到底是老婆变化之大之快呢？还是因为我价感低时过滤掉她的好和爱呢，敏感成我不要的样子呢？当我价值感高时，又看到她的好和爱呢？或者说她一直对我好和爱，而是我的价值感在变化，解读到的是两种结果在变化呢？那我们用事例来解析下。
老婆看我下午在家看电视，就很羡慕的打趣我，你真自在，也不上班，要不你去跑业绩，我给你分提成。就哈哈大笑。岳母大厅也忍不住的大笑。我也哈哈大笑。因为上午我也没去上班，我就说我在锻炼身体呢。她然后就去上班了。晚上听她说今天上班挺累，昨晚也没休息好，不太舒服。
怎么感觉今天她没有抱怨鄙视我呢？她这么累而我这么潇洒。我作为一家之主、一校之长不管事业、不务正义，她一个小娘们要管事业要管家，居然不向我放炮？难道只是今天她包容我吗？还是她知道我是什么秉性了，习惯了呢？
其实她知道我擅长什么不擅长什么，喜欢做什么不喜欢做什么，尽管她有很多不认同，她也习惯了，或者说也迁就了，她能做尽可能去做，来弥补我的不足，她也知道有些需要仰仗我的，需要我来协助她。就是因为爱和幸福，她愿意和我一起互补往前冲，她能多做点就我做点，能分担就多分担一些，能帮老公一些就多帮一些。
我觉得她强势、鄙视、控制等对待我，都是因为我对她有情绪，激怒了她，她才会产生我不要的情绪和行为，更进一步激活父母冲突模式，母亲看不起父亲的故事。
也就是问题还是我，我觉得她这样不好那样不好，是因为她被招惹。如果不招惹她，她会对我很好很好。
比如今天要和我拍照，很亲密很开心，这也是我的愿望，就觉得好长时间她没有这样了，怎么今天这样对我，是因为我改变了吗？
事实上她和我拍亲密照，不是有很多次吗？她给我剪鼻毛、剪指甲不都很多次嘛。也就是她爱我对我好是常态，感觉她表现了几次鄙视我压制我，而对冷战、对抗、冲突限制她，和导致她回击，然后又加强了她对我不好不爱我。
其实真正的根源就是觉得自己不够好，否定老婆对我的好，强化老婆对我的不好，更强化自己不够好。对老婆对抗。激化对抗。活活的把爱搞成冲突。
所以我必须破除乱故事我不够好，没人看得起我。谁看不起我，我就和谁急。
我的新故事是我够不够好，爱我的依然爱我，不爱我的依然不爱我。我当然选择和爱我的人站在一起爱好我们彼此。哪有时间和心情去管不爱我的人呢。
今天做事清单
1. 抽到负面，直到投到六张牌抽到接受生命牌
2. 送孩子上学，因磨蹭不听话，罚背书包不骑车托他
3. 在家锻炼身体之提肾，边听吸引爱录音
4. 洗澡听吸引爱录音
5. 分享听课感言（拨瓜子案例、理论练习相结合、吸引力是建立自信不是打击自己）
6. 在家写博文
7. 等老婆和妹妹回来吃饭，饭菜很丰盛，聊的很开心
8. 在家锻炼身体之凤凰涅磐并看人民利益，老婆羡慕我和迁就我
9. 练习孩子对我的爱，雨惜都想早早结婚要孩子了
10. 山头锻炼身体
11. 写博文和发布、分享
12. 监督孩子做作业、洗漱
13. 总结当天
