你可以什么都不说，就可以成为他人的贴心好友？今天我们学习《非暴力沟通》第八章《倾听的力量》，学会使用倾听的力量获取友谊和信任。
如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊......每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进......这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”卡尔·罗杰斯（美国心理学家，人本主义心理学的主要代表人物之一）这样写道。这或许是我们内心一直期盼的感觉吧。第八章《倾听的力量》教会我们如何获得这种感觉。
倾听使身心痊愈
在生活和工作中我们都遭遇了太多的困难，我们期盼着有位可以信赖的人，只是静静地守望，默默的倾听，不评判、不指责。幼年的时候，这个人是父母，少年的时候，这个人是朋友，青年的时候，这个人是恋人。我们愿意在他们面前，敞开心扉，滔滔不绝，感受温暖，重获前行的力量。
文章中的两件事例，让我们体会到了倾听的力量。比如，一句请求，一个温暖的拥抱，让小女生消除了沮丧，让小学校长得到了重要的人生启示。一些大学老师，通过倾听以及表达自己的需要，使师生关系得到了明显改善。教师们不仅倾听学生感受和需要，受到学生的喜爱，同时还做到了倾听系主任的感受和需要，及时给予反馈，消除系主任的担心和顾虑。教师们的做法也给我们如何与上级沟通提供了借鉴。
一般情况下，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或指示。在上级面前，我们有时可能会有点紧张，以致无法静下心来体会他们的感受和需要，并给予反馈，因此，我特别欣赏这些教师，能像倾听学生那样倾听他们的系主任。
我的启发是，在今后的生活中，在与家人、朋友、同事沟通时，放下一切的想法，倾听对方的心声。尤其是和父母、上级沟通时，倾听他们的需要和感受，对父母、上级的疑虑和担心，给予更多的反馈。
倾听和示弱的能力
非暴力沟通，鼓励我们表达自己最深的感受和需要，因此我们有时也许会发现，运用非暴力沟通是有挑战性的。我们内心深处的感受不好意思表达出来。然而通过倾听，我们将意识到，他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。我们最不愿意示弱的时候，往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
作者在这里列举了他的遭遇、表明了倾听和示弱取得的成果。有一次，他在克里夫兰和一群社会青年作为顾问进行谈话时，他毫不掩饰自己的情绪：“我感到伤心，我需要尊重，”，“哦，你们看，”有一个人说道，“他感到伤心，这简直糟透了！”，这时，其他人都哈哈大笑。如果听到这样的话，你是把它看作是攻击，还是通过它来了解这些青年的感受和需要？如果将它看作是羞辱或攻击，你很可能会觉得自己受到了伤害，甚至因为过于恼怒或害怕而无法倾听他们。作者建议首先获得必要的倾听，以避免为充斥头脑的各种想法所束缚。作者用心体会着那位青年的话，以及之后的笑声，他认为他们不高兴，是因为他们把他的话当做指责，然而，通过倾听感受和需要，作者既没有气馁，也没有生气，并对那些青年的不满说出了个人的理解，对话持续了45分钟后，气氛发生了明显的变化。这些青年开始认为作者真的能够理解他们。最后结束时把作者评价为是最好的顾问。作者的同伴大吃一惊，悄悄的问他“可是，你什么也没有说啊！”实际上，通过倾听他们的感受和需要，并给予他们反馈，作者示范了如何运用非暴力沟通来沟通。
把伤心、害怕的感受表达出来是比较艰难的，我们在说“我很伤心”这句话时，有时会被对方认为是指责。因此，我们可以尝试去接受挑战，通过倾听与示弱，找出人们语言背后的感受和需要，找出相通的人性，最终达成理解。
我的启示是，虽然明白其中的道理但有时做起来真的很难。比如，这两天父母亲的腰椎间盘突出症犯了，他们打电话给我诉说时，我心里很急，因为这种病犯过好几次，所以就没有耐心听他们讲述，而是在电话里建议劝他们少干家务活，多静卧休息。因为自己分身无术，无法在他们身边照顾，就建议他们找一位保姆来照顾他们。每次我这样说时，他们都说考虑考虑。以前，我认为这是他们不习惯接受他人的照顾，担心花钱，看到文章中的事例我明白了，或许父母打电话给我诉说病痛，是他们需要倾听，而我内心却认为是他们抱怨没人照顾，所以建议找保姆。而他们却一拖再拖不愿接受这个建议，实则是因为这不是他们心中想要的反馈。
倾听可以预防潜在的暴力
作者叙述了人们，尤其是妇女在面对强奸犯、瘾君子等这类特殊人群提出过分请求时，如何成功处理的案例。
在遇到突发状况时，我们要全神贯注的观察对方，并通过语言将对方的感受和需要描述出来，他是不是很焦虑和不安，同时提出是否有其他方式可以满足他，而不用伤害自己。当事人说，刚开始时确实很恐怖，她就告诫自己，在一个生气的人面前，永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的词语为自己辩护。在和对方说了几句话后，她就不再将对方看作是恶魔。并通过表达对方的感受和需要，让对方醒悟，找出替代的方法，而没有被伤害。那个妇女认为，那些被看作是恶魔的人，其实还是人，只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。
为什么会有犯罪，会有家暴，会有动手打架，这些潜在的暴力背后，或许也是人性的被尊重的需求长期得不到满足。
我们明白了与他人的潜在暴力行为沟通的方法，可是与亲人的沟通有时却不能幸免。作者说他难找到更好的例子来说明家庭成员之间的沟通有多困难。 尽管我们知道要谨慎使用“不过”“可是”“但是”这些词语，但和家人沟通时我们情急之下总是脱口而出。或许，这就是我们要反复学习非暴力沟通的原因，因为这种惯性比较难以改变。
倾听可以更好地理解别人说“不”
当别人说不的时候。我们常常会认为他们是在拒绝我们，有时我们甚至还会觉得自己受到了伤害，然而如果我们能够体会他人的感受和需要，也许就会发现，是什么使他们无法答应我们的请求。
作者举了一个事例，他请大家去喝咖啡，但有位女士非常唐突的说不。后来他和这位女士交谈了解到，不是因为她不爱喝咖啡，而是因为她担心一起去喝咖啡，作者会一直留意她说话的方式，并评判她，想到这一点她就不想去了。原来她是担心在公共场合作者会评价她的表达方式。当作者明确表示不会这样时，她欣然前往。
我的启发是，当他人说“不”时，带给我们的提醒，和我们听到抱怨、指责是一样的，就是找寻他人语言背后的感受和需要。特别是一个“不”，能从表面语言中得到的信息过少，有时比抱怨和指责更难获取到真实的信息，这种情况下我们更应该给予对方更多的关注。比如上面我提到与父母的沟通，他们不接受保姆来照顾他们，或许有更多的没有说出口的原因，因为我的忽视倾听，所以没有找到妥善的解决办法。
我的践行小目标，多花时间倾听父母的倾诉，让他们诉说完整的病痛反应，面对他们不接受保姆照顾的情况，找寻背后的原因，不再提建议和要求，默默倾听，尝试理解他们。
倾听可以使谈话生动有趣
有的时候，谈话的气氛很沉闷，我们体会不到说话的人有怎样的感受和需要，也不知道他对我们有什么期待，这样的谈话是很累人的，他只是在浪费我们的时间啊。无法帮助我们与他人加深联系，这种局面的出现，往往是因为说话的人并不清楚自己的感受、需要和请求。怎样才能扭转这种局面呢？尽快提醒说话的人，留意自己的感受和需要，等的越久也就越难做到这一点，我们这样做并不是想要以自我为中心，而是请求他人体会自身的状态。
我的启发，有时候，我们倾诉是因为自身认知和环境条件的局限，没有发现问题的实质，不能顺畅地表达出来自己的需要，作为“旁观者清”，我们作为倾听者，可以尝试帮助他人理清思路，帮助他们认清和表达出需要。
使谈话生动有趣的另一种方式是直接表达我们的愿望。你也许会想打断一个人的谈话是不礼貌的。我确信打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当做负担。
我的启示，非暴力沟通提倡全身心倾听，而不是假装在听、表面在听。以前遇到他人描述啰嗦，发散型的表达方式时，我为了面子也不愿打断别人，或说出自己的感受，以为这样是尊重别人，现在想来，自己的这种做法既浪费时间还无助于沟通。下次再遇到这种事情，我要去帮助、引导，而不是默默忍受。
倾听可以治愈心灵的创伤
有的时候，我们说了心里话，很想知道对方的反应，却发现对方一句话也不说。这时我们也许会很不安，容易把事情往坏处想。在别人保持沉默时，我们一般会觉得有些别扭，而很难静下心来体会对方的感受和需要。
作者举例他做心理医生时，治愈了一位精神病患者的故事。他用两个月的时间，每天向这位不肯开口的女患者进行谈话，细心观察她的反应，表达自己的感受和需要，一周后，患者的表情慢慢开始有反应，经过两个多月的谈话，她理解了作者的关心和帮助，艰难地讲出了心中的烦恼。后经过一年多的治疗，最终病愈。事后她说“我发现，有机会说出自己的心里话，并得到他人的倾听和理解，是多么的幸福！”
倾听，帮助人们治愈了心灵的创伤，作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练，关键是我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
当朋友或家人有了心理难题，我们想出手帮助、有时却会茫然不自信，认为自己不是医生缺少专业知识，没有能力帮助他们解决烦恼。通过本章的学习，我明白了：用倾听的力量，体会他人的感受和需要，就是最好的解决之道。
新年来临，我要回家探望父母和公婆，我准备用倾听的力量，带给他们温暖。
