先请读两篇感动我的写母亲的作品。

香港中文大学学生戴畅《你还在我身旁》

瀑布的水逆流而上

蒲公英的种子从远处飘回，

聚成伞的模样！

太阳从东方升起，

落向西方！

子弹退回枪膛

运动员回到起跑线上

我交回录取通知书，

忘了十年寒窗！

厨房里飘来饭菜的香！

你把我的卷子签好名字

关掉电视，帮我把书包背上。

你还在我身旁！

贾平凹作品《写给母亲》

人死如睡——我觉得我妈没有死。

      人活着的时候，只是事情多，不计较白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起来：算一算，再有二十天，我妈就三周年了。

      三年里，我一直有个奇怪的想法，就是觉得我妈没有死，而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，却并不知道在什么时候睡着的呀。

      我妈跟我在西安生活了十四年，大病后医生认定她的各个器官已在衰竭，我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了，她也清楚每一瓶液体完了，儿女们会换上另一瓶液体的，所以便放心地闭了眼躺着。

    到了第三天的晚上，她闭着的眼是再没有睁开，但她肯定还是认为她在挂液体，没有意识到从此再不醒来，因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗，梳子放在了枕边，系在裤带上的钥匙没有解，也没有交代任何后事啊。

我妈一定还在牵挂我。

      三年以前我每打喷嚏，总要说一句：这是谁想我呀？我妈爱说笑，就接茬说：谁想哩，妈想哩！这三年里，我的喷嚏尤其多，往往错过吃饭时间，熬夜太久，就要打喷嚏，喷嚏一打，便想到我妈了，认定是我妈还在牵挂我哩。

      我妈在牵挂着我，她并不以为她已经死了，我更是觉得我妈还在，尤其我一个人静静地待在家里，这种感觉就十分强烈。我常在写作时，突然能听到我妈在叫我，叫得很真切，一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。

      从前我妈坐在右边那个房间的床头上，我一伏案写作，她就不再走动，也不出声，却要一眼一眼看着我，看得时间久了，她要叫我一声，然后说：世上的字你能写完吗，出去转转么。现在，每听到我妈叫我，我就放下笔走进那个房间，心想我妈从棣花来西安了？

      当然是房间里什么也没有，却要立上半天，自言自语我妈是来了又出门去街上，给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。或许，她在逗我，故意藏到挂在墙上的她那张照片里，我便给照片前的香炉里上香，要说上一句：我不累。

没给我妈写过一个字，但我妈对我是那样的重要。

      整整三年了，我给别人写过十多篇文章，却始终没给我妈写过一个字，因为所有的母亲，儿女们都认为是伟大又善良，我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女，缠过脚，没有文化，户籍还在乡下，但我妈对于我是那样的重要。

      已经很长时间了，虽然再不为她的病而提心吊胆了，可我出远门，再没有人啰啰唆唆地叮咛着这样叮咛着那样；我有了好吃的好喝的，也不知道该送给谁去。

      在西安的家里，我妈住过的那个房间，我没有动一件家具，一切摆设还原模原样，而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着给自己说，我妈没有死，她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热，每晚被湿热醒来，恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来，又宽慰着我妈在乡下的新住处里，应该是清凉的吧。

      三周年的日子一天天临近，乡下的风俗是要办一场仪式的，我准备着香烛花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去坟上，现实告诉着我，妈是死了，我在地上，她在地下，阴阳两隔，母子再也难以相见，顿时热泪肆流，长声哭泣啊。（每次读到这里，我都泪流满面）

“今生今世，我最忘情的哭声有两次，一次在我生命的开始，一次在你生命的告终，第一次我不会记得，是听你说的，第二次你不会晓得，我说也没用。”

当母亲与我们告别、与这个世界告别，那种疼痛是锥心刺骨的。

诚如贾平凹所说：

“母亲的伟大不仅生下血肉的儿子，还在于她并不指望儿子的回报，不管儿子离她多远又回来多近，她永远使儿子有亲情，有力量，有根有本。人生的车途上，母亲是加油站。”

惟愿你我都懂得母亲伟大无私的爱，珍视那份爱，回馈那份爱。

      我的母亲今年70岁，她生在旧社会，外婆生了12个孩子，活下来7个，母亲排在第7个，所以家人喊她“七姐、七孃”。我外公是个铁匠，母亲几岁就帮着做家务，8岁和外公一起打铁，12岁到社会上打零工补贴家用，15岁正式到缝纫社做裁缝养家。她10多岁外婆就去世了，母亲结婚后两个姨从我家出嫁。母亲辛苦了一辈子，我40多了，她还在照顾我。到小到老，母亲每天都在操劳。她一辈子进取，用她理解的方式。她年轻的时候不计体力做计件衣服赚钱，后来自己克服困难盖房子，把大儿子送去当兵，把小儿子供到大学（我还记得母亲拿到我重庆大学的录取通知书，激动的跑上楼来喊我的情景），提前退休又学着做小生意供我读书，为了节约棒棒（重庆对挑夫的称呼）的3块钱力钱自己挑好几十斤的小商品从河边上坡5公里挑到我家的小超市。到现在她还闲不住每天洗衣做饭，把家里收拾的一尘不染。母亲对生活的态度永远是进取，拼搏，我有时会偏颇的理解为强势。她总觉得生活要有目标，总在向目标努力，总在担心，思虑。当努力长期没有她期望的结果时，她就会焦虑。这两年，因为我离婚，她焦虑得要依赖安眠药才能入睡，一天仍然只能睡几个小时。而我，却因为母亲的干预（其实是母亲从爱出发的建议），把婚姻的困境归责给母亲，甚至大声骂母亲。但只要入睡，我就会惊醒，后悔，知道自己错了。

        面对生活的不幸，我永远应该笑着奔跑，永远应该平静接受，温柔进取。你嫌鞋不好看，你知道还有人没有脚？你觉得自己失去了幸福，你知道有人失去了自由、健康、甚至生命？而且我忽视了我最大的幸运：我有母亲。

        下一次我想谈谈我一个中学同学，他面对的生活和命运。

        经常午夜梦回，梦到母亲，醒来泪流满面。上面引用的两篇优秀作品，读了都让我流泪，比我自己的文字能够更好的表达我对母亲的感情和依恋。父亲和母亲现在每天都要吃好多种药，我不知道我什么时候会失去父母，到那个时候，我就是一个孤儿。所以我应该牢记“子欲养而亲不待”的古训，悔在前面，不留遗憾！

        妈妈，我错了，我忘了你养我长大，照顾我到现在，我只应该报答你，而不是怪你，妈妈！我爱你，妈妈！