去年，在演讲台上，我成功地忘了词儿。
我十分清晰地记得那时的场景。为了提升逼格，我特意在我的演讲稿里加上了几句类似“男儿何不带吴钩，收取关山五十州”之类的诗词，结果恰恰是，第二组诗句把我卡住了，我张口结舌，终于想不出下一句是什么。
评委们纷纷抬起头望着我，我猜他们一定在说，“这个选手卡壳了。”
我站在演讲台上，下面人们的一举一动，我都看得清清楚楚。最后，还是好心的工会主席，不忍我尴尬地站在上面，给我递了稿子，我本着撑死不能落荒而逃的精神，无比委顿地把稿子念完了。
这场演讲算是一次大洋相。
在此之前的一回演讲，我分明在众多高水平的选手中拼杀出来，与专业、半专业选手一较高下。可是这一次，我很沮丧，输掉了比赛，更输掉了自己。
我本可以更认真的。我本可以多背两遍稿子的。我甚至已经加上了不俗的开场白，用上了演讲的基本手势，言语也有那么点抑扬顿挫。
但，我忘了词儿，一切都打回原形。
一年后的今天。
我又一次地站在演讲台上，倒不是我主动要求去的，实在我是单位里最年轻的一个家伙。
右手拿着麦，左手放松，横放于腹部——这是我在网上学的姿势，并对着镜子横看竖看，就是为了大方、妥帖。
我又准备了一个不俗的开场白，顺利引出我的主题，我的注意力没有办法集中，一边注意着场下的动静，一边思考着下一句。
“不能卡壳，不能卡壳”，我心里暗暗地说，我一句一句地说着，语调算不上抑扬顿挫，但能保证重点句子的展现；台风自然比不上专业选手，但是我站在台的中央，而不是躲在演讲台的后面，让它罩着我的紧张。
我的双手，自然地随着我的演讲内容摆动着，我稳扎稳打地表现着，当最后一个话音一落，我的心情一松，连鞠躬都显得随意而轻快。
走下来的时候，领导向我比了一个大拇指，我思忖着，大约还不错。此时，我还不知道分数，因为专注于背稿，我甚至不知道别的选手分数如何，我也没有猜测自己能排上什么名次，我只是对自己很满意。
用傅园慧的话说，鬼知道我经历了什么。准确说来，鬼知道我经历了怎么样的心理状态。
内心深处的那一个“我”在说，“走上台中央去，像一个专业的主持人，拿着话筒，给大家好好说上一段。”可还未付诸行动，那个胆小的我已经在暗暗否定，“你忘了你去年忘词的丑样么，如果又忘词儿了，预备成为更大的一个笑话么？”
当我去完中智的品课坊、听完Justin大神的课，我预备加入CIPMT，我想成为一个培训师。一个培训师怎么能看到话筒、看到讲台就怯场？一个培训师怎么能胆小如鼠地躲在演讲台的后面。
于是，为了想一个美好的开场白，我辗转反侧了一晚上。
我知道，演讲没有手势，一直是我的死穴。每当站在演讲台上，手的摆放简直让我尴尬癌发作，我不知道它应该怎么配合演讲内容。为此，我专门请教了总舵主素芳，她谦虚地説自己还比不上那些专业级、重量级选手，但依旧很慷慨地与我分享了她的经验。
手势，它可以像双手摘朵朵莲花那么美，也可以用“切”表示加强，后来我还去网上看了更多，什么切菜式、上菜式。
我实在没有拿话筒的经验，为了熟悉这一个姿势，我拿了矿泉水的瓶子，在自己的家里来回地踱步。我打开穿衣镜，穿上为演讲专门选定的衣服，练了一遍又一遍。
我还搞不清楚，演讲时要不要走位，素芳和周溪乔男神告诉我，五分钟左右的演讲不用走位，不用换手拿话筒。为了不显得呆板，我在演讲时选择侧身向左或是向右，但真的没有走位。
还有，困扰我最多的问题。忘词儿。如何能保证一个词儿都不卡壳的背出来？相比二十岁出头的小朋友们，我一个快三十的老家伙，这记忆力都喂了狗了。
于是我深情并茂地把演讲稿念了一遍，用手机语音备忘录下来。无论是早上醒来，还是晚间睡去，无论是坐车上班，还是拉屎排毒，我带着耳机，单曲循环。当上一句出来，我自然而然能接的上下一句，即使如此，在等待演讲的时间里，我一个人躲到了角落里，抱着稿子死磕。
我为所有担心的地方做了准备，这是我拼命努力的样子。
我本可以为自己找很多借口的，我人老记性差，工作忙没时间准备，不擅长演讲，不会用手势，用话筒丢人怎么办？
但因着，我想将来要做培训师，是要大方地拿话筒讲话的，是不能对舞台怯场的，另一个“我”暗暗地撺掇自己，“试一试，试一试，试一试，如果你连这个讲台都害怕，以后怎么迈上更大的舞台？”
当我真的拿着话筒，伴随手势，做了一次还不算太糟的演讲，我的心里说不出的满足，我在意不是战胜别人，我在意的是，是否战胜了自己。即使，输给专业选手又怎么样呢？在上台前，我就给自己定义了胜利的标准。
别忘词儿。
模仿专业的主持人那样——去演讲。
当我再次落座，手机里是连连响起的微信消息声儿，姑娘们，小伙子们纷纷夸赞我，稿子也棒，台风自然。甚至有要好的同事，戏言我可以拿第一！在我不知情的情况下，他们给我拍了视频，为了保持完整，拍完一个又一个。甚至，连我最后上台领奖的视频，都没有落下。
我真的拿了第一。
不是我的实力有多好，我心里无比清楚地知道， 专业的选手们因为各种原因都没有出席，这次的第一完全是“时无英雄，使竖子成名！”更何况，我的对手们，都是一些初出茅庐、没背熟稿子的二十出头的小朋友。
我又想起了工作后的第一次演讲，那时在我前头的是一个导演专业毕业的姑娘，虽是刚毕业，但专业水平一流，我疑心自己要成为炮灰了。但也是因着初出茅庐的不甘，便硬生生撑下来。
原来，我们可以因为不甘而努力，因为内心小小的渴望而不断前行。
这让我有些悟。
你说，体制内没有后台升不了，可有谁拦着你认真干活了？你分明是推脱工作，告诉自己反正干多干少一个样。
你说，女孩子要相夫教子很难在工作上有建树，谁拦着你在家当妈，在公司当孙子了？你分明只是觉得身为女孩子，好像可以不努力。
你说，在这个看脸的社会，你没法人见人爱花见花开，可谁拦着你把自己收拾干净了？你分明只是懒，好像别人天生应该容忍你的不修边幅。
没有人能为你的努力打保票，但你不努力一定打水漂。我就是讨厌你不肯努力，还振振有词的狗样子。
反正，我喜欢你努力的样子，我对另一个“我”这样说。
PS：今天敲下这篇文，绝不是记录喜悦，而是记录为了收获而付出的努力，很用心的努力。
我的一位同事最近要去别的部门挂职，留下一个大摊子给我，实话说，他没做完的摊子不少，因为他忙乱的缘故，也交接得稀里糊涂，下周一开始，我1个人要做1.8个人的活，当然，工资奖金维持原样。
虽然，体制内最终都把人变成了没有动力的物种。但是，内心的那个“我”在说，“好好干，这能激发你的潜能，你可以掂量掂量，你究竟有多少能耐。如果，你能接下这1.8人的活，那么，我确信，即使你在体制内，你有充分的精气神可以斜杠。”
干巴爹！
