才从北京回来，跟老公一起出差，他出差，我在北京玩。五天，把俩孩子丢给她爷爷奶奶。

临出门时，公公还说 今年去 的地方也够多的了。老公还是说话很照顾我的，说没事，反正我在北京呆五天呢。公公也没再说话。

记得年初的说话，朋友提议去泰国玩，（我其实几年前就想出国玩了，我时间自由，但是缺乏勇气，在家呆久了，更是迈不开脚步）我想跟公公婆婆说，但是一直都没有勇气说。临近行程我才给公公说，我要去泰国参加展会，去一个星期，让他们帮忙照顾孩子。（内心的那个忐忑呀，心虚啊）朋友在旁边，看出我的无力。从泰国回来后，曾经困扰我的最大的恐惧不见了，那些我曾经一直信奉的价值准则，比如努力工作，而不会享受生活，泰国却是一个非常会享受生活的国家。出去后，心情开阔了很多。这也是我第一次的打开。

第一次使用勇气，我收获满满的能量。 五月份和朋友一起开车去青岛考察工厂。我们这些在家带孩子的妈妈第一次去外面考察工厂，拓展业务。回来后能量又蹭蹭蹭的往上涨。

之前一直参加读书会，心理成长沙龙，暑假来临，同学们都要在家带娃，我又开始了在家独处了，各种情绪又开始蔓延，除了学习，工作，读书，天气炎热，我不知道如何放松。某日上午实在憋不住了，给闺蜜打电话，闺蜜要去南京出差，问我去吗？我犹豫了一下，编好善意的谎言，告诉公公婆婆我要出差两三天，轻装上阵就和闺蜜下午一起出发去南京了。白天她忙她的工作，我自己逛我的。去了小时候就想去的中山陵，（缘由是见过堂哥去过那里，在那里照过相），去了十三陵，美龄宫。在紫金山风景区自己骑着共享单车好好的享受历史，以及风景。逛完回酒店和闺蜜一起看个电视都是享受啊。我玩笑说下次看电视约啊。要么我去你家，要么你去我家。还有和大学闺蜜约会，见以前的老朋友。这种感觉真的很好。

女儿五岁了，一直想带她出去看看，老公有了在扬州出差的机会，邀请我和女儿以及外甥女一起去扬州玩。帮我们定好了火车票，没坐过轮船的我们，为了让孩子们可以好好看看长江，专门坐火车到镇江，从镇江坐轮船到扬州，公交车一两个小时到扬州市中心，瘦西湖景区附近，老公为了我们游览方便，自己每天早上起个大早，坐将近两个小时的汽车到宝应上班。内心小感动一把。因为是七月，天气很热，每天早上我都是起个大早（保留着在家晨跑的习惯）到酒店附近的景区转转，摸熟地形，独享美丽的早晨。俩孩子还没醒，我就回酒店了。和他们一起吃饭，和他们一起逛。

今年我把过去几年中想做一直不敢做的事情都做了。我之前只做应该做的事情，而不做自己真正喜欢的事情，甚至不知道自己真正喜欢什么。想要什么。我只知道在家工作（SOHO），即使心情不好，状态不好，也是强迫自己坐在电脑前，似乎有个绳子捆绑着我，让我移动不得。除非身体真的发出警报，颈椎疼，眼睛疼，不得已，休息。而颈椎疼，眼睛疼在我过去将近十年的工作中反复上演，是我给自己的压力太大，给自己的要求太多，身体才一次次给我发出警报。我不敢出去逛街，我不敢在外面和朋友一起吃饭，内在有个声音总是指责我，"家里做的好好的吃的，非要出去吃，浪费，不会过日子"，即使逛街，我内在那个声音说“把孩子丢给公婆，你可是怪潇洒，太没责任心了吧，自私” 我就这样把自己越捆越紧。我的价值感就来自于我挣钱的多少。当我挣钱少了，我突然觉得我没有价值感了，我不需要做饭，孩子养的很好，可那是公婆帮我养的，老公很好，公婆很好，我自己呢，我觉得自己一点都不好，好多的毛病。我自卑到了极点。痛苦才开始改变。

开始了学习，开始了心理咨询，开始了周梵视频课的学习，开始了读书会，开始学了茶艺，认识了群里的好多的好同学，认识了同城的好朋友。朋友圈扩展了，渐渐的，我开始感觉我的感觉，知道做什么事情是自己喜欢的，开心的。开始尝试新鲜的事物。当我不开心时，我可以不用勉强自己一定要工作。我开始跟着感觉走。感觉是真我与自己的沟通方式，我知道她是引导我的。从前总是用理智对话，“不努力怎么有好的结果呢”，现在我发现不用很努力，只要有好感觉，依然会有好的结果。我可以轻轻松松就可以获得金钱，只要我保持在好感觉的状态中。

从前我把自己的价值感依附在金钱上，后来又想依附在孩子教育上，希望把自己的精力用在孩子身上，培养她的阅读习惯，学习习惯来彰显自己的价值，现在似乎我对孩子的关注也没有之前那么多了，更多的精力用在自己成长，而且我并没有认为这样很自私。虽然有时候依然会焦虑，会有控制，我不像从前那样自责了。孩子有时候磕磕碰碰了，感冒生病了，我不再诚惶诚恐自责自己粗心大意，我会放松的想 受点小伤更健康，哭哭更健康。碰碰更健康。哪个孩子不生病。

那个内在法官该退休了，我不再通过比较来获得优越感了，我不需要那些优越感了。我感觉自己现在越来越绽放。还会更加的敞开。谢谢群里的朋友们的陪伴，谢谢我的孩子们促使我成长，谢谢公公婆婆（之前对你们有很多的误解），谢谢老公的包容，谢谢暗香，谢谢自己。感谢自己。 感谢生命中的贵人。感谢自己吸引来的发生。