现在，我只想混吃等死。
再过几天，我就24岁了，狗年，本命年。可现在，我仍然一事无成，是个在家待业的闲人。我才24岁啊，为什么已经感觉人活着没什么意义了呢？工作不顺利，爱情同样。我觉得我带给这个家的是无限的愁，很少的欢笑。因为，我是个同性恋。
大早上的就被一条微信逼出了眼泪，“我们领导觉得你不太适合这份工作”“不好意思哈”“没事儿”我回到。将这个消息告知我妈时，我妈安慰我说“此处不留爷，自有留爷处，没事”我说“妈，我可沮丧”。回到了我屋里，蒙着被子，觉得委屈又没用，这么大的人了怎么一点用处都没有？我妈过来，趴在我背后说“都怨我，把你哥你俩生成这样”。我哥，一个资深宅男，相过很多次亲，没有一次成，也有几个相处过，可处着处着就黄了，原因总是对方说不合适。然后我妈就开始把原因都归结到自己身上，我哥身上。可能原因也确实是有在我哥身上的，话少，不会撩，不会哄。现在的女孩子至少都喜欢对方可以和自己说的来的，共同话题多的，像我哥这样的，也确实不容易找到合适的对象。我呢，短发，一副中性打扮。我妈并不知道我是同性恋，不过，所谓母女连心，也一定是有道理的。我虽然没有告诉她实情，但是她一定有所察觉，所以曾问过我几次，关于我是不是同性恋的问题。这些问题都被我否决了。
我家院里种的树，还有花，很少能活下来。几年前，养了一条狗，死了。我其实，很迷信，也很信命，人的命天注定。我这辈子是这样子的人，那也是注定好了的，只是心疼我妈，摊上我这么一个闺女，成天惹她生气。要是有下辈子，只希望我妈能有个听话的好闺女。一副真正女生的模样，长发及腰，买各种化妆品，整天打扮的漂漂亮亮的，说话轻声细语，吃饭细嚼慢咽，笑颜如花。现在这些我都不具备。我妈希望的模样，我一样都没有。真是可怜我妈了。生而为人，对不起。
我哥，28岁。没什么野心，希望每天能有三顿饭吃，衣服什么的能遮盖自己的身体就行。然后，每天晒晒太阳，混吃等死。没有对象，没有好好的谈过恋爱。没有初恋。没有那些青春里该有的男生的小心思。说起来也是可悲。当年，我哥初中毕业想去技校，技校当时可正是兴头上，可我家里不同意，怎么说都要让他上学。我哥真是个好孩子，听话懂事。那就上学吧，上了高中，复习了两年，复习的第二年，我哥本来不想复习了，家里说，你上吧上上大学，有点出息，出来好找工作。好吧，那就上大学吧。大学毕业，家里又想让考研，这次我哥说什么都不愿意了，说，再也不想上学了。这事算是到底了。大学期间学的生物工程，毕业后也只能去饲料厂上班，对一个二本院校毕业的学生来说，实在是大材小用。辞了。找工作，游荡在郑州街头，每天出去找找工作，晚上回去睡觉。租在一个应该是招待所的那种地方，一晚上30块钱。据他后来告诉我说，在郑州找工作的时候，一个认识的人都没有，感觉没有出路。听他说起这些的时候，我大概能想到他当时心里是多孤独无助。飘荡了几天后，他决定了，去学点东西，计算机。好吧，我爸出钱。一万四，去学吧。
我妈，一个家庭主妇，从来没有外出打过工。善良、老实、头脑笨。我妈总是把家里不好的事情都归结到自己身上，都是自己的错。年轻的时候，我妈脾气很火爆。在我家，我哥是挨打的主力军，我哥挨的打比我多，就在12岁生日时，我哥还挨了打。原因是我跟邻居的一个男孩吵架，我哥站在一边，没帮我，我去像我妈报告。于是，我哥成功的被我妈关在屋里，抽了皮带打。这事是我记忆里最清晰的一幕。其实，我妈真的是个特别好的女人，我现在这幅死样子，也都是我妈宠出来。我并不是在挖苦我妈，真的，对于家人来说，我妈对我们是好的没话说。人也单纯，有时候就跟个少女一样，感性。看个电视也会哭。我妈现在总是说，那时候应该多生几个闺女的。越来越上年纪，我妈脾气也好了很多，年纪大了也总是在回忆年轻时候的事，后悔年轻的时候下狠手的打我哥我俩。也总说，要是你俩生在现在，说啥也不会再打你俩。也总说，长这么大干啥，要是还是小时候，就成天抱着你。我可怜我妈，心疼她。
