孩子，是天使也是魔鬼。有时他会让你觉得幸福无比，有时又让你气得跺手跺脚，却无可奈何。自从有了娃后，不间断地看了一些育儿书籍。比如西尔斯的《西尔斯亲密育儿百科》，伊建莉的《好妈妈胜过好老师:一个教育专家16年的教子手记》，最近又看完了杨杰的《让孩子心悦诚服》。每本书侧重点不同，但基本上有一个核心理念：要无条件的爱孩子。
《让孩子心悦诚服》的作者杨杰，最早接触到她是在微信公众号里。有过一段时间，作者发了每天60秒的育儿语音。后来可能因为太忙而终止了，但是会不定期的发布一些育儿文章。这些文章，让人感觉很亲切，又很在理。但文章也渐渐减少了。庆幸的是作者把所有的育儿文章集结成册了。
本书共有四部分五十个章节，每一章节都是通过具体实际案例来分析，非常具有指导意义，甚至具体到话应该怎么说。如果您家里有个您认为是“问题小孩”的孩子，可以在床头备这本书。为了提升自己的育儿水平，我也仔细地阅读了这本书。深深体会到其实育儿的过程，也是自我成长的过程。很多孩子身上的问题，其实都是父母身上问题的投射。透过孩子，我们可以看到自己的问题，通过改变自己，再来影响孩子。
爱孩子，不是对孩子无原则，饭来张口衣来伸手。真正的爱，是在他成长的道路上，信任孩子。在他需要帮助时，协助下，而不是控制。
从思想上，摒弃父母权威，平等相处
在与孩子的相处中，父母既是参与者又是裁判员，因此要保持中立的态度比较难。但我们不能放弃努力。在过去社会中，父母的意见就是命令，作为子女只能服从，子女是父母的附属品。这样可能会教育出一个特别听话的孩子，也可能教育出一个特别反叛的孩子。因为孩子的需求在幼年期不能得到满足，就会在另一个成长时期通过另一种方式表达出来。
学会管理自己的情绪
书中，作者从细节处入手来分析。比如很多急性子家长，看到孩子动作很慢，就会满肚子的怒火，想要训斥孩子。仔细一想，这是父母情绪上的问题，想要孩子按照自己的要求来行动。我们知道任何人都有自己的行动方式和行动进度。在同一个公司，同一个部门的人，做同样的事情，有些人动作快，有些人动作慢，但都不妨碍大家能做好自己的工作。领导不能因为自己喜欢快，而要求所有人都快。为什么我们看到孩子慢，就会发火呢？潜意识里，我们还是把孩子当成自己的附属品，觉得自己有权利来管束他符合自己的要求。书中作者提到了一个非常好的建议，当自己出现一个念头时，要问问自己：这是真的吗？我能百分之百确定这是真的吗？当我相信这个判断时，我有什么反应？没有这个念头，我会怎样呢？当你对自己问了这几个问题后，你应该会冷静很多。我们需要学会把孩子平等地当做一个“人”来看待，在你与孩子的沟通和相处过程中，发生的问题极有可能也发生在你与别人相处的过程中。这就是人际交往的问题。常说孩子是天使下凡来教育父母的，也有点道理的。
再联想到自己，即便是现在，当与父母发生冲突时，母亲总是会说：“我是你妈妈，你就应该听我的！”不容置疑的肯定语气，我是从内心里反感这样的话。当然父辈也是在这样的教育下长大，甚至比我们这一代等级关系更严厉。我只希望自己能改变思想，不再将父母的这种思想延续到下一代身上。
从内心里相信孩子是有自我成长的能力
性善论和性恶论，常常会引起很多争论。本书的作者应该是性善论者。作者认为只要父母给予足够的耐心和空间，孩子是有自我成长的能力的。其实很多时候，我们在与孩子相处中出现问题，是因为我们用成人的标准来衡量他们。比如，当两岁的孩子，笨拙地尝试用钥匙开门，总是打不开，急性子的家长就会立刻奔上去说：“你不行的，快让我来！”最为一个孩子，愿意尝试，是很好的一件事。但却用成人的标准来衡量他，希望他能熟练地把钥匙插进去再开门，是不现实的。再从言语上打击他，长此以往，他就会不再愿意尝试，他脑子理总会响起，你不行的。当渐渐长大的孩子不愿意做任何尝试时，父母又会责备为什么会这样，却不自知自己对孩子的一个细小行为会有如此大的影响。
从行动上，放低姿态，学会蹲着说话
学会倾听，捕捉当下的积极体验
在人际交往中，倾听是一项特别重要的因素。斋藤孝先生在《如何有效提问》一书中提到，我们在与人沟通时，如果能使用基本的点头附和和换句话说的技巧，会很快地赢得说话者的认可，缩短双方的距离。对于孩子也是一样，在与孩子对话时，我们需要学会放下手中的事情，认真地看着孩子的眼睛，倾听他的话语，并即使的给予回应。孩子会有一种得到尊重的感觉。
我们中国人总是特别谦虚，稍微有点成绩，即使内心很开心，也不敢很放肆。骄兵必败，这种思想根深蒂固地印在我们脑海里。因此一旦孩子取得什么成绩，就会立刻泼一盆冷水，不可骄傲自满之类。作者在书中提到，那些成功人士，能够成功的很大一个原因，他们有内在的自我激励本领。自我激励，就是发现自己的优点从而激励自己更努力地向前。当孩子取得一定成绩时，父母要是能够即使发现并予以肯定，孩子的自我成就感会更强一些。作者在书中也特别强调，自夸和炫耀是两回事。自夸是我们对自己要善于捕捉积极的体验，同时也体谅他人的处境，照顾他人的感受。
使用合适的说话方式
在相处中遇到冲突时，冷却情绪后。尽量不使用责备地语气问“为什么”，而尽量地与孩子商量“怎么办”。我们要自己学会用比较易于接受的方式来表达自己的感受，能够清晰地表达：“我看到……我感到……我希望……”，以“我”字开头。在引导孩子表达时，可以建议他们使用“我不想……我想……请求您……”的句式，把意思表达完整。
最低限度地管
“放手”是一门技术活。特别是在我们自认为对孩子负有全部管理责任时，我们也似乎有权利随时加以干预。学会放手，成了一门需要修炼的技术活。 在别处看到一句话，“每个孩子都是一朵花，只是花期不同而已。有的花开在春天，也有的开在别的季节。当人家的花在春天开放时，你不要急，也许你家的花是在夏天开；如果到了秋天还没有开，你也不要着急跺他两脚，说不定你家的这棵是腊梅，开的会更动人。如果你的花到冬天还没开放，你也不要生气，没准你的花就是一棵铁树，铁树不开花，开花惊艳四方，且炫丽无比。真正的园丁不会在意花开的时间，只会默默耕耘，静待花开……”。父母能做的是，静静等待花的绽放，不能拔苗助长。尊重孩子生长的规律，适当时候给予帮忙，但不能强行干预。
知行合一，是我们追求的目标。很多父母，包括我自己，也常常是做不到的。在教育孩子时，居高临下地搬出各种大道理，实际行动时，却又是另一回事。成长不是一蹴而就的，我们需要通过不断地想办法调试，不断地尝试怎样沟通更有效，并积极地反思以后应该怎么行动。说来惭愧，每次当我在看育儿书籍时，就会遵照书中的理念，对孩子温柔些。可是看过书后，很快就会变回原来模样。孩子却得面对总是态度反复的父母。
教育，自我成长，任重而道远。我将会把本书放在床头，时时翻阅，时时学习。
