七年后会是什么样子？
有时候会忍不住脑补未来的画面，期待美好和未知的一切，有期许，但悲伤的发现未来的生活跳不出认知的高度。
七年后应该还在职场中，估计会逐渐少了份锐气和热情，如果还混迹在国企圈子里，甚至会觉得没劲；
七年后应该已为人妇初为人母，从此过上被爱滋养的生活。可是看到太多人丧偶式的婚姻、一家人被小孩折腾的鸡飞狗跳，我宁愿一个人逍遥自在的生活。
七年后若目光只停留在家庭、小孩身上，时间也被绑架，我会不会也会随波逐流变成油腻腻的中年阿姨，见识短、没身材、无魅力。
如果没有遇到这么多志同道合的007战友，期待的七年最后都会变成现实的写照，毫无疑问会平庸而无聊的过完余生，心不甘情不愿却眼睁睁过自己最害怕的生活。
依稀记得7年前我还在学校，每天埋头做实验、一心想着发更好的文章，看似忙碌却没有参与、体验学业之外的精彩，太多的遗憾，所以倍加珍惜现在。
此刻，我要改变未来7年的轨迹，先从正儿八经给自己写一封情书开始，这一次不再是收到一张纸条、不再是打开书发现别人的名字时扑通扑通的心跳，而是带给自己足够的温暖和持续的力量去过好未来7年。
一、想要获得爱先学会爱自己
这些年总有那么一个人如影随形、懂你所想、急你所急；见证着你光彩的一面，也看到了你狼狈的模样；有时候扮演着天使，偶尔会化身成恶魔；就这样不离不弃多少年，扮演着你的忠实粉；可是你从来不曾正视和在乎，你的眼光总是放在别处，而从未花心思给那个一直陪伴着你的人，那个人就是亲爱的自己。
对于别人，你善解人意，通情达理，是个知心大姐姐，把所有的耐心给了别人。你正能量满满的去感染别人，尽所能的去帮助自己所能提供的帮助，要不然你的良心上会跟自己过意不去。
可是对那个亲爱的自己所做的一切你都视为理所当然，所有的默默付出你视而不见、所有的委屈和难过在一次次受挫中被迫强大。迷茫的时候，你也消沉，责怪自己怎么看不清远方；自我怀疑的时候，你嗔怪自己的能量怎么那微弱；没有勇气去尝试的时候，你鄙视自己是个胆小鬼......
既然能超级有耐心的去劝导别人，为什么不能接受自己的不完美，为什么不能多一些爱和宽容给自己，为什么要对自己那么狠？
未来的路很长，可能会遇到很多开心的、不开心的，甚至让人焦虑和无奈的事情，但不管多难首先都要安置好自己的内心，处理好和自己的关系，保持一个稳定的情绪是这一生的修行。
未来当别人需要我的帮助时我仍然会伸出一双手，但首先要问自己开不开心；
未来我会有家庭和小孩，但是我的开心不能寄托于他出，要学会取悦自己，我的爱会分享给最亲近的人，但不能剥夺属于自己的那份。
爱自己就要在该拼的时候努力一把，工作中实现自我价值，有稳定的经济来源，无论何时保持经济独立，这份踏实感是捍卫自我尊严最好的方式。
爱自己要舍得给自己花钱，不去浪费但绝不能省，依靠自己、在能力范围内给自己提供最好的保障。
爱自己就要不卑不亢，低调做人、用心做事，保持一份傲骨之气常在，而不被世俗打磨成满身的铜臭味。
二、持续性自律是美好的开始
最近重新投入学习，但是过程很艰难，注意力无法集中，不断的被各种消息打扰，打破舒适区简直是反人性的，尤其是一个人独行的时候，分分钟会摧毁自己的信念。日更群的出现一定是上帝不忍心看到我面目狰狞的样子而派来的天使，通过持续性输出倒逼连续性的输入，明确目标、践行规则，在几位战友的相互裹挟中被迫自律。
“入坑”后有一天困到不想动弹，突然想到还未打卡，直接给吓醒，这是一种什么样的魔力在驱使着自己。在与自己的惰性不断对抗中，有一天看到s叔的一句话“高手都是持续性自律，而你是间歇式自虐”，直戳心底，说的不正是现在的自己吗，揭开伤疤后突然间就给了我动力，我不想让七年后的自己仍处于这样的状态。
但是我感谢一年前的自己，做了一个重要的决定，开始选择用文字记录自己的生活、梳理自己的心情、进行反省和思考，我的目的很简单就是用文字来让自己的生活留痕、让成长有迹可循。坚持了一年后发现在鸡毛蒜皮的生活中我会主动寻找生活的乐趣，在世俗生活中更热爱生活，所以又遇到了一波厉害的007er，让我的认知再次升级，见到了别人的精彩所以更想去未知的世界探索，尝试一切可能性，对未来充满新奇是一种多么棒的体验。
7年后的自己我相信一定还保持着记录、写作的习惯，从被动的自律，在不断的修行中渐渐地转化成一种持续性自律，与自己融为一体，带给自己的只会是更明亮的世界。
三、姑娘去任性的活出自我吧
有一个姑娘从小是个乖学生，不让老师和父母操心的那种；她还是位姐姐，一直以姐姐的榜样和光环影响着弟弟妹妹；她是亲戚眼中有礼貌、有教养的孩子，所以一直跟别人保持着一份客气；她是领导眼中有责任心的员工，同事眼中靠谱的搭档，所以不容许自己出差错；是朋友眼中的热心肠，所以你不懂得拒绝别人，很累......，太多的标签、太多的角色，太多的榜样要树立，太多的情绪要照顾到，突然有一天觉得活着怎么这么累，为什么按照别人给自己的框框条条生活，为什么不顺着自己的内心任性的活一回，尽管我的叛逆期来的比别人晚一些。
就这样纯粹的活着、开心的活着，任性的活着，处于舒服的状态，恣意生长，任何时候都别丢了自己，自己的人生自己做主，为什么不可以呢？
七夕将至，我不会再因为节日而惶恐，被撒狗粮也开心的吞下，因为我也坚信我一定会遇到一直期待的爱情，晚了一些又何妨？最主要的是我在等待一份大大的礼物，这份礼物经历七年时光的打磨，经历了岁月的洗礼。
那个曾经迷茫的姑娘眼神很坚定的做自己喜欢的工作，一如既往投入自己的热情和一腔热血，不再是拼命三娘而是一份知性和优雅；
那个偶尔会不自信的姑娘通过持续性自律的打造，认知和见识支撑出来的底蕴，多了一份沉着、自信和大气；
那个有时会怂的姑娘因为从内到外的打磨，脸皮变厚、胆子变肥，愿意主动的去尝试很多想去尝试的事情，给了自己一份青春不后悔的折腾；
那个曾经习惯一个人生活的姑娘，遇到了对的人，被爱滋养，宽容、平和、幸福洋溢在脸上，心里依旧住着一个小姑娘期待每天太阳升起。
此时你翻看着这七年的点点滴滴，文字见证着一切，七年2555个日日夜夜如过电影般还原你的成长轨迹。你一定会深情的对七年前的自己说：“谢谢你，亲爱的，感谢你的觉醒，谢谢你选择了这条不同寻常的路，不将就、不敷衍的对待每一天。我知道这一路走来不容易，我就知道你一定可以做得到，你看，你做到了”。
此刻你嘴角上扬，你一定会更喜欢现在的自己。
2018年8月14日星期二
