我想要就之前谈过的“自明”做出一个修正。之前我说，一年前我在抽烟的过程中察觉到：内心明白这是“不好”的——这是我意识到自明的一个标记点。

现在我要做出一个修正：我回忆起，我当时并不是感到“不好”，说“不好”是不够精确的。而是——“不需要”。我不需要吸烟，我也不需要这种戒烟仪式--即这样的心理戏剧。

这种“不需要”超越“好”与“不好”的判断。好坏判断往往归于价值判断，但，我当时的感受不是一个价值判断。

而是一种了悟。

不是判断，而是一种不需要借助外在知识的“知道”。

现在我来说说后面的一件重要的事。8月26日，我进一步意识到我自己所设的戒烟仪式的不必要性。

那晚我在干什么呢？我又一次尝试戒烟。我疯狂抽烟，作为戒烟前的一种仪式——我在等待某一个时间节点的到来，在那个时间节点我可以彻底放下。

我试过不同的仪式。有根据时间基点设立的仪式，比如12点整必须戒烟；也有根据香烟数量和抽吸口数设立的仪式，比如抽完烟盒里或手头的最后一根烟，或者是再抽10口或6口后彻底戒烟；还有根据体验设立的仪式。

据我的经验，根据时间节点而设的仪式基本是无效的。首先，设立一个时间节点往往是具有强迫性的，这个时间节点要么太早，你还没有在不断的吸烟过程中彻底体验到极致或无用，那个时间节点就来了，进而剥夺了你的体验。根据香烟数量和抽吸口数而设立的仪式，相对来说更有效，但是其有效实际上是因为与第三种更根本的仪式相结合而变得有效的——即根据体验设立的仪式。

8月26号那天晚上，我在静静地抽烟，等待着一个时间节点，在那个节点我有心力做出一个决定——而吸烟往往耗费了我做出决定的能量；每一次决定都不得不意味着更多的加油打气、更困难地自我说服，于是到了后来，我一不相信自己能够情愿地做出这个决定，二是我被自己折磨得非常疲劳，身体和心都无比疲软憔悴。

途中发生了不少事，我就不一一细说了。但是在接近午夜2点01分时，我突然意识到一件事：我在等什么呢？！

我设立的时间节点往往是一个具有象征意义的时刻，要么是整点，要么其数字具有某种方便，比如易于记忆——到最后，这种设立时间节点的尝试本身成为了一种强迫性，一种巴洛克式的华而不实。

我想我那晚一定是越过了某个设立好的时间节点——因为我发现越过时间节点后我依然——不是依然渴望吸烟，而是——内心的疯狂无法平复。所以我继续抽烟，继续买烟……一直到两点左右。

突然，我在想，我在等什么呢？我为什么一直在空等某个东西？

我发现了一种“空”。

意思是，我不可能等来我头脑中构想的情形。这里面有一个很大的虚妄。我不可能等到某个戒烟时刻的来临——那个时刻之后我就自动地不想抽烟了——不，就算有那个时刻，我的头脑往往会立刻马上推翻那个时刻。头脑真的很奇怪。头脑会不认可那个时刻。

而如果不是等待一个时间节点，而是等待一个彻底厌烦抽烟的片刻，那似乎也是徒劳的。为什么呢？因为在短时间内，即眼下，这种欲望不会得到满足。这种欲望是一个无底洞，一个黑洞，其中是永不能填满的“空”。

你如何填满一个广阔无垠的空呢？

为什么这是一个空，我会在之后详细说明。

我在2点左右领悟了某种吸烟的本质，然后在2点01分掐灭了烟。这一次掐灭烟头戒烟，和之前的情形都不同。

我的领悟包含了两个要点，一是上面说的，我在等待一个实际上可能永不会到来的节点，即空；第二，当我一再地想要重新设立一个戒烟的节点时——我不断地说：再抽10口就灭，再抽10口！如此循环往复的时候，有一瞬间我突然清醒过来，意识到：我为何要抽任何一个“下一口”呢？因为实际情形是，那时我根本不需要再抽一口了，从内在深处来讲根本不想要再抽一口了。而我只不过是为了满足头脑，就是说我在取悦和讨好头脑，试图说服它“就是现在！”。就是说，这一行为原本可以早就止息了。实际上是我的头脑不止息，所以我只能陪它继续玩这个游戏。

午夜两点左右发生了什么呢？我意识到我在听从头脑的指示而不断抽吸，好像永远也停不下来。但是突然那个时刻我意识到我完全不需要再抽任何一口了。我意识到我可以停止了。

一直以来我都是一个头脑型的人。我希望事情按我（头脑）想要的方式发生。如果出现不顺，我很容易在情绪上受到影响。

但是那晚的那个片刻，我发现了想要听从头脑的徒劳。头脑要求的，不是我的内在核心想要的。出现了分裂。而2点01分一定出现了一个空隙，我站在了空隙，跳出了头脑，意识到，一来，头脑下达的愚蠢指令没完没了；二来，其实我根本不需要等到出现令头脑满意的时间节点，而是我现在就有能力、有权力停止我的行为。

那个片刻使我有些震惊。随后出现了一丝疑惑，因为我似乎很少体味到这样的情况。仿佛为了确证什么，我又抽了几口，试图在智性上支持我的感受。抽完那几口，我毫不犹豫地掐灭了。然后我在手机里记下了这个时刻。

现在我来说说这个“空”。

之所以叫空有两个原因，一是永不餍足，二是本无实在之根基。

其本质是头脑虚设了一个妄念。既然是妄念，怎能被满足呢？它本来就不成立嘛。

吸烟之渴望就是这样。抽烟的人认为吸烟很爽，会快乐。但是他们达不到他们的渴望。这种渴望无法被达成。

我自己的体验就是这样。远了不说，就说近来吧。抽了这么多烟，我没有感到那根烟是让我爽的，让我快乐的，让我获得更高的喜悦的。最多只能说，偶尔感到这根烟“不差”、“不坏”。但并不是说这有多么快乐。即便觉得这根烟“好抽”，也不是真的“好抽”，而只不过是相较于其他烟来说“不坏”罢了。就算这根烟做了再多处理，利用了多么先进的调味技术，最多也只是相对其他烟来说的“好”，或者“恩，不差，这烟还可以”。

这就是我面对的情况。我想要追求快乐，爽；但是吸烟给我带来的不是爽和快乐。怎么解释呢？

它不是一种正向的积累，而是对负向的一种暂时填补，我们在不清醒的时候把这误认为“爽”。

事实上这就是笼罩在烟民头上的整个骗局的真相。

如果烟民想要在抽烟这件事上追求“爽”，那完蛋了，他们会用很长的时间去证明，也许是一辈子的时间。最后他们才发现，这种努力的试图本身就是虚妄的。这种渴望被人为地制造出来，但是目的地本不存在。

这就像是：我想要通过呕吐的方式来进食。