齐帆齐微课
“对方能够满足我的需求，让我感到幸福吗？”
这是阿米尔莱文与蕾切尔·赫尔勒两人合作的《关系的重建》一书里，作者建议焦虑型依恋风格的人，一定要好好思考的问题。
我们再来回顾一下焦虑型依恋风格的人，对于恋人的心理状态：
焦虑型依恋的人群十分渴望亲密，常常对恋爱关系全情投入，但是又非常担心伴侣是不是同样地爱着他们。
了解自己对恋人的情感依恋状态，就会有的放矢去调整和规避风险。
我当初跟我家先生恋爱时，特别享受两人分居的状态。
在那之前，我期待着找个当兵的恋人，一是满足儿时对军人的向往，二是感觉两人分隔两地，鸿雁传书很浪漫。
可是自己孤僻，圈子很小，工作生活环境也封闭，没有机会认识到军人对象，唯一一次，同事介绍的海军，而对方太矮，不符合我的期待。
跟我先生恋爱时，我那时属于安全型和轻微回避型依恋的状态。我那时不懂，不知道他是焦虑型依恋风格。
开始的时候我们还相安无事。直到我生下儿子后，心思放在了孩子身上，对他的无意忽视，完全激发了他的焦虑型依恋状态。
他只要有机会，就会想掌控我。我周末或晚上加班，他都会想法设法地盯着。
领导请我们几个加班的人员吃饭，他在外面等着，我周末去教委或市里或给私人书画墙绘、写牌匾，他都会时不时去观望，开始我还感觉很好，觉得他关心我。
后来愈演愈烈，哪怕我在外面，路上遇见了同学，多聊半个小时，错过了他掌控的时间，回来也严查盘问，我说你去看看，那是不是我的女同学？
更严重的是儿子刚上一年级时，我作为优秀家长，在等待准备分享自己的育儿经验，他不停地打电话。
前两次我接了，小声告诉他在开家长会，他不信，继续打，我气地关机。
等到我分享完，散会回家已经7点半多了，他不管我还没吃晚饭，质问我到底去哪儿了，为什么关机……
我每天上班很累，周末也没有自由，时常为这类鸡毛蒜皮误会吵架而倍感痛苦。
这就是他的焦虑型依恋风格的状态，对爱人缺乏极度安全感。把内心的焦虑投射对对方身上，两人都痛苦。
回避型依恋的人，在他越想抓住时，越想着逃跑。
那时我不知道他的心理状态，只是感觉他不信任我，想要掌控我，整天反思自己哪里做错了？我没有天仙貌、不是活泼招人爱的性格，他有什么不放心的呢？
他越是想掌控，我就越想逃离。所以有机会我就出去游学、绘画写生，离开家后，感觉很轻松。后来有了手机，我出去学习，故意关机也不跟他联系。
回来他质问我，跟我吵架，我说手机没电，忘带充电器……
而我只会被动回答他的问题，不会表达自己内在的想法，也不知道如何跟他交流。他的咄咄逼人，气到我只会哭，哭到天昏地暗……我也好无助，只想着逃离他……
这就是焦虑型依恋遇上回避型依恋风格人的悲剧。回避型依恋风格的人，遇到粘人的焦虑型，只会逃得更远。
焦虑型依恋风格的人，想要获得幸福，主要的一条就是：
首先，自己要远离回避型依恋风格的人。
不要迷上对方的方法，就是你先接纳自己的焦虑型依恋关系模型，不要自卑，这是真实的你自己。
其次要学会辨别出回避型依恋关系的人。
这些证据表明：你遇到了回避型依恋风格的人：
传达不清晰的信息 ，忽视你的快乐，抱怨你太敏感、粘人、贬损你的真情实感，让你对自己有所怀疑。对你提出的需求都是就事论事，不会考虑到你的感受。
值得注意的是，作为判断一个人依恋风格最直观证据的，并不光是一个特定的行为，而是整个人的情感立场。
最后，做真实的自己，进行有效的沟通。
表达需要正是在做真实的自己，而真实的自己才能够感受到真正的幸福与满足感。
不要因为自己的情感焦虑而不敢真实地表达内心的需求和想法，敞开心扉，让对方了解你。多与各种人交往，了解和抓住真正适合自己的安全型依恋风格的人。
只有多接触一些人，你才能从中甄别谁是你真正的灵魂伴侣。一个洋溢着幸福与满足的人，才能在伴侣面前展现出最大的魅力。
年度写作营第80篇，字数1530字，累计数字140700字。
