2017.2.2

我本不愿意写下什么，总觉得会留下诟病。可是每当思绪累积无处排解时，仿佛写作又是最好的解药。我不为写给谁看，只求一个心安。

已经晚上九点了，我毫无睡意，金鱼在鱼缸中叭着嘴，它也不曾睡。

小时候总盼望着长大，理由各不相同，却又大同小异。后来慢慢发现，长大的愿望成真了，但长大的自己却变了味。有些事情你谁说都不听，到最后却发现，时间是公平的，那些过来人的无奈，最终也成了你的感慨。

恍恍惚惚，我上了大学，就像我恍恍惚惚上了初中高中一样，但不一样的是，我已经从一个十几岁的孩子，一下子变成了二十岁大人，可我还不自知，我毫无准备，只是突然间像雷劈一般的发现，我长大了...我的身体长大了，我的心呢...

说来也奇怪，我们总在电视上看上了年纪的人说保持一颗年轻的心，而脱离了二极管的现实中，我知道有一群人在逼着自己的心变老，变成熟，我就在其中。

我自认为自己算是大大咧咧不甚计较的人，但是曾几何时，我焦虑不堪。我后悔我的过去，我焦虑我的现在，我迷茫我的未来。高中和大学的距离不过一场高考，一个暑假，但上了大学之后我才发现，原来“那年高考”四个字的分量是那么的重，重到有一个曾经的自己。我记得我以前在我大姐家过夜，她看着网上怀念高中的视频，看着看着就红了眼眶。当时的我完全无法理解，现在我想我有些懂得了。

说这些，其实并不是想回到过去，直白点，我丝毫不想回到过去，只是我不能辜负的人太多，不甘低头的自尊太强。

其实我一直觉得自己活的冷漠，从小对教导自己的老师就没有什么特别的感激之情，相反却是厌恶老师这个被人奉为人类灵魂工程师的“高尚职业”。更讽刺的是，爷爷是个老师，是个受人爱戴的好老师，走在街上总会有人停下来热切的跟他打招呼。

其实仔细想来，我是被人温柔以待长大的。没被欺凌过，还有同学在下雨天主动贡献出自己的伞。但他们的温柔并没有融化我心里的冰。那这铁石心肠又是怎么形成的呢?是在更早之前?更早之前，妈妈去了日本，爸爸...不记得了。只是模糊的记得妈妈去日本回来之后，会和爸爸每星期来看我，我并没有觉得有被冷落的感觉，相反从小跟爷爷奶奶一起长大是我一辈子最幸福最值得炫耀的事，却是妈妈最后悔的事，可能也是爸爸后悔的事。我还隐约的记得传过话，把奶奶对妈妈的抱怨告诉妈妈，把妈妈对奶奶的委屈告诉奶奶，家里也好像被年少无知的我搅得混乱不堪。我也曾听着鲁冰花落泪，我也曾尝试阻碍妈妈离去的步伐，我把她的手机藏在沙发缝里，然后我们一起去睡午觉，但当我醒来的时候，妈妈和手机都不见了，自己还真是傻，藏手机的时候妈妈一定看见了吧...全是妈妈，爸爸的事情还真是少。对了，我想起来了，那是我高中的时候，得了重感冒，以前基本上都是周四周五，扛一扛就过去了，但那一次好巧不巧的是周一周二，牙龈疼的吃不了饭，上课也集中不了精神，晚上也难受的睡不着觉，虽然现在想想不算什么，但那时的我已经到崩溃边缘了......回到家止不住的哭，爸爸只告诉我三个字，坚强点。那时，奶奶还在，她会心疼说我给自己的压力太大了...这应该是我到目前为止的人生中最软弱的一次吧，不，有两次，第二次是奶奶去世的时候。我知道爸爸特别疼我，在学校感冒的时候，他还特意开车到学校，给我送零食吃。他只是不善言辞，他最坦诚的时候是在喝醉酒之后，而我害怕喝醉酒的人。可能我的性格更像爸爸。

但是在这之前，再往前一点，他们说，我是个人见人爱，爱表演爱说话爱唱歌的孩子...会和站岗的警察叔叔阿姨打成一片，关系好到他们午餐的肉都要分给我吃...会拉住路上遇到的人讲自己的囧事...会在快轨前张开双臂大笑着奔跑拍照...那到底是什么把我变成现在这样...

外热内冷，狮子座的描述，很符合我。疲于应对关系，但也竭力维持着关系。面具必须要带。期待骗了别人，也骗了自己。

什么时候真切的体会到人情冷暖，是在奶奶弥留之际的时候。有刚一见面哭的死去活来的，也有转头谈笑风生的，这是一个人，是奶奶的亲人。有在病榻前十年如一日的，也有在奶奶去世后每天看奶奶照片的，这是一个人，也是奶奶的亲人。

虽然活的淡漠，但有幸也有几位挚友。我和多多认识12年了，从小学开始。在我20年的人生中，12年里都有她的身影，我觉得很了不起。我们没有激烈的争吵过，共同的爱好也寥寥无几，但是12年我们就这样过来了，平淡又坚韧。我和小志怎么说呢，是从初中开始熟悉的，中间有过断片，但还好偶然的坚持了下来。还有高中认识的僵僵，和她的相识完全是天意，我命里就该有她。再是大学的春晓，我们从网友奔现变成室友，我目前为止的大学生活基本上和她是形影不离。人生的每个阶段遇到那么一个重要的人，我很幸福，也很感激，更会珍惜。

金鱼已经没了动静，这篇文章也写得差不多了。到最后发现还真是写给自己看的...陌生人不会耐心看完，认识的人又不想让他们看见。毕竟这世上不存在真正的感同身受。