没错,我会做饭。在朋友激动地回我这句话,连带着三个加大的感叹号,我淡定的还回去了。
1.
平日在大家眼里,我是个被父母宠得无法无天的小公举,任性,顶嘴,有强烈的主见又不允许别人说的不听话的大孩子，生在福中不知福。(不能说小孩子了,虽然我还是大学生,但是已经成年)
作为九十年代生的孩子,因为计划生育,我一出生就被列入大伯家的户口本,从小我管我的爸爸妈妈不叫爸爸妈妈,叫叔叔婶婶,每次学校要求填家庭资料的时候,家长那一栏永远不是我亲生爸爸妈妈的名字。
再加上,我是长女,下面还有个弟弟,自古以来都是疼小的骂大的,所以一直以来我都觉得爸爸妈妈重男轻女,我是捡来的。小时候,我爸妈打我的的时候,我都是主动把手伸出来,心里是想,你打吧打吧,反正你不疼我,你只疼我弟弟,打死我你就开心了。
所以,我处处和父母反着来,对着干,说我一句顶回去十句,而且还总是有自己的道理。我父母常说,别人家的女儿多大就帮父母做家务了,让父母歇息不劳累了。但是我就是很执拗,为什么女孩子就要做家务,为什么不让弟弟做,为什么老是让我做?
长到18岁,我基本没怎么做过家务,就算我妈打我骂我,在亲戚面前说我,我都不干。虽然我是个很要脸的孩子,总会在亲戚面前装乖乖女,但是说到家务,直接翻脸,谁都劝不住。
2.
有时候我也很心疼父母做家务做到腰酸背痛,上班回来尽管很累,还要接着给我煮饭做菜,但是我就是不肯帮忙,尽管我心里看着很难受,很不舒服。虽然脸上假装不在乎,面无表情的,心里早已两个小人儿在激烈地争吵,结果肯定是不帮那头胜了。
为什么?虽然随着逐渐长大,我开始看到父母对我的爱,知道他们并不会重男轻女,有时候甚至疼我比弟弟多点,可我还是不会低头,放不下那个脸,我也不知道我在执着着什么,就像现在我还没有办法改口叫他们为爸爸妈妈一样,我也不知道为什么跨不过去那个坎吧。
经常看鸡汤,我觉得女孩子就要被富养,要会做家务,照顾自己,但不能当家庭主妇,黄脸婆。所以我会偷偷地学做西红柿炒鸡蛋,但我不会告诉爸爸妈妈我会做,我会偷偷地扫地,但是我不会告诉他们我做了。这一切都是趁着他们上班的时候去完成,在他们回来之前就已经毁尸灭迹了。
我不敢光明正大地做家务,也许是我怕自己迈出那一步了,不和父母对着干了,爸爸妈妈就不在乎自己了吧。
3.
改变从什么时候开始的?
世界上最可怕的莫过于病痛了吧。曾经以为自己可能再也无法像正常人那样行走了,同学朋友不能理解我的痛苦,只是简单的觉得我只是扭伤了脚而已,父母请假不上班,把弟弟一个人扔在家里,陪着我求医。父亲每天睡在陪人椅上,整夜整夜失眠，母亲每天忍受我无厘头的坏脾气，然后躲到角落里偷偷掉眼泪。那段日子,我就变了,我跟自己说不会再做个被宠坏的孩子,不会再仗着父母的爱矫情了。
我在想,如果不是父母,我可能连手术台都不敢上吧。经历了磨难,更懂得珍惜,一切执念都变成了云烟。他们是我的父母啊,我可以对不相干的人表示同情,为什么不能对生我养我的父母更好一点呢?幸好老天爷眷顾,让我可以在后悔之前领悟。
现在的我会做饭,会做家务了,你不必惊讶。
无戒二十一天训练营之坚持第一篇
