我的母亲于2023年7月17离开了这个世界。
母亲活着的时候,没有什么感觉,觉得她絮叨,个子矮,长的不好看,也不会收拾自己,还有点爱慕虚荣,喜欢和人攀比。所以,母亲在孩子们眼里,一直不受人待见。
小时候,因为家里穷,母亲多病,所以和姐姐呆的多。对母亲并没有太多的印象。
模模糊糊的童年记忆里,因为怕房子塌,母亲在家做饭,母亲把我放在外面,嘱咐我饭好了再回家。
有一次去外婆家,我非要去,妈妈拉着板车,到了一处泥泞的地方,妈妈把我抱下来,拉过板车过去,再把我抱上去。那时候,记忆里妈妈穿着新衣服,很漂亮。
还有一次最深的记忆,和妈妈一起睡,我想,那肯也是我在妈妈肚子里的感觉,温度适中,很舒服。那是我第一次体验知道了什么叫妈妈温暖的怀抱。
妈妈所呆的那个年代,真的是穷,家里缺吃少穿,孩子,其实更像一个劳力,过早的承担了生活的重任。穷人的孩子早当家,我又天生的懂事和早熟,所以洗衣做饭拔草喂猪成为生活的日常,够不到灶台的时候,我垫着凳子,给妈妈刷锅,出门也从来不会乱花钱。
我的孩童时代,因为穷,因为叛逆,因为青春期,最重要的是,自己一直混的不好,在外面也是风餐露宿,食不饱腹,工作的不得志,情感的坎坷,我和母亲的关系一直疙疙瘩瘩,甚至在结婚的时候,想要和母亲断绝关系。
我真正的理解母亲,是我自己做了母亲之后,当我把全身心投在自己孩子身上的时候,我在想,当年我的妈妈一定也这样爱着我。这样,对母亲的怨恨就释然了一半。离婚后,生活一落千丈,又进入了传统文化,再一次解读了孝道,人性,生活,生意,开始了和父母的链接。
所以,在母亲变老的时候,我理解和接受了她的絮絮叨叨,并且陪着她一起絮叨。母亲和我变得亲近起来。有什么不能说的,不能做的,姐姐哥哥的不理解,她也会悄悄的像我絮叨。
母亲这一辈子,勤勤恳恳,勤俭持家,没有给自己花过什么大钱。2023年,我提前一个月回家了,终于给妈妈置办了一身贵的行头。等着初一妈妈能在姊妹跟前亮眼一次。可是,我那没有福气的母亲啊,因为洗窗帘和姐姐生了口角,大年28进了医院,并且,从此瘫在床上,再也没有起来。
母亲在床上躺了七个月,她有意识,但是她已经无力回天。她的吃喝拉撒全要靠别人才能完成。别人嫌弃的眼神,同情的眼神,对她来说都是一场伤害。我那一生要强的母亲啊,经历了怎样的心路历程。
昨晚,母亲又回到了我的梦中,我说,妈妈,今天带你逛,你随便挑。上次你死的时候,我哭的很难过,因为你没有花过什么大钱,现在给个机会让女儿弥补一下。一筐眼泪。
我不知道有没有天堂,妈妈,如果在天有灵,你就来告诉你的女儿吧。
没有了妈,没有了家。妈妈,女儿想您。