今年过年有放松有踏实，也有不安和悲伤。不到70岁的大舅在过年的前几天病逝了。96岁的奶奶蔫了，状况没有以前好了。当看到大舅家的表哥、表妹、大侄子给大家磕头时，眼泪止不住的流。对于死亡的理解更深了，没有以前那么惧怕了。大舅一家子是过得是最不好的，都是老妈帮忙管着照顾着，最伤心的也是老妈了。身边的所有人都在悄悄的改变着…

阴历28学生开了3小时的车来找我打针，因为顾客排的很满，让她等了很久，留她在我这吃饭，下楼时饭菜都准备好了，桌上很多菜，每次回来都能像个孩子享受着爸妈对我的付出和照顾。我只管我的工作，以前每次回来，朋友请客安排出去吃，慢慢的推掉约饭，陪爸妈一起吃饭时间多了，抽出时间在这个家里陪伴自己，享受独处的时光。下午她送我去另外一个工作室工作，她说老师你爸妈太爱你了，太疼你了。在二楼给你装修了工作室，每次都给你做那么多的菜，每次你出差回来那么忙他们都帮你打扫好。太爱你了这句话感觉像慢放一样，仿佛我第一次深切的感受到“爱”。以前我认为天下的父母都是一样啊，都是这么为孩子付出的，这次我真的感受到那份厚重的爱。从小我就对爸妈不满意，他们老斗嘴，严重了还会动手，在我的世界里，别人的爸妈都是那么的好，家庭温馨有爱，我的家庭只有争吵，我掉到那种情绪里，也一直对抗着，我好嫌弃这样每天争吵的家，一面嫌弃自己的妈妈，一面嫌弃自己的不够好。我要的理想化、完美的家从来没有。我要做的比妈妈好，比她有才华，比她细腻，比她会赚钱，比她会照顾孩子，那个女儿对妈妈都是否定否定。认同并否定循环着。每次老爸心情不好，数落我妈的时候，我就接了老爸的能量，特别的当真、特别的生气，像个家长训斥我妈。夹杂在他俩的情感中，甚至和妈妈做比较。也是在一次次九型的课程里去体验和做父母的功课。有时头脑切入的特别快，那些愤怒、怨恨、压抑、对抗、期待的能量出来的更快更强，隔离也要失效了。我眼中的爸妈在悄悄的变化着。爸妈同样的争吵，一会就好，也勾不到我，他们想说什么，我就同理共情，不粘着也不分析，以前对抗做不到，自己还一大堆的情绪，更不愿清晰的看到和做到。以前自己愿意去纠缠去分析，对抗的能量一直想证明自己强，想着独立，想摆脱。再回头看看，一脸傻笑，自己在这种模式里生活了40年是感受不到爱的，隔离的…再去感受真实的爸妈，在背后支持帮助自己，以他们的方式爱着我。大事你去做，家里的事都交给爸妈。一直像长不大的孩子，在爸妈的呵护下生活着，享受着那份爱，现在在面对着自己独立的同时又多了份连接。

连着三年都是奶奶，爸爸妈妈和我四个人一起过年，女儿在她奶奶家连着三年过年了，爸妈特别希望今年女儿能在这个家过年。但是老人希望孩子开心，她爸爸家那边过年热闹，也想让她是和爸爸相处久一些。女儿主动提出今年在姥姥姥爷家过年，爸妈特别的高兴。因为自己回老家一直工作，到29晚上才开始收拾家里，我和女儿各自分担整个二楼的卫生，清理着每个角落，没有看手机，享受清扫的过程，把所有的衣服全拿出来叠一遍，也断舍离了很多，感受着收拾打扫，这种主动的负责让自己特别的开心、踏实和安心。

年前女儿和她爸爸一起去滑雪场玩了两天，她很开心，和我分享的很多。我和女儿待的时间久了，模式时不时的启动，看她这不够好那不够好，那种高要求，各种标准也很让她压迫，也是让我从新看回自己，陪伴自己。她的表达也更清晰更直接。

以前自己被动承担的太多了，不得不去做包裹着自己。

以前一直认为爸妈家就是我的家，我就像是长不大的孩子，享受着爸妈的关心和照顾。被动付出，给钱就好。

以前看不到爸妈的付出，认为就我一个女儿，不疼我疼谁，我就是个机器人，忙工作就好了。

以前认为是有很多应该的，别人对我好也是应该的，因为我好，我付出了，那份交换的能量很明显，只是礼尚往来。

以前要拿到很多目标，赚好几份钱，把自己活脱脱的变成赚钱的机器。

真的把自己活得太小了，那个小女孩有些贪心，想要很多很多的爱。

今年第一次从内心感受自己、感受父母、感受女儿。感受着爸妈的不易和付出。也是第一次过年给父母磕头和包大红包。

当我给爸妈磕头的时候，低下头泪打着眼眶望去，感受着他俩，内心除了感恩还有臣服，老爸老妈在慢慢的变老，我也在一点点的成熟、承担和独立着。仿佛间，我们的眼泪流得慢而欣慰，情感流动的深而细腻，一家子过年特别有年味，忙碌褪却下特别的轻松。

唯有回到自己的呼吸，回到感受自己，重新放眼自己的世界，一切都在慢慢的体验着。