7月14日早晨，闹钟响的时候，我还睡的昏昏沉沉，拿起手机关闹钟，却发现屏幕上有一条信息，信息的发送者是那个我以为这辈子再也不会联系，再也不会有交集的人——前男友！

记得刚分手时，确实开着玩笑说过，如果两年后大家都还单身，都找不到合适的人，那就再在一起吧，如今两年之期快到了，他也真的出现了，而我发现根本不可能再在一起，我走出来太远太远了，他在我这里已经几乎变成一个陌生人，我连与他对话都是客客气气的。

在他出现之前，我也还曾以为，他在我这里会一直是一个特别的存在，写过那么多文章去纪念，到现在才明白，特别的不是他，是那时候的自己，纪念的也不是他，是自己的爱情、青春和回忆，他早已成为一个匆匆过客，从我的生命中抹去。

现在回想，还能记起最开始分手时自己有多么不舍，想象今后两个人形同陌路、再不相见简直可怕。分手后又是多么艰难的才控制住自己不去主动联系，又有多少次克制不住想念贱兮兮的主动联系，自以为他会开心却被他的冷淡态度击溃，于是后来每次想联系时就默默对自己说：也许他现在正跟别的女孩子在一起，也许你主动联系，他只会冷冷的说你好烦，也许还会与别的女生一起嘲笑你分手了竟还这么不知羞耻的缠着他。这么想的时候虽是万剑穿心，但好歹为了不让自己的尊严被践踏，我再也不主动了。

总是忍不住希望听到他的消息，想知道他做了些什么，过的好不好，是不是有新的女朋友，好像与他有关的任何一点消息都变得特别有吸引力。总想把自己表现的很好，希望他能知道，希望让他觉得，分手后我还是过得很好啊，很好啊！

幻想过好多次，若是他回头联系我，我一定会激动的想哭吧，也许还会忍不住的怨怼，把失恋之后因他而受的心伤都一股脑的跟他吐一吐，然而事实上我并没有，看到他信息的那一刹那，我不激动也不悲喜，感觉只是一个很久不联系的人突然给我发了条消息，有一点惊讶，仅此而已。当我把这件事告诉朋友的时候，朋友说，你就不该理他呀，你受苦的时候他在哪呢，如今又来联系你，换做是我就骂他一顿然后让他有多远滚多远。

可是我并没有这样的恨，我知道他的主动一定也是做过太多思想斗争，鼓了太大勇气的，否则以他的倔强以他当初的决绝又怎么会联系我，所以我不愿说任何严厉的语言去伤害他，就当他是一个普通的相识，客气的回应就好了。

他不停的对我说起从前，可我觉得那些都离我好遥远，远到已经是上一个时空的事，竟勾不起我的半点怀念。他跟我讲自己这两年的经历，讲他的那些挫折和伤痛，而我也没有半点心疼了，我曾以为会心疼他一辈子的，以为分手后不管多少年只要知道他不好都会很难过，可是我完全无感了，听着他讲话，我觉得自己像是一个无情无爱无恨无心的人，我从来也不知自己竟还有如此冷漠的时候。他问起我的现状，你看我盼望了那么久的机会终于来了，我可以向他炫耀我过的有多么好了对不对，然而我想回答他的只有淡淡的四个字：我挺好的。过的好不好是我自己的事，与他真的没有关系了。他说这两年我的一举一动他都很清楚，我从前也是这么幻想过的，分手后他会不会依然在偷偷地关注着我，我以为如果真的是这样我会很感动的，可是现在，我想到的，只有：呵呵，呵呵！他关不关注我，我也早已完全不在乎了。

看过一句话：年轻时以为错过的只是一段感情，最后才发现错过的是彼此的一生。其实，在分手的那一刻，便早已经没有头可回了。两条生命线的交点只有一个，错过了便是永远无缘了。

从前一直怀疑，曾经真心爱过的两个人，即便分手，在心理上也该还是熟悉的吧，曾经走的那么亲密过的人，即便分开再久，互相有过的关心也是不会少的吧，但亲身经历的事实告诉我，时间真的会把两个曾经绑到一起的人，还原回陌生人的位置。我再也不在乎、不关心他和与他有关的一切，也并不希望他知道关于我的任何消息，而对于自己的这种改变，我想做的：

只有欢呼！！欢呼！！！

于深夜写完此文，感觉像是一场对这段爱情的告别，从此大概再不会怀念！另外，一句我很喜欢的话送给所有读到此文的人：一生努力,一生被爱。想要的都拥有,得不到的都释怀。

文/柒月暖阳  私人微信号：sydny962464  微信公众号：qiyuenuanyang- 可加可关，可聊天