能力=状态*沟通*技能
我们先想一个问题：我们和其他部门的同事是什么关系？关系很微妙的同盟者关系
微妙是因为每一场跨部门正式沟通都一定会蒙染一层暴力冲突的色彩；同盟是因为可以帮你上升一个问题本身的维度，找到共同目标进行降维打击来解决问题。
关键词：立场不同 情绪 边界
关键词一：立场不同
屁股决定脑袋，你座的位置不一样，想法就不一样，你不是他，就无法感同身受，举个小例子：猪、羊和牛在同一个牧场里，有一天，牧人要把猪拖出去，猪嘶哭狼嚎、撕心裂肺不出去，牛和羊不堪其声之扰，就埋怨猪：“我们平常被捉出去，也没有像你这样哭的梨花带雨的”，猪反驳道：“你们被拖出去，也就是要你们的毛和乳汁，可我要被拖出去了，是要我的命啊！”。
不是说我们要站在对方的立场为对方着想，而是站在对方的立场找到和你的立场中有共同需求的更高一个层次的目标来进行对其降维打击。
例如：你的不同两个部门主管之间为了业绩相互竞争明争暗斗，已经超出了相互制衡的范畴而有所内耗时候，如果只是单纯地停留在怎么解决恶意竞争的问题上，就很难解决问题，再往上想一个维度：如何让她们都能更好地成长，能解决这个问题了，其他的问题冰雪就会自然消融。
所以解决问题的最好方式不是解决问题本身，而是意识到解决上升一个维度的问题。
关键词二：情绪
由于人类基因自然遗传的使然，在面对我们的需求没有得到满足或者遇到危机和冲突时候，我们会本能地用最原始的暴力方式来应对，即用生气或者愤怒等情绪或者逃跑来自我保护，带着情绪沟通或者逃避沟通会使得我们很LOW，LOW到和用几片树叶来遮羞的原始人没有啥区别。
我们可以沟通情绪，但是绝不能带着情绪去沟通
当其他部门的同事让我们自己愤怒的时候，我们可以这样做：第一步：先让自己冷静下来，深呼吸，把自己抽离出来，感受下愤怒的情绪：“哦，原来愤怒的这个小怪兽是这样子的，我要把愤怒的小怪兽打跑”；第二步：想想自己愤怒背后的需求是什么；第三步：如何沟通让对方满足我的需求？
用结构化思维进行沟通：1：不带评判的陈述事实:2：表达自己的感受；3：找到共同的目标；4：提供两个及以上可实行的解决方案；5：寻求赞同引导共同行动达成目标。
举个例子：假如你是学管部门的主管，你的一位学管小萌老师要给学生排数学课，由于数学学科组长平平老师结婚没能联系上他，小萌就自己去找任课老师小峰老师排上了课，但是小峰老师的这个时间段的课已经安排了其他学生，小峰老师并不知情，小萌老师和另外一位学管老师都已经通知家长时间了，学生外面的时间都调不了，需要你跟平平老师去沟通，你该怎么沟通？
按照上面说的步骤，你可以这样说：平平老师，小萌老师给你发排课信息没有看到，能理解，结婚太忙了，现在两个学生的时间段重了（不加评判的陈述），也怪我没有给小萌说清楚：排课一定要经过你的同意，我也很自责，明天就要上课了，我也很着急（感受）；其实咱们的目标和出发点都是一样的，都是为了学生好为了校区好（共同目标）；我想了两个我们共同解决的方案、、、你看这样可以么？（寻求赞同引导共同行动达成目标）
关键词三：边界
我们的善良必须有些锋芒，跨部门时候不要什么都答应，什么都配合，要有自己的边界，边界的界定来源我们的底线，例如教学部跨部门沟通的底线可以有：老师的稳定性、饱和度和课消等，凡是违背我们底线绝不能妥协！否则谁都不会把我们当成一回事，因为在她们眼中我们只不过是烂好人，而不是有价值的资源。
写在最后：所谓跨部门沟通，就是解决事情，所谓事情：要解决事，情意为先。
