前段时间，项目上的事情比较多，其中，合作公司向我们共享了一个系统的业务数据，这件事情已经完成了两周，但当客户问及时数据准确性时，我们这边的开发人员竟然没有考虑过数据准确性的问题，就直接使用开发。而在我的意识里，我觉得最基本的，首先应该是验证，这是不需要别人告知就应该去做的事情。

就此问题，我与研发人员展开了讨论，我们的讨论越说越激烈，慢慢的，把平时的不满，以前的不快通通都一并讲出来了。后果可想而知，并没有解决问题，也没有说服对方，只是无用的争吵。

对于说话，在此以前，我的认识仅仅限于“有些人，很会说话，人们总愿意和这样的人交流，他们说话让人听着特别舒服；而相反，有些人却不善于说话，说话总是得罪人”。

昨天，正好从樊登读书会APP里听到《非暴力沟通》以后，我才恍然大悟，原来沟通与说话，不仅仅是直抒胸臆，还有很深奥的智慧。真的是外行看热闹，内行看门道，我们特别有必要从专业角度，来了解一下如何好好说话，如何做到有效沟通。

大部分人，都觉得我们日常的沟通，谈不上暴力，但其实，很多话，我们说起来觉得没什么，实际上，对于听着而言，是会产生特别恶劣的影响的。比如说：

老公对老婆说：就你事多，你到底能不能快点啊！

老婆对老公说：喝，喝，就知道喝，你喝死算了！

老师对学生说：你笨死了，我怎么才能教会你呢！

上级对下级说：你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？

孩子：爸爸，我不想读书了。

爸爸：你不好好读书将来能做啥？不好好读书将来是不会有出息的。你就是吃不了苦，就是想偷懒，就是……你知不知道你现在有多幸福，你知不知道我小时候是在多么艰苦的条件下奋斗的，你知不知道大人为了让你无后顾之忧的读书有多辛苦……（爸爸继续巴拉巴拉……）

妻子：你知不知道我工作有多辛苦，你为什么就是不能体谅体谅我？整天在家就像个官老爷一样。

丈夫：你以为就你辛苦？我工作就不累？

妻子：你就是一个自私、懒散的人。

丈夫：你真无理取闹！

上面这样的沟通语言，我们可以体会到，都是话中带刺，或者是武断的发表评论，这样的沟通，往往会给别人带来伤害和不快，这就是典型的暴力沟通。

那么，暴力沟通是怎么产生的呢？

主要来源于我们四个方面的思想，即道德评判、进行比较、回顾责任、强人所难。

首先，我们总是对人和事进行道德评判。特别是某人的行为不符合我们自己的价值观时，我们特别容易对此进行道德评判。如老师布置的作业我们不想做，就会说老师太过分了；如有人开车强行并线，就会说他有病；如对方关注细节，就是“强迫症”；而如果我注重细节，就会觉得对方是“粗心大意”。

第二，进行比较，我觉得这一点，在中国人当中，特别普遍，我们的幸福指数不高，往往是因为我们总爱比较。把自己给别人比较，跟同事比较，把孩子跟别人家的孩子比较。过多的比较，常常让我们忽略了自我，忽略了自己的世界中每一件事物的独特性。

第三，回避责任。其实，很多事情，我们是承担责任的。书中讲到一个妈妈，做了20年的饭，但其实，她是特别讨厌做饭的，但她总是认为，自己是不得不做饭。后来有一天，听了“非暴力沟通”的研讨班，她决定今天晚上不做饭了。后来，她的孩子终于松了一口气说，“感谢上帝，她终于可以不在吃饭的时候发牢骚了”，显然，这位妈妈不做饭对孩子的影响，还没有在吃饭时发牢骚这件事情影响大。但这位妈妈觉得自己特别劳苦和委屈。因此，我们都是独立的人，我们可以把我们的情绪说出来，做出选择，承担责任。

第四，强人所难，也就是我们常说的“威胁”。这个在成人和孩子沟通的时候特别常出现。比如孩子在放幼儿园以后，常常想在学校里玩儿一会，成人常常就会说，那我走了，你在这里玩儿吧。这对孩子来说，是一种威胁，孩子肯定会以哭来回应你。

建立在以上四个方面的行为和沟通方式，常常都会导致“暴力沟通”的产生。

那么，怎么才能做到非暴力沟通呢？

“非暴力沟通”是由马歇尔 卢森堡博士提出的。他认为，人天生热爱生命，乐于互助。可是，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？因此，“非暴力沟通”也叫爱的语言。

该理论认为，当一个人沟通时情绪受伤，无论是你还是对方，都是因为你们的某一些需求没有得到满足，因此，这时，需要做的最重要的事情，应该是去寻找需求，而不是发泄情绪。因为发泄情绪是一把双刃剑，说出去时很痛快，但却会伤害双方。

“非暴力沟通”是一种沟通方式，有特别明确的四个要素，也是具体的沟通步骤：

第一，观察，说事实

观察，是“非暴力沟通”的第一个要素，印度的哲学家曾说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。当与人沟通时，请注意，我们首先要做的，是观察。通过观察结果讲事实，而不是首先抛出你的评论，或者使用绝对化的语言。比如，我们应该将“小张经常迟到”“老公都是不回家”换成讲事实的说话：“小张，我看了一下考勤记录，我发现你有三次迟到记录”“这一周，你有三天是在晚上11点回来的，而且还带着酒气”。只说事实，不做评论，这样就能很好的往下进行沟通了。

第二，讲感受

感受，是“非暴力沟通”的第二个要素。请注意区分感受和想法。我们常以“我觉得”说话，这个时候，往往是在表达想法，而不是感受。正确的表达感受，有助于使沟通更顺畅。如“兴奋、喜悦、开心、高兴、害怕、担心、灰心”等等。针对上面老公晚上回家晚的问题，我们就可以说：“这让我很难过，很孤独”，而不是说，“老公，我觉得你不顾家，你把家当旅馆”。只有你正确表达你的感受时，对方才能照顾到你的感受。

第三，讲需求

需求是非暴力沟通的第三个因素。通过讲感受，去体会自己和他人的感受和需要，去寻找深层次的需求，是哪种需求没有得到满足。“我希望你每周有三天早点回家。”请记住，一个人生气，一定是因为他的某种需求没有得到满足。

第四，请求帮助

告诉别人，你要什么，而不是你不要什么。这里面有一个例子特别有趣，一个老婆让老公不要加班，她总说：“你以后不要老加班，一天到晚都在工作，还要不要这个家了”，结果，这个老公就不加班了，而是去报了一个高尔夫球班。这个老婆只是说了她不要什么，而不是要什么，这让老公没有理解他真正的需求。因此，沟通时，请明确沟通的目的，表达你想要什么，并请求对方的反馈。

以上四步连起来，非暴力沟通就实现了。除此之外，在非暴力沟通的过程中，我们还需要全身心的倾听，并给予他人反馈，准确说出对方此刻的感受。把注意力放到需求上，而不是你的愤怒的情绪上。表达对他人的感谢和感激，表扬他，并且说明为什么。

非暴力沟通需要不断的练习，不断的强化，直到让这种沟通方式固化到我们的思维与意识中，那时，我们一定能够做到与别人有效并且友好的沟通。不会再让沟通障碍困扰你的生活。