前两周一直在出差，半个月跑了好几个城市。身体特别的疲惫，前所未有的累，身体的痛也越发的敏感，好像想通过忙碌来逃避和隔离不好用了。在群里说第二天交作业，但是忙的团团转没有写完，对抗的能量写了一半写不动了。做梦梦到老师问我还没有交作业吗？把自己吓的还是不想面对和触碰。能量的逃离不想面对，怕触碰那更深的痛和恐惧。
回老家后，经历了一场自己认为的“大”感冒，刚开始不吃药，不在乎，还像以前一样不当回事，但真的感觉扛不住了，头蒙蒙的，嗓子巨疼。在爸妈的照顾下，允许自己连躺了 3 天，所有的工作全推掉，哪也不想去，什么也做不了，头脑不好用，身体在保护自己及时叫停。头脑解释之前阳了都没吃药，这次也没事。身体方面的透支一次次的提醒，一直在吃老底，没有害怕过，但这次感觉到内在的担心和恐惧出来了，认为什么病都不怕是假的，对这幅皮囊一点都不好也不爱护。盲目的认为，不敢真正的去感受内在的恐惧；能感受到在健康方面对自己不负责，不是真的好，以前买了太多的保健品，只是买从来不吃，也是内在排斥吃那些东西；对抗，吃了反而让身体更有负担，别人和自己分享，表面上不好意思拒绝，一直好人形象，但没想到那种特别大压抑的能量喷涌而出，内在的对抗排斥能量大得惊人。演绎了妈妈对自己的关心和爱的操控，对抗、不背负她的恐惧，每次老妈说些养生和健康方面，特别反感压不住了，感觉她小题大做，评判，不想做乖女孩，要叛逆和反抗，不听你的，不要控制，不要喋喋不休，巨大的烦躁和愤怒…自己什么都不要，只要给我空间和允许，健康不是自己看重的，把 ta 排在最后，事、工作放在前面，美和体面是自己最看重的，不养护这个身体，就依靠身体底子好也没关系。
底层巨大的疲惫、疼痛和伤感出来了很多，骨子里流淌的悲伤不加控制的涌出来，大哭了一场，那么期盼的情感寄托，却发现无人可靠，模式防御靠自己靠打拼，没有人为自己托底。头脑编织了巨大的爱的情感的体面和美好的假象，也只是交换。一次次逃避和拒绝体验，那种藏的很深的冰冷和孤绝也在往外冒。
那一对一的情感不敢触碰，只能去凭着自己的能力去赚钱，不敢向身边任何人提需求，只能靠自己表面上的我能行我不需要，头脑害怕陪伴那份孤独，做事亲力亲为，要靠谱形成了自己的座右铭。撑着去做，用力的去够，都形成了恶性循环。要靠谱要强要有价值要体面……要别人看见和夸奖自己，被信念裹挟，太没有自己了，太过于表面和浮夸。
更深的悲伤都着急往外冒，什么都不想做，但却有一股力量推动着自己感受呼吸感受自己，陪伴和允许 ta 们，没有被情绪淹没，观着和感受这些能量，哭得停不下来…慢慢的感受身体，轻松了很多，呼吸特别的顺畅，一直以来的压抑不敢更深的感受，像机器一样停不下来。一呼一吸感受着当下，回看自己每走一步的选择和任何人都没关系，反而是自己的模式在伤害和破坏，出来了很大的我错了、错了、错了…观着，陪伴着，允许情绪流动，慢慢的分离再回到自己。
模式里的自己一直让别人舒服，把假的好人的形象阳光面不停的展现，做人做事表面比较圆滑。但也让自己做了很多表面功夫，虽说拿到了很多成果，但不心甘情愿，内心亏空越来越多，也越来越迷失和分裂。头脑习惯了那种自然运转，停不下来，也不想去真的去坦白面对自己的内心。即使身体越来越敏感，还是用忙碌把身体的感受都切断…身体也在一次次的被看见开始慢慢的整合和调理，放了几首歌，感受自己和呼吸，没有头脑的参与，对抗也淡了，只是慢慢的发生和体验是踏实和放松的。
那几天爸妈对自己无微不至的关心让自己更深的感受和体验他们的照顾和爱。
家里的静和流动让自己的心很踏实。
感觉一切发生得很自然和舒服。头脑有时就断片也就允许ta 断片。有各种能量的流动就让 ta 们流动。好像对自己的要求和限制少了，内心自由了很多。
在家里和爸妈的互动好像之前不是这般，也看到他俩的互动，之前自认为他俩情感的不和谐的信念开始松动，原来感情流动的很好，和之前自己认为的不一样。
再感受身边的关系，好像都比较自然和舒服。那么那么多的爱都在流动(´∀｀)。
