1,妈妈看到我用猪油炒菜时,会告诉我说对这个不好,以后会积在血管里的。
我就在想这句话要如何说是在好奇呢?或许可以说“呀,我看到你做菜时常用猪油,听说猪油对心血管不好,你平时很注重养生啊,为什么你会用呢?〞
2,妈妈问我,不知道今天天气怎么样?我说今天有雨。她似乎完全没听到我的话,自顾自地说,今天肯定不会出太阳了,到现在还是阴天……看着她自问自答,我忽然明白,她或我有时候问别人问题只是为了表达自己,并不是为了听别人讲话。也即,看着是两个人在说话,其实是单向沟通,眼中无人。
3,早上带妈妈出门去看病,今天老公要用车,我要带妈妈打车去。出门后,妈妈就朝平时停车的方向走,那一刻我就生气了。生气后再来审视自己,我根本就没有告诉他呀,他怎么会知道呢?我居然认为我知道的他就知道,这不就是共生吗?
就想到很多父母会对小孩生气,你怎么这个都不会做呀,你怎么这个都不知道呀。那一刻或许就是一个共生的感觉:我知道的事你就应该知道!我会做的事你也应该会做!
可是对于孩子来讲,他第1次来到这个世界上,他第1次接触这些事情,他的确很多很多事情都不知道,都不会做呀。
4,关于学生的成绩。在录入分数的时候,意识到我内心的一个念头:给他们90分95分是恩赐。实际上教研室已经说了可以都给他们100分。
这个分数高也好低也好,并没有一个客观的标准,对于很多学生来讲,及格,能拿到学分就行。我心里总觉得给出不同的分数这样更公平。其实哪有什么公平可言?一个大班几十号上百人,大多数人我压根都不认识,怎么做到公平?我在较真的是什么呢?
我想到上课时有些学生不认真听课、有些讲小话、有些睡觉,我的心里是有些愤怒的,可是这些情绪在课堂上我是从来不表现的,我也不会去批评他们、更不会骂他们。我想体现我是一个好老师。而这些积压的情绪,或许就在我主观给他们打分时体现了出来,我不想给他们太高的分数。
也或许是在展现我在其他地方都找不到的权力欲望:我有权利给你多少分,我想给你多少分就给多少分。这多爽!这就是典型的小我、自恋。
越来越认可好老师是人格趋向健全的成年人:爱学生、好奇学生、用自己的人格去影响他们成长;而不是一个充满自恋的巨婴:各种看不惯,各种挑剔、指责,满眼看到的都是问题。看来修行不能停,继续向前。
5, 早两天上课时有人说到习惯在孩子面前贬低自己。
就想到这些年我也常常这样,感觉自己说错话了就给孩子道歉,说妈妈不行,妈妈不会说话,你不要介意等等,迅速给他道歉。
现在才意识到当我在不断这样做时,孩子一定是非常不舒服的。首先我在给他示范如何评价一个人,虽然那是在评价我自己,可他一定会担心我如何评价他;
二是我在给他呈现关系里两个人的几种模式:你好我不好、我好你不好、我俩都不好,却很少给他呈现一种你好我好大家好的最佳状态。
三、话没说好改正就行,并不需要贬低自己。而我已经习惯了自我贬低,或许这份自我贬低背后就是担心被别人评价,担心被别人嫌弃,所以首先放低自己的姿态。可是这样会让别人更不舒服。
四、关于道歉。想起早两天看的一个故事,有个孩子委屈地跟妈妈说今天奶奶打了我,然后她立马给我道了歉。孩子的情绪都还没有出来,大人已经道了歉,事实上就是把孩子的情绪给堵回去了。这种道歉其实是不走心的。