第二章：在爱情中表达真实的自我（2）
在马歇尔的工作坊里，角色扮演是很常见的。第二章的“角色扮演”部分，演示了亲密关系中常见的十多个问题，今天分享其中的一部分。
听到要求后的反应
这是一位向边看电视边和自己对话的先生提出请求的太太，太太的请求是：希望先生在自己说话时看着她的眼睛，对自己的话做出回应。先生听到太太的话，会认为太太是在“提要求”，对于非暴力沟通学习者来说，如何进一步沟通，好让对方感觉请求是一份礼物，而不是要求，是演练中的重要内容：不知道怎么做才能让你既了解我想要什么，同时又不会觉得自己必须这么做或是我在强迫你这么做？
如果我说得“太多”，请阻止我
当我们不想再听别人说下去时，我们所能做的最善意的事就是让他们停下来。以对别人微笑、将眼睛睁得大大的，来掩饰自己已经停转的大脑，对对方来说，并不是好事，甚至说的人也会觉得很“无聊”。礼貌地打断别人的话，告诉他们自己的感受，也是对对方的尊重，共同珍惜每个珍贵的生命时刻。
“你想要我怎样？”
有时候我们和另一半在看到一些美好的事物时会说：“哇，**好漂亮啊！”我们的本意可能只是感叹一下，不过，如果我们不告诉另一半想要他怎样时，有可能会给对方造成困扰，特别是男士可能会猜测：她是希望我们同样回应这个事物的美好，还是会有言外之意？比如希望买下来之类的？书中的案例是一对坐在小火车上的夫妻，先生三次说了“我这辈子都没见过这么慢的车！”其实他相要的只是理解。有时候基于理解的关注会有惊人的效果：没有解决问题，但建立了一种联系，使得问题的解决变得更能让人忍受。
强迫性暴食背后
这个案例中，我读到的是如何避免用静态思维给自己贴上标签，然后把自己困在标签里，导致预言的自我实现。这位“强迫性暴食者”背后可以做的解读可以分为两个方向：“出于需要被爱、被感动而吃东西时……”和“因为想要其他东西而吃东西时……”。这样的表达是动态的，是有变化的，可以看到自己的感受和自己真正的需要。
清楚自己想要什么
非暴力沟通是要了解你未被满足的需要，并选择你对此想采取的行动。有时候，我们大多数人都不知道自己想要什么，在这种情形下，还可能会拒绝别人帮助自己的好意。同样，我们想有机会为他人付出时，也可能会让不知道自己想要什么的他人有压力，我们可以表达自己想要提供帮助的请求，并询问他们：“你愿不愿意给我这个机会呢？”这样我们就可以心安地创造更多可能。
第二章的案例真的很多，每个主题我也都希望有所梳理，那就慢慢整理吧，今天到此暂停！
