假期总是快得比杀猪刀还利落。感觉还没开始便要结束。每天都会有此念头从脑海闪过，从此感叹惋惜。我果然是个悲观的人，从第一天就开始担忧，然而这种担忧并不能改变什么，我也没办法改变。该来的总归要来。
短短的假期，就被推荐三个相亲对象，成功相亲碰面的却只有一个。今天看了一篇文章，说是一个男生从十八岁相亲到二十四岁。他在这六年相亲史中学会很多东西，同时也通过相亲认识了自己，从而努力地成为更好的自己。昨天遇见的唯一一个成功的相亲对象，我大概是从他身上看到很多自己不足的一面。看着别人侃侃而谈，思想成熟，说话老练。不是不自卑的。我很明白他那样的人会需要什么样的伴侣，显然我是不合适的。他会需要一个同样成熟，能够成为他事业上有利助手的女人作为他的妻子。突然使我想起很久以前看过的一篇文章，说是金庸曾说过男人会在不同阶段爱上不同的女人。年轻的时候喜欢女强人，壮年喜欢与自己相当的女人，老年则偏爱单纯无知的少女。这话也许用在昨日的相亲对象是合适的。
最近碰到一个追求对象。我对他的看法是，是个姑娘，刚好这个姑娘不讨厌，那就下手。这样的认知让我没办法去试着交往。刚好母上大人见过这位男士，身高长相都不如母亲之意。更加减少了深入交往的可能。有时候觉得自己真的是个很奇怪的人，这种奇怪甚至会让自己厌恶。从前提到过一位男士，甚至提出过结婚的想法。当然这个想法是这位男士的冲动之言。他只是刚好需要一个结婚对象，而我刚好有些喜欢他，并且刚好想要结婚。我想现在我大概是可以用喜欢这个词来形容我对他的情感。其实倘若我对他无甚好感，这样的人大概会被拉入黑名单，且永世不能翻身。可我不但没有这么做，反而对他有所期待。而现在，我明明内心仍然有所期盼，却做着自认为理智的事情。最终我想这件事会被我变得尴尬彻底。你看，我总是不能处理好这些关系。懦弱、逃离。
有时候我总在想我这样不顾自己的内心，做出某些选择到底是对还是错的。我总是宣扬，大事听从内心，小事尊重理智。可我现在的做法明显违背这句话。也许最终的原因是说到底我永远没办法爱别人超过自己。因为害怕自己受伤，干脆躲起来。假装竖起一道硬壳，其实内里一击即破。
果然我还是不喜欢这样的自己。这样的我要如何变成自己喜欢的样子。
