晚上朵朵发来信息，对我说，这些天，她都快要死掉了。
于是我们开始了1小时40分钟的语音聊天。
朵朵说，自己内心总是有两个声音。一个声音对自己说:你已经是学习过的人，你要把学到的东西用起来，你要相信自己是可以运用学到的东西，对生活多一些掌控的，你不能轻易放弃；另一个声音又说，你要跟随自己的内心需求，依心而活，想怎样就怎样，这才是真正的爱自己。
朵朵觉得自己都要崩溃了，因为她不知道自己到底该怎么做才是对的，时刻都被这两种声音困扰着，不得解脱，自己会不自觉的陷入失控的状态。有时候会忍不住要放声大喊，有时会大哭一场，她当下的感觉是，想吐，又吐不出来，一直被卡在那里…她知道，自己的这些情况，如果去看医生，就是双向情感障碍，精神分裂症。
我很理解她的感受，从数字能量来看，我是有躁郁症，我以前觉得自己抑郁，暴躁都是原生家庭的能量影响，不管因为什么吧，反正我就是会在脆弱状态中，再受到情绪刺激时，某种能量被激活，进入失控状态。之前读《身体从未忘记》这本书里我了解到创伤后应激障碍PTSD，我觉得就是这样的。
十几岁的时候，我因为一些让我感到痛苦不堪的事情，把胳膊划的一道一道的，疤痕现在还在。在后来的日子里，我也一直被困扰，因为生活中总会不断的发生让你难以接受的事情，我失控的时候，曾经不顾一切的用头撞墙，也会拼命的用双手轮番抽打自己耳光，用最狠的方式，恨不得把自己打死，以死来结束，那种让自己感受到没有尽头的折磨。
在我痛苦不堪，无法自控，更不可能自救的情况下，我多希望有人能看见我深深的痛，给我一丁点的理解，或者给我一点点的同情也好。老公冷冷的说，你不就会这样吗？还会啥？有意思吗？现实就是，你丑陋不堪的样子，只会惹人讨厌。
我整个人，一次次跌入冰窟，然后一次次，一个人，一步步，爬出来，学会了坚强，学会了自我同情，学会了如何，更好的保护自己，尽量避免受伤。
我不觉得这样的自己很羞耻，更不会觉得光荣。我觉得，这是我的人生课题，与其逃避，不如面对。逃避的东西，总会以双倍的能量反噬，跨越之后，就是重生。
每个人都希望自己在困境中涅槃重生，对我来说，很重要的一步，就是全然接纳自己，拥抱自己的两面（黄仕明老师说的话）。
我们都太容易评判自己的脆弱和不堪，于是在别人脆弱不堪时，也会第一时间指责，本能的嫌弃，想远离这样的人，因为能量是会互相传递的，尤其是在亲密的关系中。
朵朵说，在她身体和精神备受煎熬的这些日子里，最让她受不了的是妈妈对她的指责和嫌弃，想到妈妈的表情，她就觉得无比的恐惧，内心也充满恨意，为什么妈妈会这样对自己？
想到自己在很小的时候，4.5岁开始，就得照顾妈妈的情绪和状态，妈妈则是一不高兴就会对她又打又骂。这么多年，自己现在40岁了，一直都是这样过来的。十几岁的时候，为了让妈妈过得好一点，自己赚到的钱都会拿给妈妈，后来结婚了，也是和父母生活在一起，却感觉自己再怎么付出，取悦妈妈，都没有办法让她满意。
朵朵说自己太累了，太痛苦了。因为自己还面临着生活中很多的事情。之前儿子也是一直情绪状态不好，被诊断为双向情感障碍，精神分裂，全家人跟着操碎了心，而那个时候，自己还因为受不了孩子不停的作闹，说过狠话，威胁孩子，现在自己才明白，当时儿子不被理解，还被家人说成是“装病”，那个时候孩子有多难。朵朵感到深深的内疚。
我说，是的，所以我们现在要感恩，感恩孩子的生命力如此顽强，他一个人撑过了最难熬的日子，也要感恩，自己能够有机会理解到儿子的不容易，母子之间心的距离，也会更近了。这是新的开始。朵朵说，儿子看到妈妈最近的状态不好，都会对她说鼓励支持的话，这也是自己很坚定的要好好活着的动力。
朵朵说，老公对她挺好的，但有时候也会因为她不能自控的状态感到烦躁，对她露出和妈妈一样的表情，这个时候，自己内心深处的创伤一下子就被激活了，有一种想死的感觉。曾经有一次，她要跳楼，老公拼命拦着她，她忍不住打了老公，扇他耳光，过后自己又内疚自责不已。
我说，我们经常说，爱自己，是爱怎样的自己呢？阳光的自己，还是最不堪的那一面呢？两个面相，都是完整自己的一部分。
在成长的过程中，我们是不被允许表露出来脆弱和不堪的，于是我们也一直在拼命打压，或者逃避自己觉得很糟糕的一面，却从来没有给自己机会去聆听，这些负面感受想提供给自己的心灵讯息是什么。它是在呼救呀，等着你来聆听自己最真实的需求。
静下来，慢下来，悄悄地来到伤痛的面前，听一听，它在诉说着什么呢？你会看到，自己在妈妈“那样”的表情里，一下子回到了5岁小女孩的状态，在等待着妈妈的看见和认可，可是妈妈并没有能力做到，因为妈妈也被自己的巨大伤痛封印了人生。
我对朵朵说，以前我是小孩子的时候，真的没有办法，没有更好的选择，出于生存本能，我选择了讨好妈妈。只是，这个得不到妈妈的认可和爱的小孩被卡在那里了，直到现在，总是在我遇到挑战的时候，附体。现在，告诉自己，我已经是一个40岁的成年女人了，不再是那个小女孩了，我可以照顾好自己，把一个成年女人成熟的爱带给自己。
我对朵朵说，我知道，40年了，你辛苦了，我知道你承担的太多了，你希望妈妈能给你一些理解，哪怕是一点点的爱，可是没有。朵朵瞬间泪崩。我说，我知道，我们都会不自觉的会对父母有期待，期待在自己生命的源头这里被认可，被接纳，被爱着的，于是一直在拼命的取悦父母，结果却又怎么都取悦不了，自己就崩溃了。
我说，其实我们每个成年人，都该对自己的生命负百分之百的责任。父母是生命的源头，但不一定是爱的源头。我们得接受现实。有些人一辈子都没有办法走出父母的魔咒。
幸运的是，我们生活在这个时代，会遇到更多资源，也就有更多机会，活出原本具足的自己。我相信，你会走出来的，这需要过程，但最重要的是，你愿意相信自己能够走出来，你就会不停的为自己找资源，找方法，不放弃。
我对朵朵说，不要因为自己经历悲惨，面临着重重考验，就失去对未来的信心，因为这不是你一个人的经历，而是我们共同的旅途。生命的河流，会毫无分别的流过每一个人，最重要的是，我们如何回应遇到的各种情况。
有选择是幸运，没有选择是宿命。
我们是幸运的，我们是有选择的。我们可以选择，一手托着悲伤和脆弱，另一只手托着勇气，抱持自己的两面，这样状态下的完整自己，带着问题和资源，前行。
拥抱自己的两面，阴和阳，以完整自己的姿态，抱着一颗好奇心，等着明天的答案落下来。
我们左右不了别人，也左右不了环境。放下对他人的期待，对现实世界的控制，保持中正状态的心境，把慈悲和善意带给自己，是我们每一天的必修课。
