熟的父母来说，如果你表达了他们不喜欢的想法或感受，他们就会通过收回情感联结来惩罚你。这种对疏离的恐惧使你怀疑自己，对自己的想法和感受产生不确定的感觉。

一旦你开始怀疑自己，你就会寻求他人的指引，相信别人的观点。这时，得到父母的接纳就成了你唯一关心的事情，你会因此忘记自己真实的想法和感受。相互矛盾的感受会让你失去自信，忘记自己的本能与直觉。

我们往往会屈服于情感胁迫，因为要讨厌父母对待我们的方式实在是太痛苦了。但是，讨厌只是一个信号，说明我们受到了控制。你会不可避免地产生一些情绪反应，而这些情绪反应会让你担心自己做得不够好或者不够爱父母。

对不成熟的人来说，也许恐惧是最简单、最直接的情感控制策略。

开始你可能只是害怕不成熟的父母的反应，但很快你可能会开始害怕自己的感受。你会逐渐把你的自然反应视为有问题的，因为这些反应正是你与不成熟的人发生冲突的原因。一旦你把自己的感受贴上了“危险”的标签，你就会赶在不成熟的父母做出反应之前压抑自己的感受。这种自我压抑表明你已经受到了他们的情感掌控。你不再需要外部的威胁就能压抑自己了。你知道那样会发生什么，所以你会回避那种情况。

不成熟的父母往往索要过多，超过了你能付出的限度。如果你敢说不，他们就会认为你不是真心爱他们。作为不成熟的父母的成年子女，你可能会觉得做个好人的唯一方法就是自我牺牲。

不成熟的父母利用了内疚潜在的强迫特性，他们让孩子觉得自己很糟糕，觉得自己需要把一切都做到十全十美。对于这样的孩子，父母没有教过他们在犯错的时候可以原谅自己，他们也不知道可以通过负起责任与做出弥补来消除内疚。不成熟的人想要你感到内疚，因为那样你就能更关注他们的需求，默许他们的索取。

有时，成年的孩子在与不成熟的父母相处时会感到内疚，而这仅仅是因为自己的生活变得更好了。如果你不成熟的父母过得不好，你就可能会感到幸存者内疚（在与别人相比时，对自己的好运气感到内疚）。

羞耻感是一种强大的、本能的感受，它不仅表明你做错了事，还说明你这个人有问题，它让你变得容易被控制，去做不成熟的人想要你做的任何事。这种觉得自己不值得被爱、被接纳的感受可能会导致核心羞耻感认同（core shame identity），这是一种每时每刻都存在的无价值感，它让你忽视自己所有的积极品质。

对于那些敏感的孩子，不成熟的父母很容易通过给他们贴上“自私”的标签来控制他们。但是，不成熟的人所说的自私，仅仅是指你停下来思考自己的需求，而不是自动地屈服于他们的要求。

孩子的依赖往往会让以自我为中心的不成熟的父母感到恼怒。对于孩子提出的需求，他们的反应就像是孩子做错了事一样。这样的父母会让孩子为自己的需求感到内疚、羞耻，因为他们的需求让父母的生活更加艰难了。

在请求安慰或联结的时候遭到拒绝是一种难以忍受的羞耻，而羞耻感是一种毁灭性的感觉。当孩子想尽办法也无法与父母产生联结时，他们会感到绝望，觉得自己好像是这个世界上最孤独的人。

当一个冷漠的人看到你的需求，却不对你做出回应时，这就好像你不再存在一样，这就是心理崩溃的感觉。这种无能为力的痛苦会迫使孩子去做一些事，任何事都行，只要能让父母看到自己、做出回应就行。这就是为什么小孩子经常会为了一些看似无关紧要的事情而情绪崩溃。如果无法与父母建立支持性的依恋关系，孩子就无法保持正常的状态。

对羞耻感的恐惧控制着我们的童年，因为没有人教我们它只是一种情绪。我们没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反，我们认为自己之所以感到羞耻是因为自己不好。如果父母能帮助孩子认识到羞耻只是一种情绪，并给它贴上“情绪”的标签，孩子就不会在长大后还有那种强烈的自我谴责了。但是，不成熟的父母自身就有许多隐藏的羞耻感，他们无法帮助孩子理解何谓羞耻感。

羞耻感和无价值感源自对不重要和被遗弃的恐惧。

当你意识到自己最害怕的羞耻感是什么之后，就一直问自己“然后呢”，让这种恐惧更强烈一些，一直问到你说出了羞耻到极点的、最糟糕的情况为止。然后，坐在那儿和羞耻感相处一会儿，留意并没有什么不好的事情发生，那只是一种感受。

当你意识到认为自己不好的感受源于童年早期的情感排斥时，你会理解那种不被爱的感觉可能是由于父母缺乏表达亲密情感的能力，而不是你的重大缺陷。