什么样的女孩才是好女孩，我不知道，但我知道像我这样的一定不是好女孩。
我嫉妒我最好的朋友，她是我最好的闺蜜，我对她的感情很复杂，我知道她对我好，我也想努力的对她好，可是从心底升起的羡慕和嫉妒之意，我压都压不住，我总觉得她好像不需要怎么努力，就能得到我拼命努力才能得到的一些东西。
她活泼开朗，家境很好，长的也好看，男朋友也是一个长的很帅，声音又好听的小哥哥，只是她永远也不会知道，她男朋友是我暗恋一年的对象，更可笑的是，她追她男朋友的招数和套路还是我教的，我知道我很怂，当她拉着我的手，告诉我，隔壁广电班的那个男生好帅，要不要追的时候，我就退缩了，我不知道有没人能理解我当时的那种感受 --------一个让你自形惭愧的闺蜜，要追你暗恋的男生。然后我就当了鸵鸟，安慰自己说，闺蜜重要，还在她的追夫路上帮她出谋划策，终于她们在一起了，我就不断的去图书馆，整天整天的呆在里面。我没有想麻痹自已，我只是觉得也许我多读点书，就能把我心中的这些不好的念头抹掉，然后正常面对她。
可是我还是失败了，我还是很羡慕她，甚至嫉妒，疯狂的嫉妒，她有一个很宠她的哥哥，总是给她寄各种高档的零食和化妆品，她去食堂打饭，打饭的大叔会亲切的问她菜够不够，不够再添，她的箱子永远会有人帮她提，周围人对她都很客气，作业也是，尤其是考察课，老师给她的分数都很高，哪怕她的作业做的真的不好。
而我，我觉得自已过的很用力，我努力的想赢的别人的认可，可是我发现，我怎么努力，还是有很多人不喜欢我，她们记得我的方式都是：“唉，那不是那谁谁的闺蜜吗？”我终于发现，原来不仅结婚要讲究门当户对，其实交朋友也是。
于是，很长一段时间里我都刻意的避着她，我以为她会难过，可是她每天还是有说有笑，和男朋友进进出出，最后我大哭了一场，我不知道自已为什么哭，就是觉得很难过，有种东西拼命的想要从胸口冲出来，我不知道怎么办，只好任由泪水去洗尽这酸涩的情绪，可尽管如此，我们还是最好的朋友，她是我大学遇到的第一个人，那天，搬着大箱子的我，笨拙的推开寝室门，一个穿粉色睡衣的小姐姐看了我一眼，就热情的帮我放置行李，帮我铺床，陪我去买生活用品，想起这些，我怎么会怪她，可是我还是抑制不住的嫉妒她，我不能处理好这两种情感，她对我越好，我就越觉得自已是个坏人。
从小到大，我一直都是老师和家长口中的乖乖女，听话懂事，我一直以为这样的女孩是最让人喜欢的，可是遇到她之后我才知道，不是这样的，人们都喜欢有个性的女孩，即使谁也说不清楚个性究竟指的是什么，千篇一律的乖乖女会让人觉得无趣，像她那样敢爱敢恨，敢和院长提反对意见的女孩子，更得大家的喜欢，她就像古时候的山大王，只要她一声令下，总会有一群不问缘由，就跟她打江山的追随者。
曾有一段时间我想改变自已，改变自已千年不变的形象，我剪了自已留了多年的长发，学会了喝酒，甚至学会了抽烟，我以为那样我就能和她像一点，直到我把胃喝到废并因此住院我才意识到，我就是我，无论我怎么改变，我都不像她，后来我又安慰自已，不需要像她，我只要做好我自已，于是我又在医院大哭，也是没有缘由的，莫名其妙的就哭了起来，护士姐姐以为我是胃又痛了，急忙帮我叫来主治医生，我抬起头，似笑似哭的对医生说道：“我想爸爸妈妈了。”
现在，我还是每天泡在图书馆，还是很嫉妒她，依然觉得自已是个坏人，不过，她不知道，也不需要知道，我想我只是病了，而现在，我是在为自已治病，等病好了，一切就都好了
