一如既往的彻夜睁眼望着天花板，窗帘的缝隙，露出了丝丝亮光，渐渐洒满房间，挪动身体，看向窗外，一切都有那么安详，慢悠悠的爬起，晕眩感猛然袭上，顿觉眼前一片晕黑，倒退扶住墙壁，等待晕眩过去，想着我为什么还还在？为什么我没有消失？为什么还活着？没有人会回答，我也知道最终并不会得到答案，唯一能做的就是一直维持现状。

有时候，我想我还在原来的自己，可是却如同小丑，化着浓厚的妆容，露出笑容，穿梭在亲朋好友中，如今已经非常擅长伪装自己，每天早晨起床滑稽角色的面具早已带上，现在明明被一群朋友包围着，可是他们的面容如同一片灰白，看不清他们的表情，感受不到他们的热情，不明白为何他们在开怀大笑，即便这样，我还是选择符合他们。每当如此，喉咙就索索发抖，全身冒着冷汗，大梦初醒般发觉自己就是一个谎话连篇的人，这样的自己既可悲又可恨，明明跟你们不是同类，还依旧披着朋友的外皮伪装成你们。

越伪装越将自己推入了泥泞的沼泽，躲在厕所哭泣的我，生怕被你们发现异样，拼命咬着手臂来掩藏哭泣，完全感受不到疼痛，心里坚信只要寻求救助，就可以得到救赎，对朋友说我好累，现在的生活一点也不快乐。每次得到的回复都是，你想太多了，不要想太多，好好玩，作为男人不要那么矫情。。。原来带给我慰藉的话语，现在却想刽子手的刀。

回到家，女友摆满了一桌的菜，都是我爱吃的，这一切的美好，与我隔着一面厚重的墙，墙内的一切是那么熟悉，又那么的陌生，挪动沉重的脚步坐到饭桌前，女友露出微笑的表情看着我，说着关怀的话语，完全听不进女友的话，心里只剩不停的祈祷不要被发现内心的黑暗，我要毁灭掉自己，这样的自己如同掉进了水沟，浑身散发着一股令人恶心的味道，胃剧烈的翻动，瞬间满满的呕吐感充斥着我，恍惚中，原来呕吐了一地，地板上只有一些混杂着胃酸和胆汁的黄色液体。透过女友担心的目光，我看到了黑乎乎怪物般的自己，离开的这个牢笼世界，父母要承受丧子的痛苦，还要承担亲朋好友的眼光跟同情，又怎么让我忍心抛弃而去呢？愧疚、恐惧从四面八方席卷而来，鞭打着我残缺的身体。

从小在大人的眼里我就是个懂事上进的孩子，甚至感冒发烧都不敢有半点松懈，生怕让父母失望，逼迫着自己去做能让大人称赞的所有事情，总是完美而机械的完成要求，有一次，我终于忍不住问妈妈，我连长大以后要做什么都不知道，是不是没有资格活在这个世界上？妈妈说只要好好学习，出了社会就知道自己可以做什么了。

如今我已经毕业了，可是我还是不知道自己为何活着？儿时的完美追求，只造就一丝不苟的强迫症，强迫自己晾衣服必须分类从大到小，桌椅必须保证干净才能使用。。。没办法停止这一系列的行为，只能每天不停的重复又重复同一个动作，这样的自己慢慢的开始溃烂，至到浑身爬满蛆。我害怕面对自己，对于自己的所有都感到可耻。

现在，全身包括脑袋都如同绑着沉甸甸的石头，捆绑着你的思想，让你没有办法集中精神做事情，哪怕那是曾经最喜欢做的事情，要是快乐可以像游戏一样随时可以读取该有多好。脑海里只有一个声音，我知道那是我找寻的自由，他在不停的对我呐喊，逼着我向前，其实我是恐惧的，我想逃离，我想甩掉这阴沉的声音，但他如影随形，时刻的提醒着，只有这么做你才能解脱，如果你想要宛若新生，你就只能这么选择。

再次醒来，入眼都是白色，消毒药水的味道拉扯着神经，周围一片嘈杂，我听到女友和妈妈悲痛欲绝的哭泣声，对他们的愧疚感锤击着内心，最后还是没忍住，还是变成了自己最痛恨的人，最轻时的人，把头埋进被子里的自己，按住早已失去心的左胸，发出沙哑的声线重复对他们说着对不起，对不起，对不起，我自杀了。

出院后，亲戚朋友们都变了，他们开始小心翼翼，看着我的眼睛里带着同情，当我不在的时候惊慌失措，每天挑着有趣的话题与你聊天，力求让你开心起来，曾经预想的那一天，还是到来了，抑郁症的事情人尽皆知，大家在背后窃窃私语，什么抑郁症就是太矫情。生活比我们幸福还自杀，就是想博关注，男的还自杀真没用，他自杀了，好惨。。。多想跟你们如初见，无需两肋插刀，给我一个拥抱就已足够。

那些快乐的回忆腐蚀着我，抑郁症把我的温柔快乐都带走了，就像午后的响雷炸碎你美丽的梦，将梦里的美幻剥落，遗留下残忍的丑陋。坐在心理医生的面前，他一步一步的引导，揭开深处早已遗忘的伤疤，如同赤身裸体的女人站在人群中遭人观赏，额头渗出密密麻麻的汗珠，我的困扰，我的过去，我的种种，包括这难以启齿的抑郁症，给出了无关痛痒的建议。

盐酸氟西丁的剂量从开始的一颗到后面的六颗，抑郁的时间里面，声音开始催促着你掉进思想的迷宫，开始想如果我离开了有谁会牵挂？谁会因为我的死亡自我摧残？每每得到的答复都是没有，因为我是一个失败者。六个月后，查出了有甲状腺功能减退，主治医生换了一种药物帕罗西丁，服用药物期间的我恢复了正常的生活，已经褪色的彩虹变回了原样，我长舒一口气，庆幸自己逃离了他的禁锢。

调皮鬼一般的上天对着兴奋的我露出了狡黠的鬼脸，抑郁症在太阳照不到的地方伸出了他的手，将你拉入了黑黝黝的海底，没有良方，没有特效药，我明白的，通通我都懂得，坐在电脑前的我，什么也写不出来，曾信手拈来的工作，我一个也做不好，每天能做的就是沉入自责，我不知道自己该怎么办。张国荣临走前写的遗言是：我不是一个坏人，我没做过坏事，老天为什么要这样对我？我也无数次地想问，究竟为什么，为什么选择了我？

像猫般蜷缩在床上，女友推开房门，躺在了我的旁边，从后面抱住我，她说：我可以接纳你的一切，因为我爱你，这一点抑郁症是没有办法夺走你的，谁也别想再让我失去你。

她的话平淡无奇，却让我意识到，接纳自己是唯一的救赎，伤口贴上止血贴，撕开还是留下伤痕，看不到大海的蓝色，看不到花朵的红色，看不到快乐，抑郁症让我如同盲人，但我还有生命可以演奏没有痛苦的歌。六年来，抑郁症还是伴随着我，这个让我痛恨、厌恶的病已经不让我感到羞耻，地狱之神虽偶尔也会来探望，庆幸的是一次也没有带走我，如今我已有勇气站在所有人面前敞开自我，摘掉面具说出：我是个depression。