你不懂的，所以，关掉这篇文，走吧。
我想人应该害怕回忆，因为大多数开心的事情总是一笑而过，而后悔的事情总会铭记于心。
有时候，一不小心回头就望见深渊。
在我小的时，想当个科学家，我也说不上为什么，大概就是和所有那个时候该有的梦想一样，可爱，可笑，遥不可及。
我是在部队家属院长大的，讽刺的是，从最开始的想报效祖国，到后来的厌恶厌烦，都是在同一个地方。
那时候，小孩子总是被院子里大一点的孩子欺负。我坐学校专车不能坐前头，因为我父亲只有一杠两星，被教训过一次之后我就乖乖的躲在了最后的角落里。
所以，我没什么朋友，除了周末有可能我的兄弟 承 会来看我以外，没有更多的期待光芒。也许像所有人小时候一样，父亲母亲都不知道为什么很忙，不过没关系，我可以一个人在家里玩玩具，我有很多玩具。我设计它们的世界，我表演它们的故事，也许从那个时候开始我就有了编故事的天赋。
可能是因为父亲是他们家的老二，你知道，一般，有两个以上的孩子，老二总是不得宠的那个。托我父亲的福，我从小就是一个人过来，我从来不明白所谓的爷爷奶奶与孙子之间的感情，我母亲告诉我，从我两个月大开始，我就是一个人睡，她自豪的说我从小就很懂事。所以我会一个人在家趴在椅子上画小人度过每个有趣的上午，中午，下午，晚上。
我可以毫不做作的说，我很有画画天赋，我一直认同喜欢就是天赋这句话。我喜欢画画，因为我只有画画。只有这个词在我人生里经常出现，只有，只有，大概是略微带点可悲的词吧。
我在小学的时候，别人都在学英语数学，我却被送去学画画和作文，这是我母亲的意思，她不像我父亲，她觉得自己只是个“市井小民”，没有那么多野望。我喜欢画画和作文，因为我觉得自己很会画画和作文，我觉得这大概是小孩子都有的“被人认可”的渴望，可能是我不太一样，在失去与得到中，我好像感觉自己没有应该有的心情，回想起来，我自己都很惊讶我表现得那么冷漠。
我四年级，拿到了全国青少年绘画少年组的优秀奖，大概，那本纪念册还在家里的旧书堆里积灰。我清楚的记得老师奖励了我二十元，那是我第一次得到物质的奖励，和所有三好学生奖状不一样，我突然早熟的感觉自己是有价值的。
可只有我自己才能体会，我并不开心，我只有一丝无力的感觉，因为，我没有人可以分享，如果你得胜，却没有观众，相信我，一切都会变得没有意义，在那个时候，我以为自己只是渴望被人承认的小孩。
初中是人身心成长最快的时候，我感觉我有了变化，我长高了，变声了。
可我心里依然觉得孤独。
我在初中遇到了人生漫长黑夜开端里第二盏明灯 妮，妮是我的组长，也是我私下认的姐姐，我是独生子女，也许这是我渴望的缺失的那部分亲情，我对她很信赖。我把她当做亲姐姐，也确实，她把我当做亲弟弟。甚至有时候不知道为什么会有一丝嫉妒她的亲哥哥。
那段日子是我比较舒坦的时候，什么事情，天塌下来，有姐姐顶着。她教我做人要温润，我尽力笑着面对每一个和我打交道的人；她尽力保护我，不管犯什么错，她都是站在我这边，她可能永远不知到，那个时候，她在我心里，是破开阴霾的那束曙光。
我第一次觉得和人打交道是有趣的，我开始和各种各样的人接触，我开始披着微笑的脸皮“充实”自己的生活，可假装的东西，最终的结局都是可悲的，我初恋失利了。
我和她闺密的事情导致妮也从此和她的闺密不再亲密。
正如我所说假装的东西，最终都会被揭穿，自己也好，假借别人也好。在初中学校的最后一年，我又回到了从前的模样，孤独，冷漠，不近人情。
像歌曲里唱的，朋友说我变了。我习惯的笑了笑，习惯之所以可怕，因为时间一久，谁都会因为习惯变得不再是自己最初的样子。我有时候夜里会一个人站在阳台吹风，不是睡不着，只是希望会发生点什么，天啊，快发生点什么吧，什么都好。
天生的孤僻和后天的乐观外表让我觉得很矛盾，我会表现得很渴望有人来了解我，接近我，可在别人靠近之前，我就会拒绝。我知道我的心里是扭曲的，黑暗的，反正不是正常的，可我看起来却比任何人要乐观豁达，比任何人要活的开心。
我的初中语文老师很喜欢我，不止一次表扬我写作很棒，我甚至有种觉悟，我告诉我自己，我知道了，我只写我心里想的就够了。可后来她请了产假，换来一个新的语文老师，从此我再不受待见。可我并没有什么感觉，也好，我的另一面告诉我，你应该已经习惯了不受待见的一个人待着。
不过，夜空中总有星星，我的初中同学告诉我，她是我的小迷妹，是我漫画的忠实粉丝，我心里小小的开心，甚至现在想起来嘴角都会微微翘起。我知道她是真挚的，很现实，她长的很难看，在初中那个年纪，她没有说谎的资格。
如你所知，最终，黑夜里的黑终究是多过星光。
后来，两幅面孔折磨下的我混到了高中，我遇到了我人生中第三束光，艾，她是个乱来的妹子。我第一个认识的女生就是她，而后来她和我认识的一个男生 崧 在一起了，我是有点嫉妒，因为有了男朋友，自然就忽视了我这个男的朋友，虽然我和崧也是好兄弟。
如所有不成熟的爱情故事一样，他们分手了，留下尴尬的我不知道该怎么办。我索性假装啥也不知道，直到 崧 又找了一个女朋友，渐渐和我不再联系。只有 艾 还和我保持联系，因为走的近的缘故，他们班一度传我和她在一起了，她什么也不说。我也不点破，就这么放任流言，无所谓，一只刺猬除了软肋，无懈可击。
而 艾 说，我是她高中仅有的男的朋友之一，之一这个词很让人羡慕，我只有只有。
后来，到了大学了，我当了班长，强迫着自己戴上伪善的面具。我确实变得圆滑，我性格“开朗乐观”，可是我的心里感觉更加寒冷，阴郁。郁郁寡欢的我充满了痛苦，我强迫自己习惯人多的场景，我强迫自己和他们玩同一款游戏，我强迫自己和他们保持一样的生活节奏，可我，活的好累，我一边笑着，一边流血。
我害怕自己是抑郁症，可我并不怕死在手术台上。不像所有人，我不想有下辈子。
请让我的灵魂，不要再轮回。
也许很多人觉得，这就是无病呻吟，我说过，关掉吧，你不会懂的。
我知道自己有些抑郁，像马男波杰克一样，充满了负能量，有自我毁灭的倾向，甚至，我也想过自残，可身体发肤受之父母，我潜意识里，可能是个很封建的孝子吧，这一切我内心的挣扎，让我纠结着，让我扭曲着，慢慢活着，不温不火，就这么，慢慢流血，度过每个春夏秋冬。
我只是我。
我也只有我。
我想有人拥抱我。
我想一个人待着。
我想有人爱我。
…
…
…
我恨我。
