我是一个沉默的人，不知道从什么时候开始，过起了更沉默的日子。
我已经试着去快乐，试着不那么难过，可那似乎不是我。
当所有人都用那种异样眼光打量我，然后对我笑，我的心里只躺过三个字:没关系
我们没有什么不同。
尽管我现在依旧头疼欲裂，尽管有时心脏跳动的速度超过我想像，感谢上苍，至少我还有文字表达的能力。
妈妈说我没病，周围所有人都在说我没病，我也知道我没病，我只是不快乐而已，我很清楚这一点。
这几天一直在下雨，仿佛在诉说相同心情。
我希望我能做一个流泪不流血的人，像独木舟，像千千万万个有苦难言的人。
我是一个好了伤疤忘了疼的人，这样的人就是欠揍，我喜欢一样东西没有目的，烫手的芋头我也一样喜欢，即使会让我疼痛。
本来都不想再提了，很遥远的人，很遥远的故事，在我心里已经遥远了，可是那种痛彻心扉的感觉总是翻来覆去，除了痛，还是痛，没办法释怀的事情好像只能痛苦。是的，我爱过一个人，他不知道我爱他。他不爱我，他也不应该爱我。我们，本来就不能够相爱，又何来情侣间经常提到的天长地久。那是一种青涩少女在青春期里最敏感阶段的单相思，直到现在我也不清楚我的荷尔蒙为何会对那个比我大了一旬的人产生反应。这像是一道解不开的数学公式，连因为所以都用不上。
从小就讨厌的人长大之后我也没办法喜欢，就好比喜欢了太久的人我学不会厌倦。
昨晚睡得还可以，夜里醒了一次，因为心脏在痛。
周围人总是在问我要去向何方，我想说但没说出口的是，哪里能让我的梦想存活，我便在哪里生长。我热爱自由，向往自由，渴望在这个世界上找到另外一个相同的自己。我很固执，连我自己都这样承认。
我不愿再为了别人而努力，我努力的方向一定是自己。
这才想起，我活得有点辛苦，为了别人改变了太多的自己，这一次，我要为了自己而活。
我很怕成为不了真正的自己，很怕。
我希望有一天开着属于自己的小店，对着来来往往的人。然后我心里在想，噢，原来我也可以做到这样，我会继续努力，希望这会是真的。
总是会感到莫名的伤感和彷徨，迷惘和无助，怅然若失的感觉。
我祈祷拥有一颗透明的心和会流泪的眼睛，给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你。
成熟的人不一定懂事，懂事的人一定很成熟。
好像妈妈永远都不能够理解我，好像我永远只能用特别极端的表达来对她说我想要的。
我想要的，特别简单，可是很可惜，没人给的了我。
我想要一个小时候妈妈的温柔呵护和爸爸的细心守护。
因为这个而难过。
我想我大概永远都成为不了我想成为的那种人，因为成长，因为缺失。
这是永久的遗憾。可是我没那么在乎了。因为我知道，在未来，一定有一个人会给我，尽管我现在并不知道他是谁。
因为我还能祝福，至少能歌颂，接受我的普通，却不平庸。
我不断告诉自己，有些事情只是幻觉。
也许明天，也许后天，我就能从梦里醒来，活得自然。
今天和素素聊了特别多，都是开心的事情，我很奇怪，为什么我们在彼此面前都能放得特别开，而且我可以不用去想其他的东西。简简单单，踏踏实实。
我不是一个传统意义上不听话的孩子，我只是想要被温暖。
故事过去了好多年，而我一直没改变，改变的只是剧情本身。
我能够想象，还能够凝望，只有印象太深刻。我不后悔放弃那么多，遗忘那么久，我渴望抓住命运的手，紧紧抓住，让所有不可能都成为现实。
我是个守望者，对于幸福我经常只能按兵不动。
我是个失败者，没有让自己真正快乐过，只能心酸又辛酸，苦中作乐。
经历了，我懂得。
愿明天是好的。
