做父母的经常会否定孩子的感受。
孩子：这个电视节目真无聊。
妈妈：不会吧，多有意思啊。
孩子：这个节目真傻。
妈妈：不对，这多有教育意义。
孩子：这个节目真烂！
妈妈：不许你这么说话！
对话反而演变成争吵。其实妈妈也可以这样回应：“你好像对这个节目不感兴趣。”——这才是孩子内心的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧：
1、全神贯注地听
如果家长能倾听孩子的叙述，孩子就能容易地表达他们面临的困境，有时候我们甚至什么都不用说。孩子需要的是我们能与他们产生共情。
2、用“哦...”“嗯...”“ 是这样啊...” 来回应他们的感受代替提问和建议
当孩子被提问、建议责怪的时候，很难有清晰的思路和积极的态度去想问题。而用上述简单的话来回应孩子，孩子就能在叙述的过程中，整理自己的思路和感受，从而有可能自己找到解决的办法。
3、说出孩子的感受代替否定感受
当孩子听到这些话时，心里会感到安慰，会感觉到有人理解他们的感受。
4、用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释
当孩子想要一样我们没有的东西的时候，家长往往给孩子解释为什么没有。但常常我们越解释，孩子越不听。这是可以用幻想的方式：我真希望能给你变出.....。孩子对某种东西渴望的心情一旦得到了解，就能比较容易接受现实。
只有我们真正与孩子共情，才能打动孩子的内心。
"孩子，你好像很生气。”
“你一定很失望。”
“恩，你好像犹豫要不要参加这个聚会。”
“你好像很讨厌这个作业。”
“好朋友搬走了是挺难过的。”
这样的叙述方式能帮他们从情绪中释放出来，面对问题。
如，孩子说：“今天打针疼死我了.”
若是
否定：哪有那么疼、你就爱虚张声势、你哥哥打针从来不抱怨。
肯定:听起来还真疼、一定很疼、哦，这么糟啊、你一定不希望再来打针了。
所以对于父母冲突被化解，对于孩子，感到自己被接受被尊重被理解，当有人能理解你有多疼时，好像更容易能承受疼痛。
注意事项：
1、孩子不开心、生气、惊恐时，不要去问为什么，因为这需要基于难过的心情分析原因，然后总结出一个合理的解释。我们只需要说：“看起来你好像很难过。”对孩子会更有帮助。而不“怎么了”“为什么呀”
2、孩子不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。
3、当孩子极度难过是时身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦，当如果想让大人感到舒服些又让孩子满意，那就让孩子帮助孩子面对他们的感受画出他们的感受。其实最重要的是：当他砸东西、摔东西或乱画时，有人能在他身边，陪着他，让他知道愤怒的感受也是被接纳和理解的。
4、接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。
5、不要重复孩子对自己的负面评价，只需接受即可。
6、让孩子知道他们完全可以拥有两种不同的感受，将有助于他们成长。比如，孩子说，我不喜欢弟弟。可以对孩子说：你对弟弟有两种感受，有的时候你觉得有个弟弟很高兴，觉得他挺好玩的，有的时候你就希望他走开。
7、家长不要去承担孩子的不快，进而转化为自己的不快。想一想：孩子已经够难过了，看到爸妈也在忍受他们的痛苦，会加重他们的痛苦。会让孩子感到内疚的。
8、当孩子在玩具店前哭闹缠着你给他买玩具，这时你就掏出纸笔，问孩子想要什么，然后写在愿望清单上。所以当孩子知道你知道他们想要什么，还郑重其事地记录下来了，就不会再闹了。
