谈及教育，最核心的问题就是教育者对自我的认识，所以也有一种提法是所有的教育都是自我教育。对受教育者而言，最核心的是：教育者本身是一个什么样的人，而不是其他教育者所掌握的知识和能力。

不管是作为老师还是作为父母的我们，我们都要时刻地问自己：“我怎么看待我自己？我是一个什么样的人？”

老子在道德经里说到不言之教，和此处的提法应该是一致的，用语言说出来的教育都不如你实际做出来的事情更有意义，前者是一种表述、一种说教，而后者是你本身的行为，你整个人人性光茫在影响着受教育者，真正的好的教育就是不言之教，是透过你自身散发出来的无形的影响。

此次回家乡过年特意对自己的教育做了一些回顾，发现这十几年来从小学到大学的教育方式，把我变得越来越小尺度，越来越钻牛角尖，越来越不乐于知足，精致的利己主义，更性十足，要更多更好更快更强。

这些年教育的结果是毕业以后适应工作的节奏有困难，社交沟通的障碍。结婚以后养儿育女的障碍，无法处理复杂家庭关系，与自己父母的沟通的障碍以及与婆家矛盾夫妻关系的障碍等等。

我此次回乡特意让自己重新去梳理家庭关系，发现了所有关系都变得不一样了。

首先梳理的是与父母、哥哥的关系。

以往回乡最大的顾虑就是看到父母老去，看到他们被病痛折磨，看到侄女进入青春期的对抗，看到哥哥心智的不成熟而带给他的孩子负面影响，所有这些对家庭成员的担心都会成为一种负重，这是我从小养成的一种习惯的模式，负重前行的模式，每每回忆起小时候， 就感受到父母的无力，哥哥的懒惰及工作后遭遇种种障碍，在我幼小的心灵里种下一个种子，必须靠我才可以支持家庭，我成了整个家庭的拯救者，但是我每次的拯救不但没有救出他们，反而把自己卷到了更深的业力隧道中。

而这一次我只做自己力所能及的事情，做一些让父母开心的事情，给他们讲讲我的生活，讲讲孩子的教育，给他们弹弹琴，有时候也帮忙做做饭，洗洗碗，减少因为我们回来而带给他们的生活任务的增加，没想这样的陪伴就足以让他们很开心，没有过多的让自己陷入担心的纠缠之中，当把每一个个体都看作一个独立的存在，尊重每个人独特的人生命运，在这样的界限之下给予到他们的全是爱和信任，而在这样的氛围之下发现每个人都更独立，同时又更有爱。

初一早上特意跟爱人申请要回自己的老家去拜坟，晚上我们从出生地的老家返回市里，因为高速路被零冻封路，只能走原来的老路，那是一条机非混合，山路十八弯的国道，哥哥很信任地对我说：“你来开吧，这个路在北京可很少遇到”。哥哥坐在副驾驶，爸爸坐在后座，他们和我一样都很谨小慎微，一路上总是可以听到他们非常友好的提醒：“前面有个弯，提前闪灯。”“小心路边有沟！”时不时都可以在路旁看到从山路上滑下去的车，但当我安全地把车开回了市里，我最强烈的感受是多么接受这个谨小慎微的特点，这是我们家族的特色，对自己对家庭又多了一份些了接纳，同时内心有一股暖流，那是来自于哥哥和爸爸对我的信任，那是一种宽广的爱。

当我改变了自己看待他们的态度时，一切都会改变，他们作为独立的个体，完全可以照顾好自己，同时还可以给予我支持和爱。

然后是与祖辈的链接

这十几年的教育让我变得越来越冷漠，因为精致的利己主义，因为越来越强的更性，这种冷漠让我断掉了儿时的一些朋友的链接，尤其与祖辈的情感链接。

记得我的外婆是是一位特别善良的老人，在我高中的时候去世，那时我在当地县一中住校，听到外婆去世消息时还是流下了眼泪，但是没有返回家中参加外婆的葬礼，因为那时的我就定下了考大学的目标，学习任务很重，不想被别的同学赶超，所以很快就忘记了外婆离世的伤痛。

接着是我的外公，在我上大学的时候离世，记得听到这样的消息时，竟然连眼泪都流不出来，也没有想要回去参加葬礼的期盼，自从高中离开家以来到北京上大学，与外公的链接越来越少。还记得外公给我的祝福：你要走到很远的地方，去看一下外面的花花世界，要去住高楼，要去坐藤藤椅。在外公朴实的话里有的是对我未来的祝福，希望我可以找一个体面的工作，住到高楼里面去。毕业以后我倒是实现了外公给我的祝福，但是在精神上并没有感到快乐。

然后是我的奶奶在我工作以后的第2年离世，当时仍然是没有特别的伤痛感，很快就被日常的工作和学习所填满，我无暇去顾及奶奶的葬礼。

最后是爷爷，爷爷是一个会计，算是村里知书达理的人，毛笔字写得很好，同时也是一位道士，专门为死去的人主持葬礼所有仪式，对爷爷的印象很深刻。但是爷爷过世的消息也如同别的消息一样淹没在记忆中，也没有回去参加爷爷的葬礼。

这些年的教育及工作学习让我越来越有孤独感、冷漠感，仿佛那些祖辈的事情与我越来越远，找不到任何与他们链接的可能性和情感需求，直到现在开始深入学习，开始觉察到自己的这种冷漠，僵硬，才再次唤醒了自己想要回乡拜坟的想法。

可喜的是这次感觉到自己心灵的打开，一踏入故乡的土地就有深深的亲切感，带着崇敬的心来到了祖辈的坟墓前，当鞭炮响起的时候我的泪流了下来，重重的鞭炮声把我从实际的世界里隔离出来，爷爷奶奶的音容笑貌一下子出现在眼前，仿佛在说：“娃儿，你来了！”一份温暖在鞭炮声结束后仍然留存于心，孩子们在坟前烧香点烛，磕头，能感受到无论走到哪里，他们对我们的祝福仍然会伴随着我。

与婆婆的链接，与爱人是的出生地的链接

虽然来自于同一个县，但是我们也生长在不同的家庭，带有各自家族的业力惯性，结婚后的生活尤其是在有孩子以后，与爱人冲突就更加地强烈。

至结婚以来，春节每每返回故乡，我都要遭遇一些心理战，原因只有一个：回谁家过年？

我和爱人的故乡在同一个县城，在别人看来这是多么幸运，不用旅途劳顿就可以满足双方父母的愿望。而对我来说，每年回家却是特别辛苦，必须来回地奔波往返于两家，其实最根本的原因是我不愿意去他家，一方面在我的娘家会显得很自在，想做什么就做什么，想吃什么就吃什么，娘家在城市里，生活条件会相对更好一些。而爱人的老家在农村，冬天更加地阴冷，加上农村的屋子不够保暖，所以每次回去会感觉不舒服。

自从有孩子以来，每年春节都会很疲惫，因为心理上对这一事实的不接受：一定要在婆家过年。所以每年回到家中，孩子总会出现生病的情况，为了适应我的心理需求，好几次春节都在医院度过。

这几年的学习让我越发地认识到这样的观念和意识对生活的影响，所以试图去调整自己，孩子就呈现了越来越好的状态。无论是在农村还是在市里，他们都可以享受他们的快乐，而不必遭受生病的折磨，当我没有这样的意识去想要摆脱去婆家的想法时，孩子就更健康。

今年更是如此，当我能够全身心地去与爱人的出生地链接的时候，我发现对一切人、事、物都有了更多的接纳，没有了一丝丝的离斥感。

我的婆婆是一个地地道道的农民，一个字不认识，也不擅长沟通和交流的人，但是她身上也有很多美好的品质，比如说勤劳、善良、简单。她不擅长于接待客人，也不善于把家里收拾整理好，所以每次我们回到家，还要亲自去重新做饭菜，在一大堆杂乱的菜品之中挑选出来自己可以吃的东西，以前我是很不习惯这样的方式，因为从小回到自己家都是习惯被父母照顾，爸爸总是做好了最好吃的饭菜等我们。这一次虽然他也没有为我们准备好饭菜，我自己动手为孩子们做了一碗鸡蛋面，感觉也很好。而从婆婆朴实的话语之中，我也感受到了温暖。婆婆每次很会说你们想吃什么就自己去拿。

除夕的年饭是爱人掌勺的，婆婆一边抱怨爱人做得不好，一边动手协助，能感受到一个老人的可爱。吃饭间我坐在他的旁边，突然她把空碗递过来说：“给我再盛碗饭！”我愉快地高声回答道：“好勒！”感受到婆婆内心的喜悦，虽然没有陪伴很长时间，对我还满心地信任和喜欢。

柴锅辣子鸡

这几天我也会陪她坐在火炉旁聊天，听他讲村里的那些我不认识的“张三、李四”的事情，我每次回应她，她都觉得很开心。我还给他弹了莱雅琴，弹了很久，谁知结束后他对我说：“你这是什么音乐呀！像那个虫子叫一样，嗡嗡嗡地没有调，我给你放一个。”说完他就打开他的广场舞音乐，随着那个动感的节奏舞动起来，我瞬间被融化。原来广场舞音乐也有这么好的疗愈作用，老人在这样的舞动过程中也能感受到快乐，让身体随着音乐舞动，虽然看起来很机械，但是这也是他们可以享受的最好的方式。看着婆婆在跳舞过程中的自我陶醉，内心也有更强烈的感动，原来我们爱他的方式也可以如其所是，让他自由地按自己的生活方式去生活。自从公公离开以来，我们就一直试图让他到我们身边去生活，以为他会寂寞，有时爱人因为担心他而会抱怨他不明事理，但是我们没有从他的视角去看他的生活。

离开的时候婆婆的话语也很简单，说“要去就赶紧回去吧！不要磨磨蹭蹭了。”但当看到带着两个孩子上车时，她眼里含着的泪，我特意下车跟他说：“你如果有时间愿意去北京，你就去玩几天。”婆婆开心地点点头。

这次回家的感觉特别好！与爱人的故乡有了更深的链接，和婆婆之间没有任何隔阂，关系更融洽，爱在我们之间无形地流动起来。

当你想深入地与人连接的时候，你就需要与他所在的地方的山、水、草、木去对话，去链接，每个人的背后都有一个看不见的背景，让这些背景可视化的在你的脑海里，然后你与人的链接就会无形地发生改变。

与亲朋好友的链接

这次返乡看到的最大的问题就是亲朋好友关于孩子的教育困惑问题，基本上每个家庭都存在或多或少的困惑：不爱学习，沉迷于网络游戏，沟通困难等等，电子产品的泛滥让从婴儿到青春期孩子都被危害。

朋友告诉我，我日常一些点滴的分享他们都会注意到，这些分享对他们来说有一些帮助，所以他们愿意把困惑告诉我，我也愿意和他们的孩子一起聊天，孩子们也愿意把内心的话跟我说说，从而建立起一座沟通的桥梁。告诉每一个遇到的大孩子：“如果你遇到困难，想要找个人说说，你可以打我电话。”孩子们都很开心加上我的微信。

从任何人身上学习，这也是此次与朋友链接最重要的感受。

每个人身上都有值得学习的地方，因为他的个体性，因为他独特的经历，所以当我们用玄之又玄的叠加态去看待每一个人时，都会看到闪耀于他人性的光茫。

记得自己很早就有了分别心，我们接受的教育就让我们产生了这种等级和分别，因为班上就有优等生、中等生、劣等生，你们很容易与班上劣等生划清界限，这样的算盘从教育的开始之初就设计着，我的生活一直有一个隐形的算盘，这样的算盘也会用在人际交际上，这样的算盘让我们随时掂量付出与回报，从而失去了很多真正认识别人的机会。

而这一次自己真正能够放下对每个人的份量的计算，或者是有意识地放下，发现在每个人的经历和他的人性里面都显出熠熠生辉的光茫，不管是农民的朋友，初中毕业的朋友，经商的朋友等，每个人都在他的人生经历中获取着和成长着，我们可以彼此分享，也可以共同的祝福。

带着这一份连接与故土的链接，与父母祖辈的链接，与家乡人的链接，再去看教育的问题，再去看我的孩子，我发现教育真的不在言语之中，而在不言之中就发生了。

当我在关系中成长的时候，孩子在他的社交关系中也有了体悟，他开始分享自己如何去看到每一个同学的不同，去友好对待朋友的不良行为；他也开始对戏剧的表演有了不紧张感，没有对自己的期待就没有了紧张，即使犯错了也就错了；当我可以分享我的诗歌给孩子的时候，孩子就可以在生活中写出一篇更好的日记，当我可以给孩子弹奏一曲动听的乐曲，是孩子对音乐也开始着迷；当我可以真诚的对待每一个人的时候，孩子也真诚的对待每一个人；当我可以完全信任自己的时候，孩子也完全信任他自己；我可以为自己的事负责时，孩子也可以为他的作为负责任。

这就是教育，不言之教。