还记得吗，我流着泪的回答。
我们失去联系已有三个月，在这之前，我们都是不清不楚的关系。大概是你厌倦了这种没有尽头的纠缠，所以你和很久以前一样选择潇洒的离开，这是你成全我幸福的一种方式，所以我不怨你。我曾问过你“后不后悔遇到我”，你说“不后悔”，这就够了，至少我们的相遇，是一件很美丽的事。
13年的夏天，高三五班，齐刘海，马尾辫，我是一个普通的不能再普通的女生。至于你，也是一个很普通的男生，不高大帅气也不正经，我第一次见你你就是一副吊儿郎当的样子，所以我完全没有把你放在心上。倒是我的好朋友喋喋不休，“看，那就是我和你说的某某某”。我的好朋友和你关系很铁，有一天下课她突然和我说你说我黑，你竟然敢说我黑，要不是和你不熟我早就对你一顿爆擂了。后来我们熟了之后，总是喜欢聊天到深夜，开各种玩笑，你的班级在我班的隔壁，每次隔着拥挤的人群我都能看到你，然后我们相视一笑，各自回家。
我们在一起的第一个晚自习，你揽着我在楼下散步，说不紧张是假的，因为我在你面前装了一次淑女，我像一个第一次恋爱的小姑娘一般胆怯，在抬头看你的侧脸时羞红了脸。大概是遇到了真爱吧，不然怎么会每天都想看到你呢。和你在一起之后我爱上了靠窗的座位，因为抬头就能看到你刚从班级里出来，这种感觉很幸福很开心。你说我散开头发好看，我便每次周末的晚自习都散着头发，那时候老师是不允许的，可我才不管那么多，我男朋友喜欢看我便让他看。
我生日那天你送了我一个石头记的手链，我朋友都说在石头记买完东西的情侣最后都会分手，我信誓旦旦的反驳回去“我偏要做个特例”，你精心挑选的礼物我怎能让它成为别人的话柄。可有些时候迷信真是不信不行，你突然在qq上和我说话，一个漏洞百出的理由我竟然当了真。我说“分手”，因为我觉得你是个没担当不负责任的人。你没有挽留，因为你想要的就是这个结果，你问我还能不能做朋友，我说不能。然后，我们就这样分手了，你开始有意躲着我，放学楼梯口相遇你再没有正眼看过我，做操的时候你就站在我旁边也当不认识我，我是个不服输的性子，同样潇洒的和你同陌生人一样，只是偶尔一个人的时候，有点想念走在我身边的你。
毕业了之后我们再没有见过面，我们去了不同的城市念大学，你就像没来过我世界里一样，唯一证明你来过的是那条手链，我一直戴着它，穿越春秋冬夏。
一个阳光明媚的午后，你突然在qq上让我给你发一张照片，然后你看到了我的手链，然后你说了我这辈子最不愿意听的话。什么狗屁你觉得男朋友做的不够好，必须要娶地地道道的汉民，狗屁我一直没有忘了你。说到底还是不够爱，没有为了我与全世界为敌的勇气。我还是没出息的哭了，那些无数个疯狂想你的夜晚，那些对你源源不断的恨意，还有一直没有问出口的“我不够好吗，你为什么要离开我”。现在看来，都是笑话。
七夕的时候我给你写了一封情书，写信的时候我才发现我一直没有对你说过“我爱你”，那时年轻爱太沉重，现在我成熟了却再也不敢说了。我们时隔一年第一次见面，你的一句“陪我待一会好吗”便让我红了眼睛，我说“做朋友吧”，你点点头。你一直对我说你不是个好人，你说大学让你变了，渐渐的你和我聊天提起最多的词汇就是开房，你像是在用这种耻辱的方式逼我忘记你，全然不顾我的感受。
我们在一起两个多月，毕业后我们只见过三次面。第一次15年七夕我给你送了一封情书，更多的是心酸与想念。第二次16年春节你请我去歌厅，你第一次为我擦眼泪第一次为我掉眼泪。第三次16年2月18日我在你家楼下见了你最后一面，你给了我最后的祝福。16年3月25日凌晨一点四十八分，说好不再联系的你给我打了一个电话，你说你想我了。
我没有主动联系你的资格，因为你早已把我的电话qq拉黑，而我现在也在学着一件事，洒脱。不管我们之间爱与不爱，对于早已知晓的结局，我们能做的就是不回头。
你知道我爱你，我也知道你还没有放下我，可是你说过“我不可能娶你”，想你的时候就会想起这句话，想起我当初流着泪对你说的“我会忘了你”。
13年到16年，我用了整个青春来爱你。
