I：

由于大脑中“镜像神经元”的存在，我们的情绪会受到交流对象、甚至是打了个照面的路人的传染，看到一个开心大笑的孩子会不由自主的翘起嘴角，遇到一个愤怒的司机，自己也更容易得怒路症。正是因为镜像神经元，我们拥有了感同身受的能力，能够更好的理解他人的情绪；但也因为镜像神经元，我们常常会不由自主的受到他人情绪的影响。我常用来举例的是：同样一部喜剧，一群人一起在电影院里看，就比一个人在家里看笑得更开心，因为除了电影本身，周围的人的情绪反应也在影响着我们。

被他人的情绪影响产生同样的情绪后，通常这种情绪不会转瞬即逝，而是会持续相当长的时间，越强烈的情绪持续的时间越长。这就是所谓的情绪余晖。在看完一本书或一部电影后，我自己通常不能马上就走出来，作品带来的情绪冲击会持续一段时间才慢慢散去。

实际上正面和负面情绪都有传染性，都会产生情绪余晖，但如果是正面情绪，我们往往沉浸在愉悦中并不自知，而负面情绪则会给我们带来较大的困扰，也更容易被注意到。

如果把情绪当作一个账户，正面情绪相当于收入，负面情绪相当于支出，每一天这个账户都会有最终结余来显示“情绪损益”，这是我们判断自己今天过得“好极了”或是“糟透了”的标准。

当我们能够意识到彼此之间的情绪带来的巨大影响，就可以有意识的利用这种影响，往自己和他人的情感账户中“存钱”，还可以设置一些“安全备用金”，在面对“意外支出”时随时调出来应急备用——如果我们的账户积累较多，即使遇到负面的消耗，依然可以保持账户盈余状态，不会消耗到亏损的地步。

主动增加收入：

1、习惯性的保持微笑，有意识的发现生活和积累生活中的美好事物，拿个小本本记下来，随时翻看，给自己积极的情绪暗示；

2、靠近积极乐观的人，看到身边的朋友有开心的事情，主动问候，好奇倾听，积极反馈，分享他的快乐；

3、在朋友圈主动分享自己的开心事，邀请朋友参与进来。自己情绪状态好的时候，不吝惜用面部表情、肢体语言和语气表达来向他人传递积极的情绪，带给他人正面的情绪影响。有时对于陌生人的一个友好的微笑、随手帮助，于自己不过是举手之劳，却能给他带来一整天的好心情。

设立“备用金”：

1、预先准备一些能够引发自己正面情感的场景，例如自己喜欢的喜剧片段、开心大笑的孩子的照片、引起自己共鸣的笑话，放在“情绪应急预案箱”里，并保持更新；

2、提前制作“情绪不佳时的选择轮”，选择自己喜欢的舒缓情绪的方式，以备不时之需；

遇到支出情况：

1、遇到负面情绪的宣泄者时，保持觉察，可以带着好奇去猜测“他之前遇到了哪些倒霉的事情”之类的问题——当人在思维的时候，会唤醒理智脑，而不会陷入“爬行脑”掌控的情绪本能模式，减少自己的帐户消耗；

2、意识到自己情绪已经受到影响时，被负面情绪笼罩时，有意识的去寻找积极正向的人，主动寻求帮助，哪怕仅仅是靠近，感受对方的积极情绪，抵消负向消耗；

3、启用“备用金”，选择当下能做的行动来调节负向情绪，并记录所选方式的效果，以便下次更方便使用。

A1：

在和孩子发生冲突的时候，我特别担心家人的介入，因为这种情况下彼此的情绪相互纠缠影响，通常会让情况越来越糟。

1、有一次孩子因为我不小心把他的“作品”弄坏了而开始哭闹，要求我“你给我把我的画弄好！现在就弄好！”我看得出他困了，所以只是抱着他安抚，而没有太在意那副画。但孩子的情绪很强烈，见我没有按他的要求做（事实上我也不知道该怎么“弄好”），哭闹得更厉害了。持续了十五分钟后，我尚且能耐心的继续陪伴，屋外的奶奶和爷爷受不了了。他们一开始是在门口探头探脑，后来听到孩子的哭声越来越大，干脆走进来，奶奶一边对孩子说：“怎么啦宝贝？画坏了让你妈给你重画哈，别哭了”一边朝我使眼色。我本来还能镇定对待，这下却被一种烦躁的情绪袭击，虽然知道奶奶想让我找个台阶下，但却赌气一样不愿意按她的建议做；这时爷爷明显生气了，他用指责的语气说：不就是一张画嘛，你赶紧帮他弄好不就行了？非要让孩子哭成这样？来，爷爷抱你走！说完就要从我怀里抱走孩子。此时我的情绪温度也瞬间升高，虽然没有回嘴，内心却对他产生了愤怒情绪，冷冷的看着他想要抱孩子却被孩子强烈的反抗，内心还有一种嘲笑的想法：你以为他会跟你走吗？有本事你抱啊！这时奶奶开始对爷爷发火：你抱他，他跟你吗？爷爷也很生气的喊回去：他不跟我，那你抱啊！就让他这么哭吗？！这件事儿一直持续了半个小时，后来爷爷奶奶出去了，孩子也因为哭累睡着了，我自己还是很长时间无法平静下来。

当时的场景，我现在想起来还心有余悸：一开始孩子的负面情绪爆发时，我和屋外的爷爷奶奶其实都已经被传染了，只是都在压制；而当爷爷奶奶过来干预我的行为时，他们内心对孩子的心疼和听到孩子哭闹的烦躁已经转化为对我的不满和愤怒，而我也被他们强烈的不满情绪影响了，更因为他们的指责强化了自己的对抗和愤怒。而爷爷奶奶之间的冲突也是在传递自己的情绪——原本只是孩子的烦躁，却因为负面情绪在彼此之间相互传递、发酵，带来了巨大的负面影响。而这件事的“情绪余晖”也持续蔓延了很久。

2、最近一次和孩子发生冲突，是他因为“输不起”而跟我发脾气，现在我已经会有意识的阻隔孩子的负面情绪对我的影响。这一次姥姥听到孩子哭闹声也走进来看情况，但因为我没有被孩子带跑偏、保持着镇定，姥姥看到我的状态，也就信任的走开，任由我来处理了——这也是情绪的影响力：淡定的情绪和负面情绪一样会传染；而在觉察的状态下，阻隔负面情绪的影响、降低负面情绪带来的“损失”，也都是可能得。

A2：

目标：给孩子示范负面情绪处理方式

这个周末，邀请孩子一起做“妈妈生气时候的情绪选择轮”，头脑风暴“生气的时候可以做什么让自己感觉好起来”，把做出选择轮挂在墙上，下周有意识的运用至少3次。