今晚陈老师讲灵魂站点， 讲到灵魂暗夜时，突然想流泪，在师又说在高压锅里闷、煎熬时，我完全受不了了，一下就连接到被救护车拉到集中隔离点那21天内心的煎熬的感受，那时只能等待命运的发配，连挣扎的力量都丝毫没有，比震惊点大10倍、100倍或更多倍，也不知道到底大多少，只知道震惊点多少还是能承受和挣扎的，但这个煎熬是我完全都左右不了半丝的，完全无条件交托、等待。整个世界全是虚无，没有一个人，既使再过几个世纪也不会有人。之前和原生家庭歇斯底里的纠缠，在那一刻显得是那么的渺小不值得一提，更别说其他的和人的功课了，完全没有可比性。这一刻才“看”到那时都是在暗夜里煎熬着的，“看”到这一点的同时身体也跟着发冷发紧（恐惧），又有意识的侧下（前面有人挡住了视线）身看ppT上的“灵魂的暗夜”五个字，对灵魂没有太大的感觉，对暗夜的反应比较大，大到我又回到了之前的煎熬感觉里。

陈老师又放了首歌，敢不敢放手，坠下深渊，我当时内心就回答，我不敢，可我已经在深渊里了，我只能在这里等待着（煎熬），我没有丝毫办法了，感受到这些我更害怕了，觉得自己更可怜了，只能任由哭来表达自己，边哭边想吐，跪在垃圾桶哪里，内心特别想跪着，愿意无条件的跪着，随着歌的深入我跪不住了，想躺下完全的交托沉底，还是哭自己在“暗夜”里的煎熬经历，如何都挥之不去，泪跟本止不住，然后又换了一种感受（哭），明明知道自己没有办法（能力）承受这种煎熬，还亲手把自己送（交）来，看到这些对“我”又特别的感动和感激。一直哭自己的可怜和哭自己的这份勇气。

哭着哭着我“看见”老天（神或佛托），坐在我面前微笑的看着我，Ta知道我发生的一切，让我经历暗夜是比震惊点大得多的生命礼物（清醒），“我”仍然还在原地哭，Ta仍然还在那里微笑，我哭这一路走来的艰难和不易（黑暗里游走和这段时间暗夜里的煎熬)，哭断断续续，停不下来。突然从Ta那微笑的慈悲里，看到了一个真相，这个“局”都是老天来测试和考验我的一个个关卡，只是我把它当真了（生命的全部），看到这个真相，哭表达出来的是感恩，无限的感恩。历经了千山万水，生命的垂死挣扎，最终看到了真相，这一切的历练都是让我看清自己，让自己永远不再迷失（己经付出了生命上半场的代价），清醒的活每一天，那个当下充满了对面前神的感恩，想跪下谢恩，可又感觉跪不能表达出我的感恩心，“我的跪”太“轻”了，那个此刻没有任何能表达出我对神的无限感激，当然哭一直是底色，神仍然微笑注视着我，Ta知道我内心每一个想法、每一个波动，完全能和我同频共振，每一丝的感受Tα都能非常精准清楚的感受到。

这一刻突然感觉Tα开心的笑了，并对我伸出双手越笑赿想笑，感觉Ta就是在满意的灵魂状态中，对我这个灵魂也是满意的，不是接纳和微笑了，不是常温的，是热的有温度的，我也由内而外的笑起来，赿笑越想笑，完全停不下来，也不知道在笑啥，感觉神既像我的好友（同频)，又像我的老师或超越父母爱的一种关系（引领，托起，完全允许知接纳）。笑着笑着，我说了一句，别让我笑了，可没用，像前面的哭一样停不下来。其间陪伴我的老公也跟着我一起笑，我感觉到他是真笑并且没有评判，就是和我一起在经历。“我”同时对着神和老公（仨人）一起莫名大笑。

笑完后，感觉身体下的大地如此厚实有力量，这时看到自己扒在空中，头、双手和双腿在不知不觉的向外沿伸，自己越来越大，厚实有力量，我的“大”除了神和我能看到别人是看不到的，既使我伸展到别人面前Ta也感觉不到，那是一股托起的内在能量，不是在人前彰显自我的能量。

这时我的手掌心里，有一股和手掌完全接触却没有压力的能量，非常鲜活有力量的旅转，过一会，左手也有同样的感受，双手持续了一大会，让我看到现实中的人包括自己都是非常的渺小，而原本的自己却不是，真是完全把自己活小了太多倍，此刻有了更深一步的清醒，我虽然没有别人那样或这样的特质（能力），可我有自己特有的影响力，当我不去证明和彰显自己时，这或许就足够了。

那刻清晰清醒了，就做了起来，又站起来环视教室，看到讲台前的花和花后面的神都在微笑的看着我，我顺势坐在了旁边的椅子上我们笑着互看，内心是如此的悦愉和轻松，老公也坐在了我的旁边，他没有催我回去，我也感觉该回去了，虽然我可以一直坐在这里，笑着和Ta们在一起，困了就坐在这里睡，醒了就继续笑着在一起。

边笑边出教室门，最直接的感觉是自己轻松了一些，在下笫一节楼梯的时候，突然觉得自己的身体瘦了和薄了，一直“带”着笑，走到房间的卫生间里，看镜子里的那个莫名愉悦（喜悦)的自己，笑的从心底里那么自然和满足，再一看自己，确实轻盈了。