手写我心中阶21天 Day 3
谈及隔代养育，很多人都会说：孩子，当然是自己带最好了，可是，没办法呀，生活压力太大，这也是无奈之举。
我就是这群人之中的一个，而且还是中毒最深的那一个。
人活着，道理貌似都懂，但很多时候又没法看的那么透彻。
重重的跌了一跤之后，立马就老实了。面对抉择时，曾经再多的放不下，都会瞬间轻如鸿毛，对自己而言最重要的那件事，仿佛一下子就变得明了。
当初决定将一个多月的大宝留在老家，让爷爷奶奶带着，我是很犹豫的。看着身边日夜陪伴的小不点儿，不舍、无奈、担心、自责充斥了我的内心。
后来刚做完月子就义无反顾的奔来合肥，就为了老公的那一句：我这边需要你。
我们忙忙碌碌过完一整天，每当夜深人静时，我就会窝在被窝里躺眼泪。从一个女孩变成一位母亲，中间隔了十个月，那份浓浓的母爱，酝酿了那么久，见到孩子的那一刻就自然而然的流淌了出来。
人应该都是有侥幸心理的吧？
每当我担忧、牵挂他的时候，老公就会说：没事的，那么多孩子都是爷爷奶奶带的，你看，不都好得很嘛。再说，爸妈把我和亮亮都带大了，带宝宝，肯定比我们俩在行吧。
我就这样一直安慰自己，可能是我母爱泛滥了吧？可心里却总是仿佛塞了一团怎么捋也捋不清的乱麻。
后来，爷爷奶奶带着大宝一起来合肥了，我的心就定了，心想着只要晚上能带着他一起睡觉，我就什么也不要求了，我会把白天缺失的，在晚上加倍的陪伴回来。
回忆以前，我深深感觉：一个内心没有太多力量的人，是很容易一次又一次妥协的。
为了争取陪伴大宝睡觉，那晚我先是和老公闹不愉快，接着又和公公婆婆当面争执了起来。
婆婆说老公睡眠不好，我们带宝宝睡觉会严重影响他的睡眠质量，创业初期，可不能白天精力不足！
公公厉声指责我没良心，说他们什么都给我们搞得好好的，我这不是没事找茬嘛！要真是嫌弃他们，就直说，他们立刻就回老家！
老公自己一个人跑去书房睡觉，说我想带孩子睡，就自己带几天试试再说。他埋怨我自己什么都还没做，就先来要求他跟着一起带，而他觉得自己经常半夜醒了就很难睡着，所以并不想晚上带着大宝一起睡。
到现在都记得那晚我的委屈，还有对自己深深的无力，对老公深深的失望，对公婆深深的无奈……
从那晚开始，我就中了隔代养育的毒，我想，这世上中毒的绝不仅仅只有我一人，只不过毒性的深浅不一罢了！
我心中一直存着对老公深深的爱，对公婆深深的感激，可那晚的一切，依旧挥之不去。
我是有怨恨的，恨老公当初不如我般爱子情深，恨公婆过于强势的付出，恨自己最终依旧选择了妥协，恨孩子几个月大就会识人，一抱去我的房间就会哭闹不止，直到公婆过来抱走才会止住。
每当我看到婆婆将他抱走的身影，都仿佛听见他们在说：看，没有我们，你还是搞不定吧！
直至那时，我所中的毒，还并不深。
后来，我们想提一些小建议，就会被他们说成挑剔；想告诉他们一些育儿的新理念，又会被他们说成是对他们带娃提要求；觉得他的各项发育比同龄孩子晚好多，又被他们说成太敏感……
那段时间，我感觉孩子已经不像是我的儿子，不要爸爸抱，不要妈妈亲，连晚上睡觉去他们房间，他都会大哭不止。
每当朋友们说羡慕我们可以一心只为工作，不用烦心孩子时，我的苦水只好往肚子里咽。
我能说什么？
路是自己选的，没有付出，何来孩子的亲昵和依恋！
我不能抱怨，也不应抱怨。
望着婆婆因每夜数次醒来而日渐憔悴的脸色，我除了感恩，做不到再去要求什么。望着公公每日对大宝的悉心照料和耐心陪伴，我除了感激，也做不到再去计较过往。
爷爷奶奶，对待小孙儿，含在嘴里怕化了，捧在手里怕碎了，从不教他做任何他的生长阶段可以独立去做的事，甚至连将他当成一个有思想的孩子去交流，都省略了。因为，他们确信，只要他们将自己的爱、怀抱、无微不至的照顾都给了大宝，就是给予他最好的陪伴！
我们所中的毒性，随着日子一天天过去，也在一点点的加深。
因为白天我们需要工作，因为晚上孩子不让我们进他们房间，因为爷爷奶奶把一切都安排好了，因为我们已经慢慢习惯这种生活，所以，当孩子发烧时，我们也曾下班后放心的出去看过电影。
这么多的理由，那时觉得是那么的理所当然，现在想想，多么的荒唐！
在这个家庭中，我将自己缩的无比的小，小到连我自己都觉得，只要这个家看起来是和睦的，其他什么都不重要了！
如此自信！没错，因为我还没有摔过跟头！
后来，大宝两周多了还迟迟只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶，我才开始担心起来。那时的心情很奇特，心里总觉得仿佛出现的一切，我在争吵的那一夜就有过预料似的，一遍遍在心里说着：担心的终于还是来了……
可因为我已病入膏肓，中毒太深，即便在百度查询到大宝可能疑似自闭症，我依然只敢摊坐在地上，压低声音给老公打电话，因为，我知道，如果苦果酿成，这也是自己该受的。
谁都没有错，错的是怀他十月的妈妈，在生活面前，抛弃了他……
医生诊断大宝并非自闭症，而是由于严重匮乏的养育环境，造成的中度智力低下！
“严重匮乏”的养育环境，我和老公曾经被这几个字，折磨的痛不欲生！
如何不匮乏？
爷爷因性格内向，从不喜与大宝过多交流，也不愿带他与孩子接触，奶奶那段时间一边帮我们照看着移动手机店，一边沉迷于股市和连续剧，而我和宝爸，也沉浸在事业的蒸蒸日上中，总有加不完的班，参加不完的应酬。
我们都有自己的理由，然而需要承受这一切的，却是一个连话都表达不清的孩子，他的无助，他的呐喊，迟迟传不进我们的耳朵……
然而，这一切都不是最可恨的，最可恨的是我们的无知，和对孩子的极度不信任！医生的一纸诊断书，我们以为就宣告了余下的人生。我们一面忙着弥补，一面忙着自责，又一年忙着为他的发育进程而深深的焦虑！
我疯狂的买卡片、书籍、玩具，一字一句的教他说话，强行让他自己拿勺子吃饭，严厉制止他拿东西转，恨不得领着他飞奔着去赶路，以为这样就可以缩短他与同龄人之间的差距，现在想想，真的愚不可及！
原本以为中了隔代养育的毒，无法治愈，没想到解药就是大宝本身。他让我看到了生活的真谛，也让我明白，错的一直不是隔代养育，错的是自己！
中毒深不深，全都看个人。
当我慢慢治愈了自己，发展他竟也慢慢开始，变得如哥哥一样聪明机灵，是他自己，不仅领着我一路成长，还让自己打破了“中度智力低下”的魔障，用他顽强的生命力大声的告诉我：一切皆有可能！
