回看当初的日记，特别傻。内心的羞耻感让我有一种想篡改的冲动，最终还是克服了。我很佩服自己的脑洞，当初是怎么想到“变身”这个词的？

我写日记是不加一点思索的，提笔就写，从不停顿，写完就结束，没有时间斟词酌句，所以用词总是比较出人意料。

也许是我太过惊讶，惊讶我这样一个毫无“星缘”的人竟作出“追星”的决定。

那十天里，我看了他主持的《天天向上》，从2016年第一期开始（他2016年加入），大概看了二十多期。

本来是去看他跳舞的，但他在上面主持，舞蹈不算多，又因为这个综艺刚好对我胃口，就继续看了下去。

他的主持并不出彩，他那时才刚成年，内向、害羞、话少，又耿直……一开始我想不通他为什么会去竞争一个主持人的岗位，后来知道他好像没有什么通告，那是他能给自己争取到的唯一的工作机会。

但这个机会也不是给他一个人的，而是一群人，从一群人里选出十个天天小兄弟，十个里面再考核，最后只留一个。一开始他毫无优势，别人都比他能说，哪怕知道结局我依然替他捏把汗。可是一集一集看下来，我很难不喜欢这个少年。他真的是那种，只要给他机会他就一定能放光的人。

最让我佩服的是，他虽然内向，但绝对主动。就像有一种学生，老师课堂提问，你也不知道他会不会，但总能看见他第一个举手。看他腼腆害羞地站起来，你唯恐他答不上来，可他偏偏对答如流。如果这是一个学霸你并不会惊讶，但他却是个走特招的体育生……

他那时给我的感觉，就像一个特招进来的体育生和一群学霸抢题，抢到最后还赢了，我在这个揪心的过程里，关注并喜欢上这个少年。

论个人魅力，在《天天向上》的他，远不如在街舞上更加优秀，可我为什么没喜欢那个街舞男孩，反而喜欢这个天天向上的少年呢？

对，我当时一直在思考这个问题，为什么我没有喜欢那个光芒四射的舞台王者，却喜欢这个一开始说话都紧张到结巴的羞涩少年？我第一次问自己，我喜欢一个人，是喜欢他的优秀吗？不是的。不是因为他优秀，而是因为他勇敢。

他主持和跳舞判若两人，跳舞时像个战士，主持却像社恐一样，那时他还没有任何经验，就要在万众瞩目的舞台上，做自己最不擅长的事，这是一件很难的事。把一件很难的事坚持做下去，很勇敢。

没有类似经验的人很难想象，其实那特别难。那是一种紧张到心脏都急速收缩的恐惧，克服的过程真的无比艰难。看他四年前在天天的主持，再看他四年后在街舞上的表现，他把自己的不擅长变成了擅长。

我也可以吧？我也可以的，我本就是个勇敢的人。虽然我胆小、脆弱、敏感，很容易恐惧，但恐惧却依然向前就是勇敢。

那一刻觉得敏感也许并不是一个缺点，我会对伤害敏感，就会对鼓励敏感，伤害让我恐惧，而鼓励让我勇敢。

我开始审视自己的痛苦，思绪混乱，找了张白纸梳理记录。

“你为什么痛苦”？

“我认为自己不够优秀”

“你为什么这么认为？”

“因为我什么都没有做好，三十多了，还没房没车没结婚，连爸爸住院的钱都捉襟见肘……”

“你为什么做不好呢？”

“我不够优秀。”

“你为什么不够优秀？”

“不知道…可能是我没有自信吧？”

这是我没有经过梳理的潜意识回答，答到“不知道”的时候会停下来，另取一页纸重新来。

“你认为自己不够优秀”，错了吗？

“没错，我不优秀，这是个事实。”

“承认这个事实让你很痛苦吗？”

“是的”

“为什么？”

“没有人会喜欢一个不优秀的人”

“不对”写到这里，我便意识到了不对。十八岁的王一博并没有二十三岁的王一博优秀，可我偏偏喜欢上了十八岁的他。

我喜欢的不是“优秀”的王一博，而是“勇敢”的王一博。

我喜欢勇敢的王一博，却不喜欢勇敢的我自己呢？我喜欢那个尚不够优秀的王一博，却不喜欢不优秀的自己？为什么？

我过去有一个信条“优秀的人才值得被爱”，我学过心理学，知道这是一个错误观点，但大脑知道和情感体验到是两回事。无论多么权威的人告诉我，喜欢是无条件的，哪怕你一无是处依然值得被爱，但我始终保持怀疑，因为我的经验告诉我，不是这样的。

小时候大人们说：“你长得不好看，要好好学习，不然长大找不到婆家。”“你要长本事，要有出息，不然长大没人瞧得起。”大人说的是对的，我上学之后才知道，好学生是老师的掌中宝，差生是老师的肉中刺，我做过掌中宝，也当过肉中刺，老师的态度也是学生们的态度，没有成绩就没有爱。工作以后也一样，做好了你是团宠，做不好你给我走人。相亲市场更加现实和残酷，你有一厘米的不优秀都会成为别人眼中的残次品，终身被否定。

为了活得更好我只能让自己优秀更优秀，突然有个专家告诉我，优秀并不会被爱，你说得再有道理再正确，但你的正确伤害到了我，让我怎么发自内心的信任你呢？

我对心理学就是这样的态度，我看你的书，学你的理论，听你的分析，知道理论正确，但情感鲜少认同。也许这就是心理咨询对我没作用的原因，或者我并没有接触到顶级的专业的那些人。

我甚至知道这是为什么，因为有人说过“所有的真理在没有经过你的体证之前，都是谎言。”我只有理论推演，没有身体证明，没有情感支撑，只有知没有行。

身体力行也需要经历情感的体验，这种体验需要一个参照物，一个榜样，他能让我照见自己不足的地方，模仿然后修正自己，在看他人生的过程中完整我的生命情感。

当我们个人经历有限时，只能看小说，看剧，看电影，看人来弥补。

这样一想其实读书的我和看剧的别人没有什么区别，只是形式不同，我们都只是通过自己喜欢的形式体验这世间人情。为什么过去我会有一种优越感呢？万般皆下品，惟有读书高吗？这是错的，我与别人并无不同。

以前总觉得自己书读得多，懂得多，就应该样样做得好，我太自大了！历史上那么多糊涂官，读书少吗？不少。他们不懂道理吗？懂。为什么做不好官？知和行之间隔着天堑！古往今来能贯彻知行合一的，只一个王阳明，那是圣人！我就是古往今来一凡人，做不好很正常，我就不应该要求自己必须做好，能去做已然很好。我凭什么认为自己必须优秀呢，不优秀就羞愤欲死，太把自己当根葱了。

那天我想了很久很久，最后在纸上写下了自己的两个道理：

不优秀很正常，不必痛苦自责。

（不优秀很正常，痛苦自责也很正常，自我批评很正常，自我修正也很正常…一切都很正常，我只是我人生的看客，看一切发生，如看梦境，去留无心）

不优秀也可以被人喜欢，因为勇敢。

（不优秀也可以被人喜欢，因为不优秀的我也是我，只要是我便值得。）

我想明白了，优秀值得我学习，但不值得我喜欢，因为总有人比我更优秀，而我也无法让自己在方方面面时时刻刻都保持优秀，一旦我开始追求优秀，我将永远无法喜欢自己，也无法被人喜欢。

我不应该追求优秀，而应该追求勇敢，因为优秀不是我能决定的，勇敢却可以。分类去想，优秀是一个人的成绩，勇敢是一个人的态度，优秀是外在的包装，勇敢是内在的品质，我应该提升的是内在的品质，它会让我发自内心喜欢自己。

喜欢自己才是自信的开始。