在大部分家庭里，孩子对于父母都有偏爱的一方，对另一方的爱会弱一些又或者是讨厌乃至厌恶，有时候这种厌恶是很隐蔽的、不易察觉的。

我之前接了一个个案就是这样，孩子偏爱妈妈，厌恶爸爸。孩子妈妈结婚的时候心里就对爸爸有怨气，所以一直以来都会不停的跟孩子抱怨她爸爸的种种缺点：脾气不好，不能赚钱，不会说话，不知道顾家，家族背景也不好，抱怨自己这么多年有多委屈，要不是因为让孩子有个完整的家，可能早就跟爸爸离婚了等等。让孩子从小就有了一个印象：妈妈婚姻不幸福，都是爸爸害得，妈妈很可怜也很辛苦。于是在孩子心底暗自和妈妈成为了同盟，这些年和爸爸的关系也一直疏远。后来孩子慢慢长大，父母也离婚了。孩子由于受到创伤产生了心理问题，不能正常的学习生活，不能正常吃饭睡觉，自己更控制不了自己的情绪。于是孩子来到我这里咨询。

在咨询的过程中，我们首先用催眠技术释放掉积压在心里的不良情绪，然后调节睡眠。经过几次的疗愈，发脾气的的次数减少了，睡眠时间也从一天2个小时延长到四五个小时。在情绪和睡眠都有所改善的情况下，我们开始进行后续的更深层次问题的疗愈。

在和案主做谈话引导的过程中，案主回忆起一些事件，自己忽然意识到：在父母的一些纠纷争执中，父母都有错，而案主自己却想都没想就站在了妈妈的那一边。一直以来都是这样，因为妈妈经常抱怨，只要他们发生矛盾，案主就会站在妈妈的立场上，把爸爸当成敌人。

案主开始反思：爸爸真的有妈妈说得那么糟糕吗？或者，妈妈又有她说得那么无辜吗？回想从小到大的经历，爸爸除了有些不善言辞，大部分时间对她都很好，甚至是宠爱的程度。但妈妈的抱怨，以及爸爸对待妈妈的态度，又让案主的确觉得他很讨厌，好像那些好都不存在了。案主没办法承认心底对爸爸的那些爱，不然就背叛了妈妈。但是她内心实际是很爱很爱爸爸的。而且案主现在做事的思维都是：无论做什么决定都会想要是妈妈，妈妈会怎么决定，即使自己有自己的想法，也依然会按照妈妈的思想和行为方式去处世。

这种现象在家庭里很常见，心理学家们把它叫做“三角关系里的同盟”，简单说就是爸爸、妈妈、孩子形成的三角关系里，两方结成同盟对抗另一方，于是夫妻之间的矛盾就进入了亲子之间。通常是父母的一方通过向孩子抱怨、攻击另一方来结成这种同盟的。中国式家庭里抱怨的角色大多是妈妈，因为妈妈和孩子更亲近，在家庭中也有更多主动权。

“你一定要好好学习，长大后不要像你爸那么没出息。”“你爸就是这么欺负我的，妈妈只有你了。”如果你也是在妈妈的抱怨中长大的小孩，一定对这些话不陌生。妈妈们之所以这么做，一方面是把孩子当成情感容器，来减少自身的焦虑。另一方面孩子又可以作为联合起来对付对方的武器，从而让她们在负面的婚姻中更容易坚持下来，毕竟大多数抱怨的妈妈是不想离婚的。

所以，当妈妈把对爸爸的这些抱怨和恨都传承给了孩子，孩子就开始记恨爸爸，同情妈妈，甚至下决心要拯救妈妈，甚至影响更严重。但其实，妈妈的很多抱怨可能和事实是偏离的，但它们却已经毁灭了孩子心中父亲的形象。还会让孩子会因此陷入冲突当中，即使记恨父亲，在内心深处，孩子从未真正停止爱父亲。

这种冲突使得孩子长大后可能会变得越来越暴躁，容易对身边的人发火。他们与父母之间的关系爱恨交加，却不太理解自己的愤怒从何而来。女孩的话，她长大后的亲密关系也会因此受到影响。因为妈妈的抱怨在女儿心底埋下了“男人每一个好东西”“婚姻是女性的坟墓”的种子，她们要不对男人和婚姻极度悲观，要不就是竭力寻找一个“完美男人”，满足自己的所有需求，不再重蹈妈妈的覆辙——但这当然是不可能的。而且现在对父亲的恨意，很容易转化为将来亲密关系中对伴侣的恨意，如果没有及时的觉察，大慨率又会成为下一个抱怨的妈妈。

如果你也是在妈妈的抱怨中长大的小孩，现在还可以做些什么？

如果妈妈依旧在向你抱怨：你可以制止妈妈的做法，坚决地表达自己的感受和立场。你需要对任何模糊边界、侵犯边界的话语和行为有所警惕。你要重新审视你和父亲的关系真相。以你的眼睛、你的心去揭示你与父亲之间的关系，而不是只听妈妈的抱怨。也许你会发现，父亲没有那么糟，妈妈在他们的关系中也存在很多问题。不可否认的是，很多妈妈的婚姻质量确实不高，她们无法得到丈夫的有效支持，甚至承受伤害。但这份伤痛不应该由孩子来承担，他们有且只有一个父亲，无论如何，内心都无法停止爱他。

我的案主最终通过元式催眠疗愈解开了心结，疗愈了创伤，增强了内在力量，并且学会用不同的视角去看待问题、解决问题，最终她自己选择了原谅父亲，和父亲做了和解。也表示会帮助母亲走出内心的阴霾。

其实，一个边界清晰的妈妈即使承受不幸，也会把希望留给孩子：“可能他不是一个好的丈夫，但那个人是你父亲，我没有权利去干涉你们之间的关系。”

因为对于孩子来说，比起爸爸不爱妈妈，更痛苦的是，他们不得已要讨厌父亲，他们“失去”了父亲。所以，请妈妈们不要再把对爸爸的恨“传承”给孩子了。