从15年开始，每年的春季和冬季脸上的痘痘就会长个不停，每次治疗周期3-4周。每周去医院拿药，接受不同方式的治疗，好转之后就不再去了。每次复发的时候特别烦恼，尤其是从去年10月开始，去医院治疗了近一个月，被单位外派出差，不能及时去医院拿药，加上连续熬夜加班，饮食也不规律，终于在一次通宵加班之后，痘痘大规模地爆发，试了很多种办法，换了一家医院，去美容院定期做护理，买了很多减轻症状的护肤品，似乎都没有起太大作用。其实我知道，一直没有好转的原因并不是治疗方式不对，更多的是自己内在的原因。
每天睡的太晚，总觉得自己有好多事情没有完成，晚上不想入睡。饮食没有节制，油腻辛辣不忌口，还很喜欢蛋糕甜点。最忌讳的，就是情绪不稳定，总是被负面情绪控制。一遍遍地回想那些让自己不开心的事情，易怒和发脾气，让自己变成了一个很可怕的人。曾经的一位大夫在号脉之后说：如果你依然这样控制不住情绪，身体会因为内耗而越来越虚弱，不仅脸上的痘痘治不好，整个人的精神状态都会垮掉。可即使这样，我依然无法控制。
曾经有一度，情绪差到极点，每天都会哭，少则一次，多则三次。负面情绪来临的时候，一点点不顺心的小事就能成为导火索，就像把自己关进了一个迷宫，怎么兜兜转转都走不出去，只好躲在角落哭泣。过后想起来也觉得奇怪，其实并没有什么事，怎么就走入了如此境地？
记得张德芬《遇见未知的自己》一书中，说到过：外面没有别人，只有你自己。这个世上，真正能够伤害到自己的人，只有你自己。
在还没有看到好转的迹象前，我依然坚持。每周六早起去医院排队拿药和治疗，任何等待也不急不躁，每天按时吃药和敷面膜，即使心情不佳也让自己早早上床睡觉。每隔几天拍张照片，记录当下的皮肤状况。荤腥、海鲜、辛辣、甜腻通通都戒掉，偶尔会特别馋，但想想自己的皮肤，还是努力克制。这一次，不再像以前那样，给自己预留足够的时间，一直到彻底恢复为止。每天发现生活中值得记录的事物，拍下照片，记录此刻。早起之后做晨间思，劝慰自己，鼓励自己。
昨天是今年春天第四次去医院，心态慢慢变得平和。回想最近几个月来情绪的变化，似乎是很久之前的事情了。面对自己亲近的人，无端地发脾气和任性，在盛怒之下说出的话，就像一把锋利的匕首，直指人心。而我却不自知，只沉浸在情绪中，认为自己是最大的受害者。
这世上没有那么多非彼即此，没有那么多非黑即白，没有那么多道德标准。幸与不幸，勇敢与懦弱，无私与贪婪，善良与邪恶，宏大与卑微，每个人身上都有。若能看清自己，起码有自知之明。这才是自己的全貌，那些无法改变的不完美，摒弃不掉，那就接受它们，与它们和平相处。
有一天夜里，梦见自己死了。死了之后并不觉得悲伤，似乎他人还未察觉。只觉得自己变成了一个轻飘飘的透明影子，行动不受任何限制。后来，我回到了家，去看望爸爸妈妈，看着他们的日常生活，虽看不到我，但能见到他们已是非常满足。又去见了很久没见到的朋友们，正在为自己这样自由而无挂碍感到高兴。却怎么也找不到一位想见的友人。梦醒之后，我开始反思，到底什么是重要的？如果那些重要的人和事，不能如我所愿，我又该怎么办？
或许这就是生命。我们内心的疑惑与顾虑，有些有解，有些无解。有时，不必完全治愈，也能安度余生。有时，不必求强求远，也可以拥有圆满。有时，不必彻底释怀，也可以重新开始。有时，不必顾盼回首，也可以铭记深情。
我开始试着与自己和解，时间会抚平曾经的那些伤痕。当坏情绪如洪水猛兽般来袭时，我可以选择默默地与它们共处，情绪会来，自然也会走。即使一切作如是观，我依然会爱一切因缘际会，依然爱大多数瞬间以及人和事。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。
