文/清安依旧
（一）
2016年的冬天似乎比往年都要冷。节气是初冬，却像是已过大雪。
穿上一件深驼色牛角扣大衣，系上棕格围巾，对着镜子扯了扯巧克力色的领带。稍稍化了个淡妆，准备出门。在这所傍山近森的学校，早晨推门望见的，便是茫茫大雾。睡意朦胧间，仿佛有一丝黯淡的光线漏进瞳孔。
早饭去了食堂吃，和往常一样，一杯豆浆，一个豆沙包，仍旧没多少胃口。
去往教学楼的路上，迎面而来的是凛冽的寒风。冬日刚下过雨的清晨，氤氲着让人难过到释然的空气，好似走进了常在梦境中遇见的那片海市蜃楼。虚幻，而真实的。
我想我是那么地喜欢行走，在这样寂静的早晨。却不知从何时起，这样的场景在记忆里竟显得少见起来。在寒风中低头静默，将冻红的脸埋进羊绒围巾里。耳麦里的点点节奏，一改往日有些惆怅的轻音乐，换成徐佳莹的《我不是一定要你回来》。可这仅有的哀伤，似乎都要被风湮灭。
用余光瞥了眼手表，七点五十分。我开始小跑，任长发在风中肆意凌乱。
忽然间，周围的一切安静下来，仿若撞上一团雾气，不知不觉湿润了我的眼眸。思念悄然入侵，在毫无防备的心里泛滥成灾。回忆里扯不断的哀伤倏然爬上我的眉间。
不知过了多久，我又遇见了你。
你稍有意地回避了我的眼眸。
我却还是扯出一个尴尬的笑容：“早啊。”
你若无其事，轻轻应了声：“嗯。”
然后，你转身离开。留我一人，静静伫立在原地，望着你远去的背影。不知从何时起，我只能望着你的背影了。它成了我心里一道深深的印记。
你一定没有看见，你走之后，我向你投来的那匆匆而又忧伤的目光。你不会知道，后来的我，时常望着你离去的方向；你不会知道，后来的我，经常在寂静的深夜想起你；你不会知道，后来的我，早已不能习惯没有你。
可我知道的，你不能陪我一直走下去，我们，共走过一段路就足够了。
（二）
一切都和往常一样。
灯塔。星光。巷口。长街。小雨。淋湿。只是身边，少了你。
二零一五年十二月四日。
你十九岁的生日。我第一次陪你过的生日。
我什么礼物都没为你准备，你却说：“我只希望在我生日这天，你的时间是属于我的。”我似懂非懂地点点头。
十路公交车上，我们并排坐着。
你悄声在我耳边说道：“你欠我一个生日礼物，不管多久，我都会等着。”
我开玩笑似的说你小气，明明说不要我的礼物的。你却像是赌气，把头别了过去。
我们去了一家叫“云镜小厨”的主题餐厅，因为早饭没吃，你愣是点了一份双人套餐和一份单人套餐。一位看起来不是很熟练的女服务生看了看菜单上的用铅笔画的勾，疑惑地问道：“三个人用餐？”
你摇摇头：“两个人。”
服务员点了点头，走开。
五分钟过后，一个身着西式领带的男服务生端着餐具走了过来。为我们铺了三张餐位纸。
你赶忙说到：“我们是两个人用餐。”
服务生先是看了我们一眼，迟疑片刻后，拿走了一张餐位纸，礼貌地应声：“不好意思。”
你略感不满地抱怨。我“扑哧”一声就笑了出来：“因为我们点了三个人的饭量啊，我想这里的服务生一定奇怪我们有这么大的胃口。”
你鼓起腮帮，两片尴尬的浅红在寒冷的冬天显得格外小孩子气。
吃完午饭已是下午两点，直到我们走出餐厅的那一刻，我还听到少数几个服务生在议论，说刚才那一对情侣真能吃。我霎时脸红，不是因为他们议论我们“真能吃”，而是在意“情侣”二字。
是啊，一男一女，来主题餐厅吃饭，一般人都会认为是情侣吧。多可惜，我们不是。
一路上，你轻哼着刘思涵的《走在冷风中》。
我像是撒娇似地说道：“你唱歌这么好听，下次有机会一定要完整地唱给我听。”
你揉了揉我的脑袋，温柔地笑着：“好啊。以后每天都给你唱。”
你唱歌很好听，以至于到现在，我也没能忘记那时你哼过的每一首歌。只是可惜，你给我唱歌的承诺，再也没有机会实现了。
后来我们去了绳金塔。你说你高中那年和你的初恋来过。
那天，我们甚至去了你初恋所在的大学，你说她在那里读大二，因为你复读一年，所以比她小了一届；你说你曾在她生日那天跑去她家楼下，买了她最喜欢的洋娃娃送给了她；你说你们以前一起下晚自习，然后你送她回家，你们在路上拥抱接吻……
你说了好多好多你们之间的故事，我认认真真地听着，没有露出丝毫的情绪。也不知道你说了多久，最后我实在不耐烦地说了句：“好冷，我们回去吧。”
回校的路上我一直快步走在前，你紧跟其后。
你追上我，用力地扯了扯我的衣角，不解地问：“你怎么了？”
我怎么了？我也不知道。风有点大，雾有点浓。空气竟在不知不觉中湿润了眼眶。
那时我便知道，我是喜欢上你了，毫无预兆。
（三）
后来，我一步步涉入你的世界，才发现你在我心中与其他男生是不同的。
你有着孩子气阳光的笑容，与你在一起的都是让我快乐的回忆。我却总是患得患失。我不知道自己那么地想念你是不是一种病，我只知道那时的我已经不能习惯没有你。习惯了你每天早上打电话叫我起床；习惯了每次课后我们约好一起去球场打球；习惯了你总是在夜晚来临之际与我煲电话粥；习惯了每个无聊的周末都有你在身边；习惯了每天都能听到你的声音，见到你的日子……
这样的思绪，尤其是在很多个午夜时分，我独自走在没有你在旁的街上想得最多。
你还记得么，在你向我告白后的第二个晚上。我们一起去学校后门的街道上散步。
那天，风很大，天空下着毛毛雨。
我紧搓着冰冷的掌心，轻呼出一团白气，你用眼睛的余温轻扫过我瑟瑟发抖的身子，紧接着便将手从口袋里抽出，满是心疼地抚住我的双手，却还是嘴硬地说：“明明怕冷，还穿这么少。”
我愣愣地望着你，毫不羞涩地笑：“身子冷，但心还是暖和的嘛。”
你像是拿我没办法，无奈地摇了摇头。
在刚下完雪的空旷街道上，你紧紧握住我的双手，我暗自欣喜，时不时地朝你瞥去。那些阑珊的零星灯点，透过黑夜与路灯的交错重叠，在你深邃的眼眸里，不断模糊，清晰，模糊，又清晰。
不知过了多久，你淡淡开口：“我在想，如果以后我们没有在一起怎么办。”
夜太黑，我看不清你脸上是什么表情，看不到此时你的瞳孔里究竟装满什么。只是感觉，心口处有些微微的疼痛。
“你真的不喜欢我吗？”你望向我，像是在否定这句话，露出明知道答案的眼神。
我心底一沉，转过头，不知过了多久，才吐出一句——“我不知道。”
想想如果还能再回答你一次，我一定会说：“我们一定会在一起的。”可是，却没有如果。
我们就这样，一路无话，在夜色昏暗的灯光下踽踽慢行，走过了灯红酒绿，走过了万家通明，
走过了孤单的小店，走过了光与水。无所谓遥远，也无所谓终点。
嗯，我我好想念过去，好想念过去的我们。无可救药。
（四）
我不记得你向我告白了多少次，我也不知道我拒绝了你多少次。一次次地拒绝，不是不喜欢，也不是不适合。是无处安放的失落。你会经常约我出去吃饭，看电影，会经常给我送小礼物，会带给我源源不断的惊喜。可是却不会在我生病之际关心我，询问我，而是要我与你一同出去游玩；也不会在我脚受伤时关照我，心疼我，而是要我陪你一起打球……
你总是说：“我喜欢你。”
我也总是回应你：“你不喜欢我。”
每次这个时候，你总是会不耐烦地放大嗓音：“我喜欢你，我真的喜欢你，我要怎么做你才能相信我喜欢你。”
你喜欢我吗，你真的喜欢我吗。可是为什么我感觉不到呢。
你时常向我开玩笑：“不知道什么时候才能成为你的男朋友啊。”
我竟也未察觉，其实我早就把你当成我的男朋友来看待了。所以才会任何事情都开始依赖于你，所以当知道你和其他女生一起搭档打球里心里会莫名不开心，所以当我发觉我一直喜欢着你，你却不喜欢我时，心里是这样地疼痛难忍。是啊，明明说喜欢的是你，为什么陷进去的却是我。
明明执拗到会无声无息地去想念，却在你面前冷淡以对过很多次。于我而言，放手竟成了一种常态。真的，真的太害怕失去了啊。
终于，你在攒足了失望之后离开，却不知我还一直期待。
闭上眼，还会回想起去年有你的冬天，雪花飘进了记忆，那个同样飞快地从球场跑过的你的身影。心跳像是漏了一拍。
可是我想，我已经快要忘记你了。你轻绽的阳光般的笑容，和如星闪烁的双眸，终是在我对你的这些念念不忘的日子里，渐渐被时光的洪流冲散，毫无痕迹。
（五）
你一定不知道。你离开之后的每场电影，都是我独自一人去看。
你一定不知道，荧幕上那一段段长的让人看着会难过的情节，都会让我想起你。
你一定不知道，我会经常梦到你，却仅仅只是去年的你。
每每我伫立在离球场最近的那个楼梯口，安静地眺望着挥舞着球拍的你。时不经意地出现，冲我笑着打招呼的你。我总是，露出看上去极浅的笑，然后手足无措地微红了脸颊。你一定不知道，我的快乐，总是在你的微笑之后，一点点地漾开来。
可是一年过去，我还是义无反顾，选择了放手。我还是想，祝你幸福，祝你在没有我的日子里幸福。是啊，我们明明已经没有关系了那么长的时间，就当是大梦一场吧。可是，梦中总是有一种强有力的力量，在我微笑的时候扯痛我的嘴角，在我沐浴阳光时刺痛我的眼睛，在我感到幸福的时候猛烈抨击我的心脏，在我努力维持着身边有你的时光时，狠狠将这美好撕碎。那种叫做现实的力量，将我摧残地遍体鳞伤。
我们的故事，美得像一个遗憾。
再见，我的十八岁，你的十九岁。
谢谢你的笑容。在我最难熬的黑暗日子里，赐予我一丝温柔的光线。
谢谢你手心的温度。让我在大学后第一个寒冷的冬夜里，拥有比心脏还热烈的跳动。
谢谢你偶尔的疼爱，把一度脆弱易碎的我拼凑出美好的样子。
谢谢你陪我走过一段路。让我在想起你时，不会再回头，亦没有勇气。
这些，我会记得，我都会记得。很久以后，这些与你共有的记忆沉淀出了美好的样子。只是，是时候向你告别了。是时候，安葬我这不该有的无处安放的思念了。
如果时光倒着流淌，我想我一定会告诉你。
我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你啊。
可是，我还喜欢你，却也不是一定要你回来。
你听到了吗。
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