冬天的夜里，我一个人睡觉，总是在失眠。有时候害怕，这样彻夜刷手机不睡觉，下一个猝死的会不会是我。隔天新闻报道说，31号晚间我市某某区一女子因为抑郁症失眠熬夜玩手机猝死。然后教育一下大家不要熬夜玩手机。这样真的好没面子，我给抑郁症患者丢脸，我才不要。

马上要到新年了，我也想了想关于未来的生活。三十而立，而我根本立不住。自己的生活无法保障，没有安身立命的资本，马上又会陷入到中年危机之中，到底该何去何从呢？往前冲，很累，向后退，无路。努力毫无意义，不努力又不甘心，觉得对不起自己。我该如何活下去？以微薄的工资，以朝不保夕的生活，还是以越治疗越严重的抑郁症?我想做的事还有很多，我已经到了小时候期盼的长大成人的年纪，却没有成为我期盼中的样子，只是在肥胖、焦虑、失意和贫穷之中挣扎。我到底要在何处用力呢？这些质问接踵而至，我无法回答。在我看来，我是一个彻头彻尾的失败者，或许我这么说不是很客观，如果和XXX相比，我的情况已经很好了, 但我为什么要和别人相比呢？我真的没有从前快乐。或许我对自己的评价只是出于负面的感受，没有以事实为基准的观察。但我的观察却可以随意列举如下：我比之前丑，我懒得护肤，面膜过期，疏于打扮不会化妆；我比之前胖，我无法管理好自己的体重和健康；我越来越不想学习，不愿读书，心里不安静；我失去了自信，只在不断的自我否定和焦虑之中自我折磨。真的很抱歉，我没有好好对待自己。甚至连之前喜欢的摄影，画画都失去了兴趣，这样的人生索然无味，那我还活着干什么呢？为了什么呢？头脑中的问题困扰着我，试图给自己一个答案，那些答案确都无法立定根本站不住脚，一味地思索又令人心乱如麻。今年只发过4次朋友圈状态，因为心乱如麻，说出来的无非就是些抱怨、牢骚，或者是写条理不清的宣泄罢了。渐渐地，我变成了一个无话可说越来越沉默的人。最后的最后，就是完全丧失了表达欲，每次都是欲言又止。

我的灵魂处在溺亡的状态，我一定要写下些什么来梳理自己的思路才行。我上中学的时候其实很爱读书写作，但是十多年都没有坚持。因为受抑郁症困扰已久，不想自己总写那些丧气话，迟迟没再动笔。但目前苦于胸无点墨无甚才情，也写不出什么所以然来。没有目的地写日记，和藏起来藏在水里溺亡的我的灵魂对话，算是一个可以作为自救的绳索抓在手中，让我得以纾解心中的烦闷和郁结。毕竟有人说，读书和写作是灵魂的冥想。我确实地想要改变我的生活，而在这当中最重要最要紧的事，就是改变我整个人的精神状态。

写下这些话的今天，就是本年度的最后一个工作日了，今年我过得浑浑噩噩，这段日子以来，我的心一直虚浮着，静不下心来工作、做事，在方寸间的手机上浪费着人生的时光，到后来发现，连刷手机也让我感到厌烦。心里的空洞填不满，很黑很暗很深，让我有种深深的无力感，上不了岸，也停不下来，旋风呼啸而来发出回音，更显得这空洞既孤独又幽深。

我现在的状态糟糕透了，我内心软弱，思路不清，灵魂飘忽，看样子是活着，实际上灵魂和肉体若即若离。我闲时总爱胡思乱想，想着若能去另外一个时空，另外一个世界，或许可以逃避眼前的现状。可只要穿着的肉身之衣，无论在何处，在何时，总还是要面对生老病死劳苦愁烦，有很多人不以为苦，说这是人生的常态。可见，人生的常态就是辛苦。那人生的终点是什么？会摆脱这些辛苦吗？看到我说的这些话，一定会有人评论，大家不都是这么过来的吗？有人比你更辛苦也没见人家说什么呀。确实，如此。我承认自己矫情极了。人生的目的地不是什么幸福的彼岸，而是死亡的终点。目的地虽是如此的明确，但眼前仍有迷雾重重，在日复一日的进程中，我心中厌烦无力又惶惶然。我开始迷恋那些虚幻的世界，小说，电影或是漫画，这样好像可以暂居在另外一个世界，偏安一隅，暂居一处，找个小世界藏身，我看不到自己，就当作全世界也看不到我的存在。那么我就不存在了。

我该把自己藏在何处呢？哪些才是我的寄托呢？或于山水之间，或于荣华富贵，或于兴趣爱好。山水我懒得去，富贵我求不来，兴趣爱好终归觉得无聊。人生就像做梦，废了好大力气发现是在做梦的话，一开始的时候还会不会使劲费力地努力呢？梦里不知身是客，何必贪一晌之欢？我仰慕磊落青山无挂碍，可青山也终为粪土，我醉心于悠悠碧水有闲情，可碧水也终为泥潭。我无处可去，也无计可施，我哪里也不去了，就躺在床上，不出门。我就望着天花板，喘着气，就这样活着。

人活着，可真是一种苦难。可人死了，岂不是坠入深渊。在熙熙攘攘的人世间，过着汲汲营营劳苦奔波的生活，但求能有自己的一席之地。可这求之不易的一席之地也不能永居，当身死气咽，附属之物就成为他人争抢之物，或以为，脱离辛苦经营的人世间便能得以安息，却不知，身后事也是异常的残酷。是天堂地狱，还是孤魂野鬼。还是我们的灵魂不知归向何处？当万物的结局如此临近的时候，这个世界还在做着美丽又虚幻的美梦，我们在盼望新年，都以为明天就会更好。但是，我们被现实狠狠地打脸，心里明白，苦日子还在后头等着呢，还得这么一直过下去。

活着真的不易，真的好难好难，从小到大越来越难，我也曾笑对人生，可忧愁烦恼从未对我收起攻势，它们随时随地都想让我栽跟头，（好的，忧愁烦恼我知道，你并没有单独针对我，我明白。）我的收入并不高，疫情时代下，业务更是惨淡。完好地度过2021，我们就已经很幸运。躺在床上看着天花板的我，又一次开始思考生死问题。明明知道人生本无意义，明明晓得根本没有正确答案，人们却一再追问。并把追问的过程称之为觉醒。可能心智会觉醒，会有所领悟，但这取死的人生，醒来能有什么用？人们为生而庆幸，但也不敢遗忘，死就在附近。生死本是等闲事，可人们对死讳莫如深，生生死死每天都在上演，每个人都会经历，谁也不会逃脱。孔子他老人家说，不知生，焉知死。我的理解是，不知生的意义，又怎么能懂死的含义。同样，不明白死是怎样一回事，又如何明白为什么活着。我小的时候希望自己能活出不一样的人生，但现在明白殊途同归，所有的生都是在奔赴死这一结局，千古艰难唯一死，但死亡却并非一件容易的事。

千古艰难唯一死，伤心岂独息夫人。活着就要面对重重压力，死了似乎就一了白了。那时世人对息夫人委曲求全颇有微词，甚至希望她去死。古人动不动就要用言语逼死一个人，尤其对女人更是要求苛刻。为了一些让人觉得莫名其妙的理由。最近看古代历史人物的故事时候会有一些迷惑，有的人大义凛然慷慨赴死，有的人却莫名其妙地就决定赴死。古人轻生死而重然诺，气节虽高，但一诺不过千金耳，又如何抵得过人命？人之诺，实不足挂齿，履诺又如何？一甲子转瞬即逝，不过是身后事罢了。虽然我极其悲观，但仍反对自我了结的死亡，既然我消极厌世，我就消极到底，我不会上赶着去寻死，倒不必那么着急，也不必那么积极。我已经不想知道答案了。人在这个世界上，或不在这个世界上，唯一拥有的，最该珍惜的就是自己，无论是灵魂还是肉身。我虽然也会盼望人生走到终点卸下所有疲惫，但我现在还是想抱住自己，搓一搓冰凉的双手，用半死不活地喘着气儿的嘴吹一口热气儿出来暖暖手。给自己一个拥抱，感谢我盖了10年的被子也在拥抱着我。（当然我会定时清洗被罩）。

起来上个厕所，把药吃了，病了就得吃药，药不能停啊。希望药效快点起作用，晚安我的宝贝。