往者不可谏，来者犹可追。过去的事不能再挽回，未来的事还来得及补救。
从昨天开始，身体有些不舒服，有点头昏眼花的感觉。还好，自从吃了药之后，现在的我还算是不是太难受。
今天本来打算去妈妈家，结果一大早看到妈妈在群里发的，说是东西丢了，我瞬间没有去的心情。中午十一点十分我看见爸爸也在群里发信息了，我都没有和说话。实在是不知道说什么好了。
天下的父母千千万，但是我的父母总是不同于别人。在我的记忆中他们也会吵架，但是让我最印象深刻的是，2006年和2007年那两年，吵得很严重，几乎我的假期里的每天都在吵架。说实话，那时候的我真的很讨厌回家。一到假期，我总喜欢去大姐家和二姐家，不仅生活环境好，最关键的是，不用看着父母吵架。那会自己也长大了，心里想着，我要早点结婚，我不想在这个家待着。
记得有一天晚上，我印象特别深刻，两个人又开始吵架了，妈妈跑进粮房拿出来香和裱，我瞬间就想离家出走。记得我拿着我的绿色的背包，我就一个人走了。等我走到大约五六百米的后面的地里的时候，我仿佛听见他们叫我的声音，我记得我流着眼泪继续向更远的地方走去。
那一晚，我一个人在中鸡的公厕里度过，我也哭了一晚上。我不想回家，那时候不懂事的自己就特别希望自己出点事，让他们为自己的吵架付出代价。到了凌晨四五点钟的时候，天几乎还是黑的，我看见大姐开着那个蓝色的奥拓也来中鸡了。我一个人依然躲在公厕里，默默地哭着，就是不想让他们找见我。
记得那一晚上，我听见了爸爸无数声地叫我，无数次地叫我的名字，而我，明明听到了他的声音，而我，却听而不闻……我的心里莫名地特别恨他们，我故意不吱声，任由他们是多么地着急，我心里除了难过，没有其他的感觉。
今天的此刻，我回忆起那一晚上，依然是泪流满面，记忆犹新。那一晚，我的胆子也好像变大了，黑黑的夜，而我却毫无畏惧感，唯有眼泪作伴。说实话，我真的是在那样的家待得够够的。
每个假期回来，两个人几乎是每天吵架。我现在回忆起来，依然是觉得他们作为父母实在是不应该啊。
记得我刚订婚不久，我就和王吵架了，父母亲不是为我考虑终身大事，依然是每天吵架。记得二十来岁的自己，那会觉得毫无依靠。但是一想到每天和他们呆在一起，还不如赶紧结婚吧。那个冬天，他们除了吵架，还是吵架。
我找了一个外地人，离我们家很远很远。可想而知，风俗习惯什么都不一样，这么多年的日子，现在的我，每次提起我的婚姻，其实我还是觉得和父母吵架有极大的关系。但是，现在说这些还有什么用呢？
他们不懂得给孩子们营造好一点儿的家庭氛围，他们不懂得理解儿女们的忙碌，他们是上了年纪，越来越不懂得为儿女们省事点。
今天我本来打算过去，但是看到他们这样，我就在群里发了语音说，我今天要备课，不过去了。包括九点多，妈妈给我打电话的时候，我是流着眼泪，却装着镇定，接着电话，我说我不过去了。心里真的很难过，我有时觉得心里依然想念他们，但是，我实在不想总是看到他们吵架的样子，这让我更加郁闷，更加难过。
哎，真的无语。我试着劝过他们很多次，可是谁也听不进去我的话，尤其是妈妈，反倒是觉得我不向着她说话，我仿佛成了她对立的人。有那么两次，我带着去附近的蜀国传情吃火锅，结果，在火锅店里，妈妈就开始哭了，甚至大声吵开了。当时让我真的好尴尬。自从那两次之后，我再没有带着他们出去吃过饭。说实话，我感觉我内心里都像是有了阴影，有时候我都不敢见他们，一见，要么是抱怨，要么就是不高兴的状态。
哎，此刻我也是流着眼泪写下这些。早上看到会和大姐在群里发了信息，我没有说话，因为我感觉自己的话无济于事，甚至有时候还会“惹火上身”，哎。真的有一种无力感。
好吧，唯有文字还有一定的温度，就像一颗老树桩一样，让我在这里一吐干净，心里释放了一些。
