1985年，我初三毕业。

面临两个选择：考高中继续求学；考上中专上几年学后由国家包分配工作，从此告别求学生涯，走上工作岗位，溶入社会。

考试前夕，和父亲交流了一次。父亲说，如果不能考上中专，就在初三复读一年，直到考上中专。一个女孩子，上高中变数太大，如果上高中成绩不好，高考竞争更激烈，又失去了一次机会。如果初中复读，初中知识简单，目前成绩虽不是全校数一数二，但是今年师范扩招，而且我的预选成绩全校排名前五，那些预选排不上名次的，根本没有考师范的机会也不能参考，所以我考个师范的胜数很大。

父亲如此决定，我没有反抗。虽然我很想上高中，但是也有隐忧；父亲是过来人，当然知道高中生活。我拿一个百分之八十胜数的机会去赌百分之五十的机会前途，我还是选择前者吧。

更重要的是，母亲偷偷告诉我，父亲年岁已高，（当时已从教师岗位退休）而且身体总有不适，他担心他看不到我的将来，上个初中师范，是眼前的事，也算了结他的一桩心事。

于是，我以预选全校前十名的身份参加了初中师范的考试。父亲踌躇满志地等待我的考试结果，我却给了他当头一盆冷水，我以0.5分数之差落选 。

参加考试的是全县的应届和复读生，复读生远超应届生，而且大多是乡镇的，他们为了跳出农门，复读生涯远不是一年、两年。而且那时候乡镇教师敬业程度超过城里，他们做的课外题难度远远超过课本内容。从考场经验，知识掌握程度远超我们这类平时只靠课堂内容学习的学生。当然，这些都不是主要原因。结果出来后，同校预选成绩远远落后我的同学，他们考分比我高，已经榜上有名。

客观原因是次要的，主要还是自己没考好。平时成绩比我排名前两名的吴同学，考了全县第一。

我却连面试的机会都没有。

分数出来过后，有人说：”哎，也不讲一声，考卷就在本县师范改的，那个阅卷可都是熟悉的同行哟……”

唉！知道别人抄近道又如何，0.5落选本就是个笑话。更多的0.25，0.75比比皆是。还有那些预选没有参考的资格的同学呢？难道不冤吗？

发挥失常？阅卷有猫腻都不重要了，既成事实的分数，难道能改吗？

考上师范的同学欢天喜地的回家了，我继续和那些准备中考的同学一起继续上学。考上高中也没用了，父亲说过，不上高中，继续复读。

父亲当时退休后在我上学的班级继续授课，我的失败无疑让他遭受同行的冷嘲热讽，一向以学识丰富，不甘人后又清高的父亲蒙羞。

当年和父亲共事，经常闹矛盾的那个教育局长当着我的面，说：“可惜了，字也写得好，模样周正，完全是一个教师的料子，怎么就差了0.5分呢？”

我看着眼前这个红光满面的人，我眼前立刻浮现父亲怨恨失望的脸。原来，这么多人关注我的考试成绩，连同他的对头。

很多年后，我才明白，父亲为什么与人结怨，他为什么在我考试失败后郁闷不已。

自已身在教育系统一辈子，阅卷是自已同事。而自已的子女却以0.5分落远，那些平时成绩远远不如我的同学却考中，在别人看来无论如何简直就是个笑话。

我也恨我自已，为什么那天考试不用心，不多做对一道题。

我问父亲，初中就师范一种选择吗？

“还有中专，各种学校各种专业，但是难度更大。今年师范扩招20%，你都没考上，中专你怎么能考上呢？”

我沉默了。

但是有一天，他回家对我说“今天路老师说，也许这次没考中是好事，你有了一次经验，一个月后还有一次机会呢。”

路老师是个政治老师，北京人。她的儿子是学校超级学霸，常常上课不识时务地纠正老师的错误。我想，当年可能路老师是唯一安慰父亲的人，也是唯一让我看到中考再来一次也许有希望的人。

我不知道下个机会怎么样，也不知道除了师范，其它的中专有多难，但是我知道我还能有一次比拚机会。

中考考前复习在是家里的，初中三年，说起来很可笑，我基本除了课本，没有任何课外书。考前学校统一发了初中三年总复习。那些书早看完了，再翻书也只是安慰自已。

每天睡在家里的凉床上，看着屋顶上玻璃亮瓦上射进的光芒照着无数的尘埃在飞舞，纷乱杂乱无章，原来空气里有这么多尘埃。没有人注意到它们的忙乱，世间清凉平和，尽管我们每天都呼吸着有尘埃的空气，行走在阳光灿烂的日子里，却从没人介意关注。

我知道，它们每天都很忙，漫无目的忙，被风推着跑；被气流拥挤着流窜；或升得更高，或急急坠地，无声无息。

父亲每天在家里忙碌着，看着我躺在那里，没有一句责备的话。

我每天躺在那里看要背的单词，诗词，政治。我的心是蜷缩在那里的，与我的躺平的身体相反。我有负罪感，我让父亲失望 ，我没有资格去说话。

只尽力复习，准备下一轮考试。让时间给自已一个结果，给父亲一个重拾希望的机会。

中考来了，我和几位一起参加师范落选的同学在枞阳中学的一个大考场里考试。那是枞阳县高中，那天我第一次坐在教室里，看着外面的参天大树，心情特别放松。

等待成绩的日子是漫长的，但还是来了。

那天，父亲兴冲冲地回家，满脸笑意，兴奋地说：“我还没到查分办公室门口，他们就向我道喜了。我也没看到分数，他们一下子就把你的成绩单放到我面前了。远远超过中专分数线哟，还是重点中专。”

父亲笑着说，我又核实一遍成绩。“语文，物理，全校第一，语文全县第二。，平时全校的每一的徐同学总分比你高了二十分，你的政治比她少考了二十分。她排全县第三名，你在应届生中排第九。”

我不敢相信这是真的，在那个家人兴高采烈的日子，我却怎么也高兴不起来。

因为，我的师范考试比别人差，我是个失败者。虽然这是一个较好的成绩，全校排名第一全县排名第三的同学，根本不屑于中专，她也没有参加师范考试，按理说有她这个标杆参照物来判定这次考试的水平也可以，但是我无法从上次失败中释怀，并没有从这次考试中获得成就感。

虽然考师范排名全县第一的吴同学和我们都是同班同学，她的成绩也比不上这个中考全县每一的徐同学，我还是怀疑自已的学业真正水平。总感觉自己撞了大运，碰了运气。

参考的同学说，那年的物理好难啊，你竟然就扣了个2.5分填空题；那年的语文古文多难，最高成绩就105分，你竟然就102.5分。

我开始怀疑那个成绩，是不是阅卷错了？父亲说，这次阅卷是全省统一封闭阅卷，不是本县阅卷。错了，也是真的了。

是的，我不要再怀疑了。本来，我的中考预选全校排名第五。超常发挥一下，也是正常。

但是，我就是放不下那个师范考试，那个让我内心留下创伤的有失公平的竟争比赛。

没有人能抚平我内心的创伤，时间也治愈不了。

二十多年后，我从那个曾经“百足之虫，死而不僵”的宠大企业下岗，没有失落，反而有着说不出的轻松，终于，我自由了。

我来到一所私立学校。原以为可以找个合适机会当教师，可惜没有。

虽然大多数是民师，有的是教学经验，有的连教师证也没有。但这不妨碍他们成为合格的教师。

他们比我强。

尽管如此，我没死心，仍然做着当教师的梦。

在四十二岁高龄，终于花了两年时间考个教师证。

可能是失败的事情上，总缺乏信心，其间的曲折让我崩溃。一个二甲普通话考了三次。三次换了三个地方，前两次都是二乙，那天考完第三次后，站在那座城内曲拱桥上，看着桥下流水，突然感到深深的绝望。

失败如此摧残人，越挫越勇的人都是什么样坚强的内心。

我固执地做一件未来不确定的事坚持，有什么意义？

好在第三次普通话终于过了。

准备实习上台讲课的时候，找了校领导。

他说“这个年纪了 ，要服老。你这年龄上讲台，学生都不爱听。”我相信他说的是真话。但是我己无回头路可走，只能继续走下去。

又找了另外一个领导请他给我一个上台讲课的机会，他问“你是哪所师范大学毕业的？我无言以对。

“我什么师范大学都没上，连高中也没上，还配当老师吗？"他的提问给了我一个准确答案。

何必自取其辱。我蜷缩着内心对自已说。

几年后，辗转到江南，大别山区，希望寻找一次上讲台的机会。

但是，一一落空。理想改变不了现实，何况我要变现的不是理想，只是想给自已一次疗伤机会，哪怕只有一次，我的潜意识里那块伤就不会隐隐作痛，我曾经的失败就是偶尔的失误，都能证明:你不是那么差劲，你有资格当教师。

可惜没有。以前没有，现在仍然没有。

我每年带上我的教师证去九华山，会减一半门票价。

我是持合法证件却没有上课的教师，享受了当教师的待遇。我有点惭愧，感觉自己是假冒伪劣品。

我在佛祖面前那么虔诚地许愿，那么毕恭毕敬地跪拜，我想我的心意只有佛祖明白，只有佛祖怜我。

人生如梦。

我的教师梦醒，我已过了半生。